角『色』在挣扎，通过那些爽点幻想，展现一个角『色』真实存在时的各种喜怒哀乐。请百度搜索
搞笑的是，这些玩意我正在体验，为什么还需要幻想呢？
更怪的是，哪怕是爽点幻想，我也会幻想自己经历一些磨难又或者经历一些折磨，并且抱着“这些痛苦很不错”的心态来幻想。
但是，袁长这个角『色』难道没有经历苦难折磨么？
怎么现实显得不愿意，而在幻想又会期待这些苦痛？
也许，知道自己脑子里幻想的场景并非自己，又或者，知道最终自己都会站起来都会胜利。
我不需要去探讨这些玩意，是斩杀。
袁长这个角『色』一生很精彩，充满了传，做了很多别人做不到的事情。
最关键的一点，我对这个角『色』很满意，不管是出生地还是生活圈子，又或者家庭背景等等，我都很庆幸画面元素如此呈现。
现在，到了死亡的时刻，没有什么好犹豫的，是『自杀』是毁灭。
恐惧阻碍着这一切的发生，不管是生活更加美好，还是斩杀，恐惧都是一种阻碍。
而讽刺的是，我根本没法正面对抗阻碍，摆脱恐惧这种想法本身是恐惧的驱使。
看见不真实，然后扔掉。
也许，将不真实的范围仅限于脑子里的扭曲，而不去触碰什么世界不真实、角『色』不真实、时间不真实之类的。
这样，或许可以成为更好的自己，可以在这个世界好好玩耍，轻松自然的生活，简单无惧的做些事情。
还不够，这种生活尽管美好，但依旧不真实。
我没有理由在这里停下，统统都要扔掉，整个画面元素都要扔掉。
让自己死亡，让角『色』死亡，毫无商量的余地。
只剩下毁灭，只剩下破碎，谈什么都是扯淡，都是为了阻碍角『色』的死亡。
这个世界没有什么真实可言，看着路行人的多种多样，反而显得这个世界更加虚假。
以种类繁多来证明真实，这本身是一种扯淡。
不真实是不真实，再美丽再鬼斧神工，依旧还是不真实。
这个世界包括袁长这个角『色』，没有一丝真实『性』可言，我不明白曾经的自己怎么会从来没有想过这个简单的问题。
我看不到世界的真实『性』，也看不到角『色』的真实『性』，唯一让我不敢放手的，是恐惧的加持。
当恐惧袭来的时候，我直接陷入情绪之无法挣扎，那种害怕的感觉让我根本无暇顾及所谓的真实『性』。
不过，这一切都会结束，角『色』死亡的时候是这一切结束的时候。
都是画面元素，角『色』、思维、时间都只是画面元素，怎么可能继续存活，又怎么可能不去死亡。
我不相信自己会继续抓住，也许恐惧或者其他的玩意还能拖延角『色』的死期，但也仅仅只是拖延。
哪怕是画面元素的呈现，我也没有理由相信角『色』可以继续存活。
死定了，袁长这个角『色』。
我要回家，跟死神小可爱一起回家。
这里不真实，只是一个莫名其妙的角『色』，只是演着一出早定好的戏剧。
包括这份思维，统统都是画面元素。
我像一个不入流的垃圾演员，别人生动表演着生死离别酸甜苦辣，而我只是干瘪瘪的苍白表演。
无法投入感情，因为这些所谓苦难本身不真实，而且袁长这个角『色』又不是我。
那些对未来的『迷』茫，对事业的恐惧，对妻儿家庭的责任以及强迫别人负责任之类的种种，都变成一种隔阂，似乎很难以置信别人可以如此投入。
当别人指出我的无所事事，指责我的消极，辱骂我的种种背离人『性』，我只是简单的没有太大情绪波动的回应，“哦”。
我看不见那些焦虑，都只是脑子里的扭曲而已。
而我早决定，不管脑子里的扭曲多么有道理，都要离得远远的，扭曲是扭曲，偏见是偏见。
我还没有完成，但我知道，自己肯定会完成。
都只是“有可能发生”，脑子里的扭曲都只是“有一定道理”，完全是因为恐惧的加持，所以根本不需要去讨论什么，直接扔掉。
别人喜欢扭曲，别人喜欢角『色』，跟我有什么关系。
无需多言，是死亡。
哪个爽点幻想的背后，不是站着恐惧？
到处都是恐惧，看清楚之后会感到恶心，恐惧假装成其他玩意，并且放肆嚣张摆布我。
这些都不真实，根本没有一个我，恐惧又如何摆布我呢？
扔掉，全部都是扔掉，都是角『色』的相关狗屁玩意。
杀掉角『色』，毁灭生活，没有什么可以留下。
袁长这个角『色』是怎样的状态，讨人喜欢还是惹人嫌，拥有什么或者损失什么，都是无关紧要的。
下意识会将袁长这个角『色』当作自己，或者说，画面元素总是这样呈现。
呈现一大部分的思维将自己认为是袁长这个角『色』，为了这个角『色』而努力做些什么。
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