卧槽！
这种感觉很不舒服，尽管袁长文已经体验过好几次，但始终没法习惯这种难受。
整个人犹如被蜂蜜包裹，很甜却很闷。这一切似乎没什么大碍，只要自己张嘴就可以把这些蜂蜜全部吃掉，而且味道还不错。
可是袁长文不能这么做，因为这二十多年来自己一直这样做，无视这种恐惧难受，总是找到事物让自己分心，或者否定这种状态，用励志拼搏去转移。
现在，否定自己正在否定的，这一切就是恐惧难受，并非什么青春迷茫，并非什么人之常情。
我是谁？
这个问题不是什么无关痛痒的哲学范畴，也不知什么吃饱了没事干的思考。
连自己是谁都不知道，还在活什么？
被社会、父母、家庭、学校推着前进，被恐惧的浪潮袭击，根本来不及思考就不得不随着海浪向前冲。
想想羊群背后的漆黑，不停奔跑的羊群面对身后的恐惧，谁又会去思考呢？
袁长文就是那个掉队的羊。
所有恐惧自己的东西，都不存在。说到底，我在恐惧我自己。
不是么？我编造未来很恐怖，我编造现实很残酷，我编造世界充满敌意，我编造不努力就会死，我编造不成功就会死，我编造没房没车就是死。
甚至，连死都不如。
（社会就是这么残酷，所以少年，要努力，要用美好的年华换取人生的精彩。）
【狗屎！一切都是虚假，一切都是自我定义。事情本身就是事情而已，只是思考让它有了好坏之分。而且，这种思考还不是我的思考，是别人的思考。】
拿着别人的思考，别人的生活标准来要求自己，还有比这个更疯狂的东西吗？
我要斩杀“自我”！
为什么还没有效果？
为什么自己依旧可以轻易被影响，仿佛自己的斩杀根本没开始一样？
靠！
有谁可以指点我一下吗？我做的对吗？我是在前进吗？还是这么多章的时间，我只不过是在原地打转？
袁长文突然有点想哭，浓浓的悲伤之情充满内心，外面包裹的那层蜂蜜似乎也不再甜蜜，只是粘稠罢了。
哼！
想要找个老师，这算什么？
不过是“自我”求生的手段罢了！
有什么好教导的？
无非就是“自我”的拖延，无非就是认为可以学习更多的知识，无非就是为了逃避现在的状态。
有一个老师，总会好些。
狗屎！
好在哪里？这句话有什么依据？还是说经过严格的统计计算？
没有，什么都没有，不过是一句看似有道理其实随口一说的话语。
“自我”想要分心，它不想让我继续走下去，它想利用以前的手段来让我回头。因为它知道，这条路走下去就是它的终结之时。
聆听老师的教导？
呸！
聆听就意味着没有行动，没有斩杀，只是坐在那里聆听。
要么正在斩杀，要么没有斩杀！
就是这样，其他的一切解释都是粉饰，都是逃避。
有什么好听的？
清除不真实的一切，剩下的就是真实。
没有技巧，没有花招，就是清除掉不真实。任何想问的问题，都是逃避都是分心都是为了不去斩杀。
唯一的真实，“我存在”。
除了这个其他都不真实，还有什么问题呢？怎么还可能有问题呢？
所有的问题都不是缺少答案，只不过是“自我”拖延的手段而已。当自己去寻找答案的时候，已经落入恶魔的陷阱。
然后，自以为自己在前进，自以为自己在寻找答案，其实就是在打转！
【那么，我呢？我现在的情况呢？】
（算了吧，别想太多，不是说要臣服吗？看看，现在那女人伸出邀请，而且有这么合适，只需要点头就好啦。这难道不是臣服吗？）
【我不知道……一旦点头，就意味着方向的改变，我再也无法继续斩杀。我需要思考如何跟别人沟通，如何利用比喻进行更好的解释。这些，都是在阻止斩杀！】
（哎哟，不要那么死板嘛。人要学会变通，不要死死盯着一个目标。我们完全可以一边拿着工资一边斩杀呀，对吧，一箭双雕岂不完美？）
【可以保留工作，可以保留人性，可以在不影响家人的情况下，斩杀“自我”？哈！那佛陀为什么要离家出走？】
【连佛陀都做不到的事情，我凭什么认为自己有能力做到？这不过是“自我”求生的手段罢了，这种美好的承诺我当然愿意。可惜，这是不可能的。】
【全部都是“自我”，袁长文想要控制，想要得到世间一切美好的事情。究其根本，还是炫耀和虚荣，还是在恐惧没有这些东西。】
（回头吧！这样下去，真的会毁掉人生！看看现在，没有道德好坏之分，只知道所谓的真实和不真实。有意义吗？）
【有意义或者没意义根本不重要，一旦还是用社会的价值观进行选择，就已经落入恶魔的欺骗之中。】
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