轻松通过海选，山花正得意洋洋，拉着杨树生在场边休息，准备迎接下一轮的挑战。她一边啃着带来的干粮，一边用挑剔的眼光打量着其他晋级的选手。
很快，她的目光就被两个人吸引住了。
第一个，是个穿着破旧道袍、留着山羊胡、手拿一杆“铁口直断”布幡的算命先生。他刚才在台上，讲的是他如何夜观天象，发现紫微星偏移，乃是因为天庭财政紧张，玉皇大帝偷偷下凡兼职当了隔壁县的县太爷，还因为贪污受贿被土地爷举报了。他讲得煞有介事，引经据典（虽然都是瞎编的），表情高深莫测，愣是把台下的人唬得一愣一愣，连评委都差点信了。
“看见没？那个算命的，”山花用胳膊肘捅了捅杨树生，“人家那叫‘忽悠’，讲究的是个气场和神秘感！张嘴就是天庭玉帝，格局比咱们这下水道龙王可高多了！”
杨树生看过去，只见那算命先生正闭目养神，一副世外高人的模样，周围还真有几个老太太围着他问东问西。他点点头：“是挺能扯的。”
第二个引起山花注意的，是个穿着不合身西装、头发梳得油光锃亮、腋下夹着个破皮包的年轻男人。听旁边人议论，这是个保险推销员。他刚才在台上，没讲神话故事，而是讲他如何通过精密计算和概率分析，成功预测了村头王老五家的母猪会难产，并提前推销了一份“母猪安全生产险”，最终在王老五感激涕零中拿下订单。他语速极快，逻辑严密（表面上看），充满了各种听不懂的数据和术语，制造出一种“你不信我你就亏大了”的焦虑感。
“还有那个卖保险的，”山花咂咂嘴，“这家伙更厉害！他扯淡用的是‘科学’！听起来跟真的一样！让人不自觉就想信他！这路子野啊！”
杨树生看着那个推销员正唾沫横飞地向另一个选手推销“意外扯淡失败险”，也觉得这家伙不简单。
山花脸上的轻松表情收了起来，变得严肃了些。她原本以为比赛就是比谁的故事更离谱更搞笑，现在看来，没那么简单。这两个对手，一个走“玄学”路线，一个走“伪科学”路线，都形成了自己独特的“忽悠”风格，而且气场强大，粉丝（或者说受骗者）还不少。
相比之下，她那种市井无赖式的、靠夸张表情和动作撑场子的“下水道冒险故事”，就显得有点……土鳖和单薄了。
“光靠编故事恐怕不行了，”山花摸着下巴，若有所思，“得有点新花样……得让他们觉得，我扯的淡，不光好笑，还有点……说不清道不明的‘真’劲儿？”
她下意识地摸了摸怀里那本《扯淡大师认证》证书。证书微微发热，似乎也在提醒她，真正的考验，才刚刚开始。
决赛，看来不会像海选那么轻松了。
经过短暂的休息和评委评议，最终进入决赛的选手名单公布。不出山花所料，正是她、算命先生和保险推销员三人。广场上的气氛更加热烈，观众们都伸长了脖子，等着看这场“巅峰对决”。
决赛规则很简单：不限主题，自由发挥，每人一炷香的时间，谁能让评委和观众笑得最欢、或者听得最入迷、或者觉得最“有道理”（评委原话，标准很模糊），谁就是冠军！
抽签决定顺序，算命先生第一个上场。
他整了整道袍，迈着方步走上台，一派仙风道骨（自认为）。他没有再讲天庭八卦，而是换了个更“接地气”的题材——算命。
“诸位可知，为何老夫能铁口直断？”他捋着山羊胡，目光扫视全场，声音带着一种神秘的磁性，“只因老夫昨夜神游太虚，得祖师爷赐下‘通天眼’一枚！此眼一开，上可观五百年兴衰，下可查尔等前世今生！”
他指着台下一位看热闹的大妈：“这位大姐，你昨晚是不是跟你家老头为了一文钱吵了半宿？你前世乃是守财奴转世，故此今生对钱财格外执着！”
大妈惊讶地张大了嘴：“哎呀！神仙呐！你怎么知道的？”
他又指向一个年轻人：“这位小哥，你今日印堂发黑，恐有血光之灾！你前世乃是一屠夫，杀孽太重，需得买我一道‘化劫符’方可化解！”
年轻人被他唬得脸色发白。
算命先生舌灿莲花，把算命这门玄学吹得神乎其神，仿佛他真成了活神仙。台下不少迷信的观众都被他镇住了，连连点头。
第二位是保险推销员。
他推了推并不存在的金丝眼镜，上台先深深鞠了一躬，显得专业而谦逊。他没有讲故事，而是开始了一场关于“人生风险管控”的即兴演讲。
“各位乡亲父老！人生在世，风险无处不在！走路可能崴脚，吃饭可能噎着，就连睡觉都可能被蚊子咬出脑膜炎！”他语速飞快，列举着各种耸人听闻的小概率事件，“数据显示，每人每年遭遇意外的概率高达37.8%！而其中，有超过60%的意外，是因为没有提前做好风险对冲！”
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