不做评判，不要给对方下定义，不要急于引导对方，不要用你为什么不试试什么呢？这种话去引导对方，不要说这些引导对方方式的交流方法和批判性方式，去让对方硬是要按照自己说的话和方法去处理某些事物和行为准则。
我们只要准确的反映对方的情感，我们就会发现其实每个人都非常明白事情后面的后果，对方只是不愿意接受事实和敞开心扉罢了。
所以我们只要一步一步用理解的语气去做表达，对方就会跟你敞开心扉的，觉得你尊重他。
不管夫妻生活也好，还是父母孩子，都是这样，就比如一个孩子过来跟爸爸抱怨，上学真的是特别无聊。我们班那个谁谁谁，人家就辍学了，回去开了一个修车厂，现在已经开始赚钱了，我觉得这样的人生就挺好的。
大家想想，当自己的孩子抱怨不想读书，想要辍学，想要去修车，这样的事情的时候，爸爸妈妈的反应会是什么呢？
估计除了极少数的父母会说你现在还小，你没看到以后对方的生活会过的一塌糊涂、会很辛苦，会很累、会很糟糕，好好读书未来有知识和能力才会有更好的生活以外，估计大部分父母还会大发雷霆，指责谩骂孩子。
而我们没发现的是，这些全部是指责教育，谩骂和批判，而这些行为全部都是错误的。
哪正确的方式应该是什么样的呢？我们来看看正确的方式。
父亲说，你对上学有很深的挫折感和抵触情绪，我们注意，这叫做反映对方的情感。
孩子说，对，某某同学现在自己开了修理厂，赚了属于自己的钱，他的生活比读书有用的多了，父亲说，你觉得他的选择是正确的，父亲还是在阐述没有评判，这个时候这个父亲内心肯定很痛苦，这个时候这个父亲内心肯定想讲出自己的想法。
但是这个父亲一旦讲出自己的想法，孩子就会跟他辩论和争吵，孩子一旦跟他辩论争吵，事情就得不到有效的解决。
而达成的结果就是跟你说也没用，你也不会理解我，然后就继续我行我素的跟父母反抗。
父亲继续忍着内心的想法说，你觉得他的选择是正确的，陈述了他的感受，孩子说，嗯，从某个角度看他确实是正确的，现在他收入不错，可是几年以后或许他也会后悔。
父亲这个时候肯定会很兴奋，但是他也没有表达出来，父亲说你认为将来他会觉得现在做的决定是错误的决定。
孩子说一定会的，现在社会这么发达，教育程度不高，以后会很吃亏的，将来的发展会越来越困难。
然后父亲接着说这个发展快速的时代教育很重要，孩子说对，如果高中都没毕业，以后不仅仅找不到好的工作，也上不了大学，还有可能被社会淘汰。
有件事我真的很担心，你不会告诉我妈妈吧！父亲说你不想让你妈妈知道你不想读书，孩子说跟他说是的，这个父亲什么都没做，父亲只是一遍一遍的讲出对方的感受，然后孩子就自己转变过来了，所以，不管是对夫妻关系，还是对父母孩子的关系。
都不要做批判和评判的结论，我们只要一步步的说出对方的情感诉求，然后在加以引导，对方自己自然而然的，就会从错误的行为当中走出来。
如果我们还想更加深入的引导对方的话，还可以说，你在这件自己觉得错误的事情当中，还有什么需要要补充的吗？
对方听到我们这样问，就会继续思考那些错误的行为，也就是对方就会一步步的更加深入的了解到自己的错误，而且当对方说完一句话一个总结和结论以后，我们在继续问，你还有什么要补充的吗？
直到对方自己完全分析认识透彻自己的错误，然后说我没有什么要补充的了，对方说没有要补充的了以后，我们再问对方你确定没有要补充的了吗？让对方把内心的真实情况确定性的了解透彻。
如果对方说没有了，然后我们就可以问，你觉得接下来应该怎么处理当下这件事情呢？然后对方自然而然的就会自己从心底的去改变自己的错误行为。
不管什么事情都是这样，只要把对方的情感诉求一遍遍的说出来，对方就会认为自己很懂对方，从而愿意把自己内心真实的想法敞开心扉的表达出来，然后我们在加以引导的，让对方认识到自己的错误。
怎么引导呢？就是往对方往这样做了又不想承担事物后面的后果的方向去引导，就比如父亲说，你认为某某同学这么小去就去修车，而放弃读书是错误的。
孩子说，是的，现在社会发展的这么快，他学历不高，以后很有可能被社会淘汰的，而这样的引导，让对方自己认识透彻事物背后的后果有多么的严重，比自己直接说出背后严重性的后果会有效的多。
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