孟醒呆呆站在小区门口半个小时，才等到租驴的笋丝跑回来，把小驴儿牵走。
他推着没有脚蹬子的破车子，艰难穿过吵吵嚷嚷的老姐妹团，往自家楼下走去。
大妈们闹得正酣，完全没留意到，宣城第一小明星孟醒，鸟悄回家了。
刚才，小领导被大妈的雷言雷语气得当场晕厥，和他一起来的小职工人中都快给他按碎了，才把他抢救过来。
小领导刚醒过来，小职工就附在他耳边，自作聪明地小声说道：“领导，要不这样吧，只要大妈们同意安装基站，咱就送几头咱们单位对口帮扶的贫困县养的猪。”
小领导赞赏地点点头：“没错，大妈们能捞到实惠，说不定就没那么反对了。”
他朝着大妈，振臂一呼，高声说道：“各位大姐，这样吧，只要你们答应安基站，我们就送几头猪……”
大妈们一听“送猪”，怒发冲冠，怨气冲天，气不打一处来，又是好一顿嗷嗷叫骂。
孟醒听得耳朵直疼，疯了似的逃离了这帮疯子。
他到了楼下，把破车子往墙角一扔，转身上了楼。
好久没回家了，还怪想的。
孟醒脚步轻盈，一步迈俩台阶，兴奋地爬着楼梯。
刚爬到三楼，他就看到四五个西装革履的陌生男人，在自家门口扎堆。
看到孟醒的身影，这几个人争先恐后，满脸堆笑，热情地迎了上来，把一头雾水的孟醒团团围住，不停往他手里塞五花八门的彩页。
“孟哥，我是咱们宣城五零红光4s店的，欢迎来我们店选购最新款车型，给你打折哦！”
“孟哥孟哥，我是鲢家房地产的，有没有兴趣投资咱宣城的学区房啊？”
“该我了该我了，孟哥孟哥，我是做古董生意的，像你这样的大明星，家里怎么也得摆点上档次的艺术品才能彰显您的身份！我家有上好的元青花瓷瓶，还有稀世珍宝唐三彩，百分百保真，都是我家几个兄弟刚从坟里掘出来的。你有空一定要过来看看啊！”
“都闪开都闪开！孟醒大哥，我家是做酒水生意的，以后你买茅台找我哈，我给你优惠价，让你爹一次性喝个够！”
……
他们叽叽喳喳说个不停，吵得孟醒心里烦躁得不行。
他算是听出来了，这几个人，都是冲着他的钱袋子来的。
好家伙，这才几天，就实现了消费转型升级？
上一次回来的时候，他只配拥有“通下水道”，“不孕不育”，“代考四级”之类的小广告。
这次，有车有房有古董有名酒，档次一飞冲天。
不过孟醒觉得这些人有些好笑。
他们也太肤浅了吧。
有了钱就要大手大脚花出去？
虽然咱现在确实身价不菲吧，可这钱可不是随便拿来挥霍的，还要留着壮大小卖部呢！
咱的钱可是要为梦想服务的！
孟醒连说几声“我考虑考虑吧”，“有需要联系你们”，“有缘再见”，好不容易才把这些人打发走。
他推开屋门，回到了自己熟悉的家。
屋里有些晦暗，空气中飘着淡淡的尘，还有一股似有若无的霉味儿。
孟醒把客厅的窗户全部打开，外面清新香甜的空气瞬间闯了进来。
他转身进了卫生间，想上个厕所。
正在开闸放水，他突然想到了胡罗罗吃红心火龙果撒粉色尿尿的笑话，忍不住乐得直抖，抖得尿都分叉了。
差点溅到一旁的拖把上。
孟醒瞄了一眼拖把，惊得尿液倒流。
他家的拖把，布条和木柄的交界处，竟然长出了一颗五彩斑斓的小蘑菇！
像雨天撑开的一把绚丽的小伞，精致可爱。
他蹲下身子，用手摸了摸这小蘑菇柔软的伞面，掏出破手机，在百度搜索栏里信手打下一行字——
“花里胡哨的蘑菇能吃嘛？”
研究半天，饥肠辘辘的他遗憾发现，越好看的蘑菇，毒性越大。
他吃了这毒蘑菇，会产生强烈的幻觉，眼前会出现一个又一个自在飞舞的小精灵，拉着他一起在百花丛中翩翩起舞。
蘑菇不能吃，他只好闪进厨房，拿出一包黑心供货商趁着天黑送到小卖部里的“康帅博”方便面，又从冰箱里掏出一瓶同一家供货商送来的“可日可乐”，准备凑活着吃两口。
刚烧开水泡上方便面，孟醒猛喝了一口“可日可乐”，随手打开了微博。
你别说，这可日可乐名字虽然山寨，其实还蛮好喝的，气儿也很足，喝着挺爽。
他放下可乐，在微博搜索框里快速输入了一句自己最关心的八卦——
“阿晶为何复出？”
参加葱省电视台《恰同学少年》访谈的时候，孟醒就好奇得心痒痒。
听谢语人说，这阿晶明明已经决定暂别娱乐圈，安心结婚生子哇。
怎么这么快就复出啦？
他浏览了好一会儿微博，终于知道原因了——
这热恋中的甜蜜小两口兴冲冲筹备婚礼的时候，阿晶丧偶多年的妈妈，还有网文大神离异多年的爸爸，经常碰面，一起讨论儿女婚礼的细节问题。
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