十年。
十年是一个很惹人伤感的词，或是因为分离，或是因为失去。我们无法去衡量一段时间的长与短，十年也是一样，人生没有太多的十年，而十年又不像想象中的那么漫长，从孩童到青年，从青年到中年而已。陈奕迅的《十年》似乎已成经典，无数相爱的人唱着《十年》开始，又在《十年》的旋律中分手。只是我与她相爱的时候，还没有《十年》。
十年前，千禧年后的第一个春天。大西洋的暖流在英吉利海峡回流，带来难得的几个温暖天气，只是北海的冷风还会偶尔驾临，天气反反复复，给人一种感觉，加迪夫的早春还是有些冷的。
“我想要回家了。”有一天，她毫无征兆地对我说。她把脸藏在外套竖起的领子里，声音很低沉，脸色看上去有些苍白。
“怎么了？为什么要回家呢？”我想，她只是在说有这种想法，或是在征求我的意见，也许是希望我陪她一起回去。
我看见她有点难看的脸色，于是把手轻轻放在她的脸颊上，然后问道：“怎么了？是不是生病了？带你去医院吧。”说着，我就拉起她。
“没事的，只是没休息好，”她挣脱了，但是动作很轻柔，然后笑着对我说，“咱俩一起回家吧？我想家了。”
“稍等等吧，忙完了这段时间，我们请个假，毕竟回趟家挺麻烦的，我们准备准备。”我抱住她，望着她的脸说道。我的语气很温柔，像我一直做的那样。
“嗯，嗯。”她会心地笑了笑，眼角露出一丝欣喜，带着满足，只是觉得不是很自然，似乎她不久前哭过。
于是我问到：“你哭了吗？是因为想家吗？”
“不是的啦，”她把手放在我腰间，轻轻敲了敲我的下肋骨，直到我下意识地闪开，“看你，瞎想什么，我哪里哭了，我很开心的。”
我此生最大的遗憾就是那时的不在意，那短暂的几分钟的疏忽铸成了此生难以弥补的错误。我当时没有多想她为什么会突然要回家，也不曾想到这是她最后的愿望，更不会料到，她会忍着病痛，瞒着我，陪我度过在加迪夫的最后一个春天。
那时候，河心凸起的小洲还没有建起游乐场，时常会有胆大的家伙趁着警察不注意游上去，扑腾在犹纳河白色的水花中，那是一种难得的骄傲吧。如今，河口的摆渡总会吸引许多年轻人驾船来往于两岸或是岛间，曾经长着杂草的小洲上被栽满鲜花，上面的秋千很受欢迎，年轻人的笑萦绕耳旁。
那个迟来春天的一个傍晚，太阳刚落山不久，一阵阵晚风从街上吹过，天气很清爽。
我在实验室里，突然接到了医生的电话，是关于她的，是她生病的消息。医生告诉我她是癌症，我先是惊诧，然后冷静下来，惶恐怀着侥幸赶到了医院。我想是我听错了吧。
她病倒了，在下课的路上。医生的语气异常气愤，因为他们跟我说，她早就被确诊为癌症晚期，而我应该好好照顾她，她不应该上课，而应该住院接受治疗。我不敢说我不知道，虽然我真的不知道，只是我竟然在这一个月的时间内没有觉察到她的痛苦或是什么其他的表现，这并不可信。我先是震惊，后是醒悟，而后是绝望，再到后来，我的感觉也像是得了绝症一样。刚才医生说要她治疗，是的，国外的技术一定可以治好她的，我不确定这是自欺欺人，还是盲目乐观，只是那一刻，我有过这样的希望。
“我们回家吧。”她醒来时我对她说。我一直低着头，一种受到打击，甚至可以说埋怨命运的感觉围绕着我。
“你都知道了？我不是有意瞒着你，我怕你——”她的声音很虚弱，但发音很清楚。
“我明白。”我打断了她。也许我可以理解，但我又不能理解，我不是她最应该信赖的人吗？可我现在不应该也不能埋怨她了。
她笑起来，感觉似乎一夜间就瘦了下来，两个酒窝此时已经不见了，脸色憔悴不已。
“还是不回去了。不想让他们看见我生病的样子，我写封信吧，你拿着给我父母，我一旦不在了，好送我回家，我告诉他们来龙去脉，他们不会怨你的。”她放低了语调，却像早已构思好似的。
“瞎说什么，你没有事的，”我又打断了她，“医生说能治的。”
“医生为什么没有对我说，”她拿出了撒娇的语气，然后突然语气放松起来，“肯定会的啊，必须的。我们还有好多愿望没实现呢！”
她越这样，我就越伤楚。眼睛有点想湿的感觉，可在她旁边我还是强忍住了。
“我们还是回家吧。”我握住她的手，感觉到她手心沁出的汗湿漉漉的。
“我再想想，好吗”她强把脖子转过来，盯着我说。
仅仅两个星期，她的病情就恶化了。进食、睡眠都成了问题，她的肚子涨得很大，脸部消瘦得很厉害，骨架被凸显出来。
那一年去千年球场看欧文，或许那是她最后的愿望。只她连这都没有等到。那个加迪夫五月的夜晚，在加迪夫千年球场，我一个人见证了欧文的传奇。也许那种激情会感染我一生，只是和许多人不一样，我没有为那最后十分钟的逆转喝彩，也没有为飞扬在球场上的红色旋风感动，没有她的世界，或许我真的没有准备好怎么面对。
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