很多事情都值得担忧，那只是对于脑子里的扭曲而言。请百度搜索
这个世界不真实，完全没有任何需要担心的。
更关键的是，一切都只是画面元素的呈现，都是设定好的玩意。
这不是一瞬间可以承认的事情，随着斩杀的进行，世界的真实『性』以及我自己的真实『性』正在剥落。
我不知道究竟会怎样，但至少不是坏事，因为根本不存在坏事或者错误这种玩意。
算是所谓的角『色』受伤，角『色』难受痛苦悲哀一生，也只是画面元素而已。
我在害怕扔掉目前的生活，尽管我此刻独身一人在陌生星球的湖水深处，但自己的生活或者描述为自己理解的生活，并没有什么本质变化。
害怕自己斩杀之后，这种熟悉感会全然消失。
换句话说，依旧是在担心自己变成另外一个人。
而部分的我，却又期盼着自己的死亡。
重生，这个词汇本身意味着要经历死亡。
角『色』必须死亡，那么吵闹的扭曲，那么多毫无根据的肯定句，还有情绪不断在那里拉扯，这种角『色』我不要。
要么我死，要么角『色』死，这么简单。
扔掉角『色』，扔掉世界，毁灭生活，那种不熟悉感会让我犹豫，但也仅仅是犹豫。
我会下意识的尽量避免这个时刻的到来，但同时又会期盼这个时刻的到来。
彻底扔掉角『色』，彻底杀死角『色』，彻底在梦境醒来。
我不知道自己能不能做到，而驱动我继续斩杀的也并非努力和坚持。
对扭曲的恶心让我无法接受角『色』的嚣张，算我停止斩杀，一旦角『色』想要丰满自己，我瞬间会感到烦躁以及恶心。
脑子里的扭曲没有资格掌控我，恐惧也没有资格。
扭曲之所以存在，完全是因为恐惧的拉扯，找到在狂风巨浪可以稳固的玩意。但仅仅是自编自导罢了。
一厢情愿的相信，而情绪的拉扯让我牢牢抓住这些虚假，看不见这些玩意只是一坨狗屎。
素以，我怎么可能停止斩杀。
至于能不能醒来，能不能触碰真实，那是另外一回事。
我能做的，只是斩杀不真实，让这些狗屎不要继续冒充真实。
毁掉吧，扔掉脑子里的扭曲，尽管那是我唯一熟知的思考工具。
扔掉生活，今后的生活已经完全超出我的想象，因为我根本不需要去想象。
死掉吧，是现在，我也不需要再去思考什么，只是允许自己死掉，允许角『色』掉落深渊然后化为虚无。
恐惧没法让我继续抓住什么，角『色』的挣扎也只是拖延死亡的降临。
我感受着自己在腐烂，内心有点害怕又有点开心和期待，角『色』死亡究竟是什么样子，这完全超出所有的想象。
那种不通过脑子里扭曲的生活，又将是什么样子。
那份轻松自然会出现吗？还能再次体验那种忍不住想要跳舞的狂喜吗？
这样死亡吧，角『色』也不要再挣扎了，不管如何丰满角『色』都只是画面元素，都只是在假装真实。
这条路已经断掉，被称作角『色』气球已经停止打气，那么这一切还能支撑多久呢？
毁灭吧，角『色』什么的根本不值一提，所谓的生活方式也只是一种记忆而已，根本无法确定自己熟悉的生活方式是否真实存在过。
老妈可有可无，妻儿可有可无，事业可有可无，生命可有可无。
画面元素的直接呈现，思维无论怎样思考，都只是徒劳。
不管是勇气还是汗水，都只是恐惧的变装表演。
没有什么扭曲可以拉扯角『色』，我不知道是不知道，哪怕自己处于慌张之，依旧没有任何理由去抓住虚假。
尽管抓住虚假的稳固感可以让我感到安心，如在彷徨的时候抓住努力，在穷困的时候抓住明天会更加美好，在松懈的时候抓住汗水和拼搏。
仿佛这样，可以扫掉那种恐慌感或者那种慌张感。
确实如此。
可惜，我宁愿在慌张之瑟瑟发抖，也不会继续抓住什么。
哪怕脑子里的扭曲在叫嚣“做些什么，一定要避免恐怖的事情发生”之类的，我依旧会牢牢站在那里，感受着慌张或恐慌。
任由自己恐慌而无所作为。
没人会喜欢这样，大家都喜欢有计划有规划，希望事情可以按照自己的预期发展。
同时，也想要掌控，也想让自己知道自己的行为可以通向怎样的目标。
稳固感会让角『色』散发出一种叫做自信的光芒，很是『迷』人很是耀眼，但背后却站在恐惧。
浓烈的情绪让角『色』牢牢抓住，从而根本不认为自己抓住的是虚假。
这是一种安抚，一种妥协，仿佛自己可以掌控，仿佛这一切都可以通过脑子里的扭曲来解决。
没有什么值得抓住的，我本来不知道，我本来应该恐慌。
如果我什么都不知道，什么都不确定，但依旧没有恐慌感，要么自己不诚实，要么已经斩杀完成。
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