滴答滴答，是窗外的雨在敲打谁的窗？
我，
时常会陷入焦虑，然后又自愈。
这短短十几天想要动笔的次数很多，但都考虑着不要将自己无意义的焦虑三番五次带入到自白中来。
我深刻的明白，有些过度的焦虑是没有意义的。
也不想让皇后和关心我的人担心，更怕炒来炒去的现饭看多了会反感。
8号之后也一直有在关注找工作，只是那么心动的却没有了。
他原本说在县城找的，准备17去应聘工作，结果还是和他妈妈一起提前进了厂。
很辛苦，一天12个小时，倒班。
比之进厂，我可能更喜欢自由一点的工作，可以带薪拉屎那种。
去年在一起工作的小柯说，她也打算离职了，刚一和上面打好离职报告，下一秒就招到了人员。
是那保洁的一个儿媳，而且就住那个小区。
牛逼，果然这年头不缺干活的人，特别是那样一个还算体面轻松的职位。
唉——
我也好想在家附近找个班上。
离家近，一天八小时白班，月休四天，月薪三千就行。
可是，就这种都感觉难如登天。
……
十几天里，一共度过了两个节日，元宵节和情人节。
但，都很平常。
我想，是因为我选择的伴侣，所以注定了没有浪漫的生活。
哎呀，还有好多想吐槽的但是不能吐槽的，总要给对方在皇后这个娘家人里留下点好印象。
至少，对方不懒。
……
因为他工作的厂离乡下更近一点，所以我们目前在乡下生活。
和我前年在乡下过的没什么两样，甚至于我在想，如果当年我提前买了笔记本能够坚持自己写小说的梦想，是不是就不会去结婚了？
这是我昨晚滚烫的幻想，对落下许久的梦想的反思。
诱夏断断续续写了一年多，还没完结，时隔三个月，今天努力更新了2000字。
回首自己之前对它写的大纲，觉得写的挺好的，奈何就是具现下来的时候就是忍不住偷懒。
仿佛打开笔记本敲字是一件令人抗拒的事情，可每每敲完却又有一种舒心的释然喟叹感。
我想，好高骛远是我这代的通病。
我总希望自己能日更过万，然后靠吃一本书的红利实现躺平。
然——
曾经贯彻落实一年20万字和2万收入的目标近两年来总是藏灰，基本上后者很久没达标了。
番茄的为爱发电看广告送免费礼物，我每天给自己投《诱夏》，一年了终于快累计到一百，可以提现了。
不容易，但看见了坚持的意义。
我在这写的快穿男神，一百万字，分文没挣，因为还达不到提现的门槛。
可它是我第一部签约的小说，从某种意义上来讲，是能够签约让我有断断续续坚持下去的激情。
诱夏是我签约的第二部，在这期间我陆续写过点别的，但始终没能签约，直到我换站。
我想，
我大抵还是有一点天赋的，哪怕这点天赋并不足以让我变现。
但它成全了我的幻想，燃起了我对未来美好生活的渴望。
刚刚翻了下曾经写的彼岸云海，那种文艺的调调是我很喜欢的，总觉充斥着一种淡淡的伤感，每个文字都有它独特的深意。
只是，它没有签约，没有展现的地方。
或许编辑并不喜欢这种不成熟的文学，只有我沉浸在幻想里暗自伤感。
……
前两天经常做梦，大多数是在艰苦地复习备战高考出人头地，甚至于我还梦见过一个我追问那个预测师，问她我找什么工作合适？
她则指了指我的肚子，喊我多注意些不着急找工作。
瞬间我秒懂，放下了对找工作的焦虑。
可醒来的我又很清醒的知道，肚子里除了些花花器官，什么都没有。
昂——
别问我为什么知道，问就是他都没那个我怎么会有。
咬唇。
有时候会觉得梦是在暗示自己什么，但我每次都没按照梦里去做。
去年梦里大师告诉我让我去升学历，说我是当翻译官的料，不该此番沦落。
但醒来甚是惆怅，犹豫许久还是没能迈出那一步。
毕竟人家正统毕业的都没这对口工作，更何况是我这个野路子想出家的呢？
而今这个梦，我也没告诉他。
只是问他什么时候，不然双方家长都问也不太好交代。
他说下个月吧，下个月他上晚班。
抿唇。
我不懂，
什么时候我开始为这事急切了？
明明最早开始订婚时是我说不想这么快有孩子，担心养不起。
呱？
但和母亲担心的一样，怕是他有什么问题，所以急于自证。
只是，假使他那方面有问题，我好像也不会因此而想着改变现状。
唉——
就是怕他家里人多想，放弃他。
哎呀，我这个糟脑袋瓜子在想什么呢？管好自己不就够了吗？
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