还要说多少次，袁长这个角『色』不是我。请百度搜索
恐惧来来，有什么好抗拒的呐。
那种抗拒恐惧，是认为袁长这个角『色』不能恐惧，归根结底，是认为我不能恐惧。
或者说，恐惧不好，恐惧对角『色』不好，恐惧是一种错误，鬼扯。
这一切都要死亡，没有什么好争论的，必须死亡。
关于角『色』的种种，那些所谓的好与坏，我都没有兴趣知道。
不是不去分辨，而是我根本没有兴趣。
唯一的兴趣，是弄死角『色』，是摧毁不真实。
不真实的不存在，我不清楚，这些虚假如何拥有这般强大的力量。
我一直不敢让老妈知道，哪怕我在斩杀老妈，也害怕老妈知晓我的状况。
但是，之前那种忍不住想要跳舞的狂喜之，我却认为这不是什么事，根本不需要担心。
可惜，现在恐惧又将这一点摆在我面前，浓浓的情绪一闪而过。
随便要怎样，看看谁要弄死谁。
我没有兴趣继续维持袁长这个角『色』，老妈知道了知道了，也许会哭泣，也许会伤心，也许会埋怨自己怎么会养了这样一个儿子，又如何？
袁长这个角『色』不真实，老妈也不真实，完全都是扯淡。
而这些虚假，必须死掉，全部都要死掉。
没有什么可以留下，老妈会死，妻儿会死，一切都会死。
角『色』的受伤，关我屁事，我没有兴趣去照顾角『色』，相反，我是要弄死角『色』。
这是斩杀，是不讲道理，没有什么好说的。
好多重要的事情，都不再重要，我不再关心那些所谓的物质基础，那些所谓的道德基本，都是扯淡。
每次都会以为自己快要斩杀完成，但这种想法本身是一种阻碍。
我还没有完成，我甚至还没有疯狂，角『色』依旧牢固如斯，这一切不会这么轻易结束。
没有必要转移注意力，没有必要理睬那些鬼扯，脑子里的扭曲总是以“有一定道理”在冒充真理。
而且，配合恐惧的降临，简直是天衣无缝。
都是虚假，这些玩意骗不了我，哪怕角『色』被恐惧得瑟瑟发抖，依旧不真实依旧只是画面元素。
这些算什么？
事业算什么，亲情算什么，我又算什么？
这些都不真实，却一直在假装真实，我必须死掉。
根本不是什么放下执着，也不是什么放手这种好听的词汇，是死亡，是弄死袁长这个角『色』。
是『自杀』。
砍断所有我珍惜的，毁灭所有我热爱的，让恐惧进来，那些不允许发生的事情都可以发生。
我死了，没有兴趣知晓袁长这个角『色』的种种，也没有兴趣去计划去规划什么。
要么，是给我明显的提示，让我知道这是顺流。
要么，彻底滚蛋。
恐惧的存在，让顺流变得非常困难。
都要死掉，不需要讨论，不需要理智，没有一丝存活的可能『性』。
我心的吞噬感会吞噬一切，内心的愤怒犹如核弹摧毁所有，角『色』可以牢牢稳固和框住这一切，但能持续多久呢？
这个世界不真实，所以你可以怎样戏弄我呢？
我对角『色』会成为怎样的状态，会拥有怎样的角『色』属『性』，都没有兴趣。
那么明显的好好生活，那么明显的帮助生活，我都看不到。
脑子里的扭曲而已，算再简单的道理，也只是扭曲。
我要斩杀角『色』，没有商量，像疯子一样斩杀，这样慢慢任由角『色』死掉。
不管角『色』想要抓住什么，我没有必要去斩杀那个抓住，也没有必要在内容的层面进行探讨，毁灭行。
我需要疯狂，需要愤怒，然后毁灭这一切，不顾一切的毁灭。
没有后备计划，没有第二条路，要么你死要么我死。
多么简单的事情，不真实，然后扔掉。
脑子里的扭曲会阻碍这种疯狂，理智会认为这种疯狂不好，却根本无法拿出任何证据来证明疯狂不好。
情绪化的反应，我是情绪化的怪物。
不值得相信，连考虑都是浪费时间，只是恐惧之下的拖延。
斩杀，毁灭，没有什么值得保留，也没有什么可以保留。
都是画面元素，都与我无关，在保留什么？
而画面元素本身不真实，根本是不存在的玩意，如何保留？
倘若自己是有理智的人，根本不会纠缠直接扔掉好，对吧，一个根本无法保留的玩意自己为何还要努力抓住呐。
因为我没有理智，因为这一切都是情绪的拉扯。
对抗情绪的，只有情绪。
既然你不讲道理，那么我也不讲道理，看看谁先弄死谁。
越来越像谩骂，只剩下谩骂，根本没有什么好分析的。
更没有什么值得拥有，那些斩杀的道理，那些用来斩杀道理的论述，依旧只是脑子里的扭曲。
想要好好保留这些论述，干什么？
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