死亡，不顾一切的死亡。
我的对手不是恐惧，也不是恐惧的内容。
都不真实，而恐惧则是让我将这些当作真实，简直就是莫名其妙。
我怎么可能恐惧不真实的玩意，而恐惧则让我根本不会去思考这一切是否真实。
不管恐惧的内容是什么，都不真实，那么直接扔掉就好。
多简单的事情，怎么会变成拉锯战，又有什么好斩杀的呐。
自己真的可以冲过这片地狱吗？
真的可以斩杀完成吗？
我不知道。
恐惧我，我就弄死你，就这么简单。
你不讲道理，我也不讲道理。
这些玩意都不真实，我在恐惧什么？
如果讲道理，那么脑子里的扭曲第一时间就会被抛弃，而且恐惧这种情绪本身也显得匪夷所思。
但是，不讲道理的话，恐惧就这样放肆出现，根本不管不顾，就是要恐惧我就是要让我牢牢抓住那些扭曲。
既然你不讲道理，那么我也不讲道理。
恐惧出现一次，我的厌恶就增加一分，就想要继续斩杀。
不管恐惧的内容多么有道理，只要恐惧出现，那么就是斩杀。
没有什么别的事情要做，也没有什么未来需要幻想，只要恐惧出现就去斩杀。
不讲道理，不去探讨恐惧的内容，也不去说什么多么现实多么明显之类的话语，就是不讲道理。
要么你死，要么就斩杀。
不要说什么浪费时间，不要说什么不划算，不讲道理。
老妈的泪水又如何，妻儿的哭泣又如何，金钱的惨淡又如何，我不讲道理。
就是斩杀，就是毁灭，什么都不需要考虑。
你要继续恐惧我，没问题，我依旧会瑟瑟发抖，我依旧会蜷缩在恐惧的怀抱不敢动弹。
还是要斩杀，看看恐惧之中究竟有什么玩意。
我知道结果并不好，但那又如何，我不讲道理。
悲惨的生活，落魄的生活，一个人孤零零，没有人认可，没有人聊天，造粪机器，社会渣渣，一事无成，躺着等死，浪费时间，虚度光阴……抱歉，我不讲道理。
就是斩杀，就是毁灭，我一直都在抓住角『色』，一直都想要在生活并没有太多毁灭之前，斩杀完成。
似乎，自己还有存款，自己还有呼吸，自己还有遮风避雨的地方，趁着这一切还没有被毁掉的时候，赶紧斩杀完成。
然后自己就逍遥了。
诚然，在那种轻松自然的状态下，想要畏惧什么未来，是一件很困难的事情。
但上述的想法，本身就是一种恐惧。
斩杀完成之后，外界物质之类的，已经无法影响我。
但那是完成之后的事情，现在以此作为斩杀的驱动，本身就是恐惧在驱使。
无法抱着毁灭的心态来斩杀，只能绕圈子。
流过再多眼泪，体验过再多的狂喜，沉浸过再深的抑郁阴沉和吞噬，没有完成就是没有完成。
只会变成角『色』属『性』之一，角『色』炫耀的另一个玩意。
毁灭吧，抱着毁灭的心态生活，抱着绝望的心态来做事。
没有什么可以阻挡斩杀，除非我死了。
毁掉吧，不管角『色』想要抓住什么，统统毁掉。
船锚将被砍断，行事毫无顾忌，哪怕脑子里的扭曲提醒“这种事情做不得”，抱歉，我不讲道理。
就是斩杀，就是死亡，就是毁掉这一切。
恐惧如同一层薄纱，只需要轻轻撩开就能走进去，然后发现什么也没有。
现在，恐惧这层薄纱，却让我站在外面，根本不敢升起抵抗的心思。
就像古代看见皇帝的腰牌，直接就跪了。
我不会继续相信脑子里的扭曲，也不会去探讨恐惧的内容是否合理，就是斩杀。
没有必要去分析恐惧，也没有必要跟恐惧那层薄纱的内容进行讨论，是不是真实的？
就这一个问题，然后直接摧毁所有恐惧。
这其中，需要愤怒，需要不讲道理。
当我跟恐惧的内容纠缠的时候，就已经在用脑子里的扭曲去分析，无论如何都会得出一个结论，“那些恐惧的内容确实很有可能发生。”
不要去讲道理，那只是软弱的表现。
毁掉生活很难，恐惧那层薄纱尽管很容易撕碎，但我却连伸手的勇气都没有。
那股忍不住想要跳舞的狂喜，似乎来源于恐惧那层薄纱的背后，只是现在我的注意力再次回到薄纱上。
每次当我想要毁掉角『色』的时候，那些恐惧就不知道躲在哪里，让我一个人在空『荡』『荡』的环境中茫然寻找对手。
就是毁掉角『色』啊，不需要探讨，不需要争论，毁掉角『色』就好。
我的确傻了，也的确很愚蠢，有那么多重要的事情不去做，反而在一个陌生的星球进行斩杀。
也许这条路根本就是骗局，对吧，老师又如何？
也许自己真的会花费几十年的时间。
不过，我没有兴趣讲道理，就是斩杀，其余什么都是扯淡。
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