这个世界烂透了。
我时常这么觉得，它像个巨大的、运转失灵的机器，发出刺耳的噪音，消耗着每一个被塞进去的零件。
但我有时候又觉得世界也没那么糟糕，因为总有些大善人在我几乎要绝望的时候忽然出现拉我一把，或者骂醒我。
这世界矛盾又古怪，而我，大概是其中一个不太合格、总想偷偷溜号的小齿轮。
所以，我给自己涂上润滑剂——就是笑。
见人就笑，眯起眼睛，嘴角咧到恰到好处的弧度。
伸手不打笑脸人，这话是真理。你笑着，帮点小忙，吃点小亏，别人就会觉得你这人还行，没威胁，挺好用。
挺好的，大家都省心。
这招很好用，维持和周围所有人的关系，不远不近，恰到好处。我更多的精力，要留给我的小世界——那些在数位板上流淌出的线条和故事。只有在创作的时候，我才觉得呼吸是顺畅的，灵魂是自由的。
这也是我笔名叫“报喜鸟”原因，多笑笑吧，笑笑总没坏处。
直到我遇见了林若常。
一开始，真的只是策略性接近。她住我对门，据说是学园林的，所以我觉得她对植物挺有研究，而我的风景园林专业正需要一些实习数据和案例支撑。
她看起来总是淡淡的，带着消不下去的黑眼圈，像个对什么都提不起劲的病鬼。但眼神很利，像能看穿什么。
我挂上最标准的笑脸，凑过去，“同学”、“老林”地叫着，问些专业问题，分享点无关痛痒的趣事。
她话不多，但回答总是很精准，偶尔还会指出我图纸上一些我自己都没察觉的、天马行空到不切实际的地方。
哪知道后面会越聊越熟呢？
熟到我居然信了她那些听起来像奇幻小说一样的经历——穿越，永生，魔法，还有一个叫“汤姆”的、像邪恶比格犬一样的养子。
更离谱的是，我知道了一个叫“报喜鸟”的系统，据说跟我关系匪浅。
真逗。我这么一个挣扎在现实泥潭里的俗人，居然能和那种高大上的存在扯上关系？
我打着哈哈，说：“那它下场肯定不咋样吧？现实又不是小说。”
她当时没否认。那一刻，我心里咯噔一下，好像有什么冰冷的东西沿着脊椎爬了上来。但我还是笑着，把话题岔开了。
警惕她。我必须警惕她。
她太敏锐了，那双眼睛好像总能轻易剥开我层层的伪装，看到里面那个蜷缩着的、一点都不“报喜”的内核。
可偏偏，又是她，撞见了我最狼狈的时候。
爷爷去世那天，我在宿舍楼道的角落里，哭得像个傻逼。我以为没人会发现，却被晚归的她撞了个正着，我的内心无所遁形。
说实话，我那时很讨厌她。
我明明可以装作无事发生，就这样过去了。
可为什么你偏偏让我哭出来，为什么要把我好不容易遮住的伤疤撕开看，多残忍多血腥。
那之后，好像有什么东西不一样了。
她还是那样，看起来对什么都淡淡的，但会在我朋友圈深夜发那些情绪低落的插画时，默默点个赞。
她会在我随口抱怨专业烧钱、材料费贵的时候，把她以前用过的、还能用的绘图工具塞给我。
她会在我又用“没啥大事，过段时间就熬过去了”搪塞时，看着我的眼睛，轻轻说一句：“别太勉强自己。”
妈的。
她成了第一个，也是唯一一个，真正关心我的人。不是因为我有用，不是因为我“好说话”，更不是因为我惯会溜须拍马。
仅仅是因为我是“报喜鸟”。
这感觉……真他妈糟糕，又真让人贪恋。
我决定对她好。一直对她好，一直、一直对她好。
哪怕我知道，我们注定是两条相交线，短暂汇合后，会奔向不同的远方。
后来，学业越来越重，她的花店也开了起来，我们见面的次数屈指可数。偶尔在校园里碰到，她还是那副样子，但眼神里多了点扎根于现实的踏实和光彩。
我知道，她的“普通人的生活”过得不错。我由衷地为她高兴。
真的。
而我这边呢？过去学业重，很多病治不及时，落下来了旧疾，身体的老毛病反反复复，药没断过。虽然不致命不致残，但就像鞋里的小石子，反反复复地隔应你。
还有风景园林这专业，就是个吞金兽，模型、材料、打印……哪一样不要钱？
家里打电话来，说老人又住院了，开销大，虽然没明说，但我懂。
日子倒也不是紧巴巴，但那种无形的压力，像不断收紧的绳索。我依旧笑着对所有人说：“没啥大事，先对付着过，以后再说。”
可我的“以后”，我的以后在哪里呢？
创作的梦想，被我小心翼翼地打包，塞进了心底最深的角落。
先毕业，先挣钱，先活下去。
我把自己埋进枯燥的图纸和数据里，越学越觉得自己是个废物。那些精妙的设计、优美的景观，在我手里变得僵硬又匠气。
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