这一切是多么美妙，我却享受不到。
角『色』的种种都只是在扭曲，只是在“我认为”的内容中打转。
我不明白自己为什么难以丢弃脑子里的扭曲，已经知晓思考就是一坨狗屎，却始终害怕丢弃思考自己死无葬身之地。
死掉吧，角『色』死亡之后自然不会继续思考。
没有什么好说的，我已经说了太多太多，这么多章的斩杀已经有太多重复的玩意。
尽管在我看来，这些犹如不停的砍boss，这里一刀那里一刀，而不是砍断手再砍断脚。
角『色』没有资格存活，所有的玩意都在围绕角『色』，这种疯狂真的叫做人生吗？
要杀掉角『色』，要毁掉角『色』，太多的东西会转移注意力，太多的东西在假装很重要。
都是鬼扯。
恐惧让我不停后悔，不停幻想爽点，不停安排未来。
都只是恐惧，都只是“我认为”的内容。
最关键的是，这一切都跟思维无关，只是画面元素的直接呈现。
恐惧降临，似乎其他的感觉就会走掉，那种轻松自然会突然变得紧紧抓住，内心的紧张感似乎根本不敢让某些事情发生。
还有对这一切感到完美的状态，也会随着恐惧的降临而消散，仿佛不明白这一切为什么会完美。
就像在“这一切都很完美”的状态下，也不会明白自己为什么会恐惧。
脑子里的扭曲还在挣扎，还想通过“我认为”的内容在那里拉扯，归根结底就是认为角『色』很重要，就是认为角『色』的种种都不可抛弃。
这一切都不真实，还有什么好探讨的，还有什么关于人生关于生活，还有什么鬼扯的。
我追求的不是感觉，不是应该在生活拥有怎样的感觉，或者我应该怎样看待事物。
对手也不是恐惧，而是虚假。
我只是要斩杀虚假，毁掉这些不真实，至于会有什么感觉降临，那不是我需要『操』心的。
就像旅行一样，我只负责走，至于会出现什么样的景『色』，跟我毫无关系。
想要假装真实，抱歉，我不允许。
不管是脑子里的扭曲想要假装真实，还是简单的认为这个世界真实，都不允许。
都只是角『色』，都只是意识到的内容。
尽管我现在并没有随时看到这点，很多时候自己依旧会陷入角『色』之中，只是偶尔会反应过来，这些都只是意识到的内容。
这并不能说明什么，不停的陷入角『色』只会让我产生厌恶，那些恐惧的降临就是扯淡。
不管那个恐惧的内容看起来多么真实，多么容易发生，都是偏见都是猜测都只是“有可能”而已。
没有因果关系，究竟会发生什么我根本不知道。
而按照脑子里的记忆来推断未来，那么必须首先确定记忆的真实『性』以及正确『性』，但我根本没法证明。
只是在赌，赌我的记忆正确，赌大家都这样说就真的是这样。
而且，所谓的记忆正确很多次，这也是扯淡的想法。
我没法说，尽管我不知道记忆是否正确，但似乎每次事情都是按照记忆中的那些规律在发生。
这种说法本身就已经假设了记忆的正确『性』，此刻，我只是记得“曾经很多次记忆都是正确的”，这个内容本身就属于记忆。
时间就是最好的武器，用“科学规律不见得会一直持续”来推翻科学，还不如直接移除时间来得方便。
所谓的观察结果，所谓的实验记录，这些都只是此刻觉察到的内容，根本算不上什么真实。
就是这样极端，就是这样看清楚假设，就是这样诚实到残忍。
我不知道自己为什么要去考虑老妈，但不管我怎样去孝顺老妈，都是“我认为”的孝顺。
换句话说，都是“我认为”这样的孝顺可以让别人称之为孝顺，可以丰满角『色』属『性』。
只是为了自己，其他的说辞都是扯淡。
关键在于，不真实，老妈不真实，只是我意识到的内容。
我也不真实，依旧只是意识到的内容。
言行思维统统被拉扯，角『色』属『性』似乎根本就不能受到一点伤害。
狗屁玩意，看看我如何斩杀我自己，就是『自杀』，没有什么好说的。
不是为了让角『色』更加轻松自然，而是毁掉角『色』，杀掉角『色』，让袁长文这个角『色』直接消失。
当然会很难受，恐惧当然会降临以让我牢牢抓住角『色』。
仿佛，我这样毁掉角『色』，以后生活怎么办。
仿佛，我这样做，以后没有工作没有钱，又该怎么办。
这些问题看起来都很现实，并且我根本不知道怎样回答。
所幸，我并不需要回答问题，摧毁问题就好。
这些玩意不真实，没有什么好说的。
就是这样不讲道理，就是这样只为了斩杀。
角『色』一次一次拉扯我，用我的未来用我的事业，用金钱用老妈，反正就是想要我继续抓住角『色』。
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