我有想过这一切都是假的，我有想过系统的存在是一场骗局。
我的所作所为是在求死也是在求生，我的结局是生是死都行。
如果这一切都是假的。
我没有系统0101，也没有万人迷光环，没有强制副作用，我只是疯了，精神上让我幻想出来一些我需要的东西。
皮肤饥渴症，最渴望的拥抱，说起来有些巧，我小时候最渴望的，最难以拥有的就是一个拥抱。
一开始我以为，这是很多人都没有的东西，后来我以为，只是我们家不会有，再后来我看到，每个人都会特别愿意，给端木铖拥抱。
原来只是我不会拥有，拥抱在我这里的意义吗？是宠溺，是安慰，是喜欢，是爱，是别人的轻而易举，是我的从未拥有。
我不知道，我不知道的事情太多了，我不知道为什么妈妈不要我。
我不知道为什么父亲不爱我，我不知道为什么保姆阿姨欺骗我。
哦，对了，我的保姆阿姨，第一个说爱我的人。
她大概不知道，爱这种东西是可以被感觉到的，她欺骗了我，我没有从她那里感受到爱，不过，没关系，这是第一次有人说爱我， 我愿意等。
我没有等到，我也不想再继续被别人当一个傻瓜了，于是我用她来试探爱，试探一个很早就知道的答案。
果然，端木玄确实不爱我，世界上是有不爱自己孩子的父母的。
不，世界上是有人没有爱的。端木玄也是端木铖的父亲，端木铖拥有爱。
我的保姆阿姨，最后还是被辞退了，不是被端木铖，是被我。
我只是没有爱，不是什么都没有对吧？
不然保姆阿姨为什么要骗我，如果连一个不喜欢的保姆，都不能做主辞退的话，保姆阿姨也不用费心骗我。
我想如果我有精神病的话，幻想自己有万人迷光环的事，也不是完全没有可能，因为我确实渴望很多人爱我。
是不是爱拥有的太少，所以需要很多很多才足够弥补？
朋友，是我继亲情之后，再次渴求的感情。
小时候我不懂拥有，所以我没有跟朋友讨论的漂亮裙子、新奇玩具、精彩的动画片，甚至她们会的东西，我都不曾学过。
我什么都不曾拥有，所以也不能拥有友情。
容潋是我的朋友吗？我不知道，我希望他是我的朋友，我把他当做朋友。
不过他有一天突然就不找我了，我不知道原因，也不想为难我自己，找自己的问题。
质疑自己太多次，总不能次次都找自己的原因。
大概在他那里我不是朋友。
也没关系，靠近和离开都是他的选择，我不做这种选择题。
爱情是我最不需要的感情，如果在亲情血脉那里，都不能获得爱。
我又要怎么相信，爱可以从陌生人身上获得。
有人喜欢我，是打扰，因为时机不好。
我需要的时候没有，等我说服自己不需要的时候再出现，我就要再说服自己一次。
说服自己是一件很难的事，我上一次说服自己花了很长的时间，我没有时间再说服自己第二次，第三次。
我不希望我，用我生命的大多数时间都用来跟自己和解，劝自己相信。
其实不和解不相信，不骗自己也没什么对吧？
有人说喜欢我是惊喜，因为确实很少人说喜欢我，很感谢所有说喜欢的声音。
让我知道自己，其实有被喜欢的可能，每一句喜欢，都让我对自己的欺骗，更真实一点。
所以我没办法平衡，麻烦跟惊喜，我不曾拥有爱，我也没学会爱，喜欢是我最大的的感情，我把它留给了我自己，我给不出去。
很抱歉我没办法靠近，很抱歉我想听的再清楚一些，所以也没有选择远离。
端木水，你知道的，你走的每一条路，都没办法退回去重来。
你知道的，自己的路只能自己一个人走的，你有想到结局。
你知道，最后种种都不能属于你，没关系，失去是我一直都习以为常的事情，相信自己没有，才是你做了很久的练习题。
我一直在说习惯、更习惯拒绝，以达到所有人伤害的最小化。
习惯是真的，人一直不能拥有这些情感的话，还会有一种变化，习惯，适应。
我已经适应了什么都没有的感觉，他们突如其来的靠近对我来说是一种打扰。
我是真的习惯一个人吃饭，也渐渐喜欢一个人吃饭，我可以不用在意什么餐桌礼仪。
我可以想什么吃什么，想吃多少做多少，我可以吃累了休息一下再继续吃，我可以在吃饭途中偶尔发呆。
我也喜欢一个人住。
我习惯自己的事情自己做。我习惯不寻求帮助，我不喜欢自己的事要系在别人身上的感觉。
我不喜欢麻烦别人，更不喜欢别人麻烦我。
我之后向他们寻求帮助，算不上是我本心，即使是拒绝也没有关系，只是更复杂一些，寻求别人帮助算是把希望系在别人身上，是冒险，有失败的风险。
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