我能感觉到，我是被额外看重的。一些训练多少有些针对我了，但我最终都能扛下来。除了体能方面，一些正常的学校里的知识，他们也会安排我学习。甚至一些出入重要场合的礼仪，也要了解。因为我缺乏一些常识，还有……
对他们而言，最重要的，或许是我缺少的某种东西。
你应该早就意识到了——我没有正常人类的情绪感知。
如果有神存在，这大概就是支付那些礼物的代价了。我确实能感觉到身边的人大多有丰富的情感。也有人与我类似，但没我这样严重。可能这就是我们这样的人，有得有失的地方。
即使过了几年，也有情感丰沛的人，会在无数个深夜里发出恸哭，低声呜咽着喊着爸爸妈妈。在我们亲眼见证的被处决的瞬间，临死前的人，大多也会发出相似的哀鸣，只是更凄厉些。大概是人活在世最后一次发声，才格外嘹亮。
格外刺耳。
我并不能感觉到他们在悲伤什么，又在恐惧什么，因为我永远不会成为他们中的一员。我只觉得吵闹，但有时也会萌生出一丝庆幸：反正我没有什么可以牵挂的地方。我早就没有家了不是吗。即便拥有时，我也不曾有什么实感。
然后我就“毕业”了。是的，那些人将这里称呼为一种“学校”。我知道真正的学校是什么样子，其他同学也曾告诉过我，山外面的学校又是何种模样。反正这里不是。但那些人说是，便是吧。计较这个是没有意义的。
我“毕业”那天，他们称这天是我新的生日。他们不记得的是，十年前的这一天，恰是我被掳走的那天。无所谓，这不重要。我被发放到某个组织，偶尔会和大人物出入重要的场合。能被称为任务的事只有一个，就是杀人。
当然，这不同于以往的情况，毕竟这些场合都是重要的人物，需要花更多心思。我忘记说了吗？我不是从十八岁以后才开始杀人的……在那个培训机构中，我们就以学生的身份，陆续出过一些简单的任务。那时候需要对付的人没那么麻烦，只需要趁四下无人，切断他们的动脉或气管。
在这个过程中，也有人动过逃跑的念头。他们的下场不必多说。不过即使在机构的场地内部，我们也会有刺杀的训练。很明显吧？一切课程都是为这种事而生的。我们要杀的第一个人，就是朝夕相处的同伴。
那个可以被称为朋友的孩子，与我同龄。他四岁因眼疾被父母抛弃。流浪的时候，他掏出自己病变的右眼，这恰恰保住了另一只眼。为了活下去，他受尽屈辱，变得足够坚硬与锋利，才一个人撑到现在。他有着与我相似的狠毒，不择手段，不计代价，不顾后果。他还是死了，我用尖刀刺进他唯一的眼，直入大脑。
这不是什么难事。斗争中，只要活下来就好了。如果不去杀，就会被杀。大家都只是会呼吸的血肉，与案板上的牛羊没有区别。当然，我也一样。如果就此不幸失去生命，我没有任何怨言。但我是活下来的人。我成为别人的不幸。
好像扯得有点远了……抱歉没有进行详细的铺垫。这些事对经历过的我来说有些理所当然，我意识不到这点。总之，我成年后也因为工作性质，频繁接触上流社会。这的确是更光鲜亮丽、更吸引人的、物欲横流的世界。我也见过了那些运筹帷幄，那些阴谋阳谋，还有复杂而肤浅的爱恨情仇。只是一想到揭开表面，一切都是一样的污浊，如白色皮肤下的血肉，我就觉得了无生趣。
我开始觉得无聊了。
你那是什么眼神？我当然也会有这种感觉。简单的情绪感知我还是有的，至少我能判断周围人的反应……虽然再小一点儿的时候不太行，但现在，猜也好，模仿也好，见过很多的我总能明白一些。我只是无法理解更深刻的情感。
总而言之，得到他们充分信任的我，在某一天选择了叛变。没有什么巨大的利益诱惑，也没有哪位摄人心魄的异性，我只是想离开，就这么做了。一开始还挺顺利的，但等他们意识到问题所在后，也迅速做出了行动。
他们给我找了不少麻烦。我也没亏，让他们吃尽苦头，付出了不小的代价。有些好笑的是，他们甚至让我当年的“同学”来劝说。也不知他们是怎么想的。我将他的舌头穿过尖刀，钉在墙上。我对这些手段本身没有想法，但我知道这么做，可以造成有效的威慑。
不过我还是低估了他们的执着。也许我的动向，真的足以让很多人夜不能寐吧。我不觉得后悔，毕竟继续原来的行当，被杀也只是时间问题。我不可能永远不失手，他们也不可能永远保持信任。就连我，也亲自送走不少忠心的前辈。他们之中，甚至有平静地让我动手之人。通过这种沉默，他们让我学会许多。
逃亡的生活持续了两年。某天，我遇到了一个特别的女人。
人们常说，当你觉得某个人在你眼中难以忽视，足够特殊时，你就爱上了他。我觉得她特殊，并不在于她主动找上我来——这些年与我搭话的异性不在少数，但她们都不知晓我真实的模样。即使知道，她们也会逃走的。
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