我已经不太记得之前的斩杀，那些走过的道路似乎变得飘渺。
必须要回头去看看那些文字，才知道自己究竟斩杀了些什么。
不过，也没有必要回头，只会让自己发现，这么多章过去了，依旧还在这里。
那道难以跨越的鸿沟，似乎根本就不可能跨越过去。
但吞噬感又在告诉我，总有一天角『色』会死亡，也必然走到传说中的存在。
事实上，所谓的传说中的存在，跟此刻的我并没有任何区别。
大家都是虚假，都是角『色』，都仅仅是画面元素的呈现而已。
站在角『色』背后的，大家都一样，都是那份觉察，是无限的真实。
所以，有什么区别呢？
角『色』知晓真实就了不起么？
我还知道很多东西，然后传说中的存在不见得知晓。
这些都不会伤害真实分毫，也不会影响真实分毫。
角『色』的对比根本无足轻重，角『色』的属『性』只是属『性』而已，哪一个都是扯淡。
爆炸似乎并不会如期而至，因为我根本不知道所谓的日期。
唯一能做的，也许就是继续斩杀。
脑子里的扭曲无穷无尽，我根本不知道还会出现什么。
总是想要继续思考什么，这是什么坏习惯，永不停歇的思考？
破碎吧，妻儿应该离开，彻底消失在我脑子里。
我没有任何理由继续抓住妻儿，不管我们拥有多少美好和甜蜜，不真实就是不真实。
那种牢牢抓住的船锚，那种认为不能发生某件事情的抓住，必须被斩断。
我没有必要去妻儿负责，也没有必要伤害妻儿，这一切都是无关的。
不是善良，也不是邪恶，而是跳出二元对立。
可以善良，可以邪恶，没有什么束缚，也没有什么规则。
让妻儿走吧，放手吧。
看起来，似乎妻儿要走，而我不愿意放手。
没错，就是这样，恐惧让我牢牢抓住妻儿，不敢任由事情的发生。
就像对锁门这种小事一样，内心紧抓着，不敢放下不敢允许家里被盗。
这种浓烈的情绪保护，必须被砍断。
这一切都不是我在控制，把自己交出去，然后随波逐流。
也许，没法成就所谓的人生巅峰。
但是，人生巅峰这个梦想，本身就是脑子里的扭曲创造出来的，依旧只是恐惧的变装表演。
这并不是什么遗憾，仿佛舍弃追求人生巅峰是一种无奈的举措。
当处于那份轻松自然的状态时，太多好玩的有意思的东西等着我。
真的就是怦然心动，不会再去想要追求人生巅峰，拿来干什么？
只有充满恐惧的角『色』，才会找到无数理由去憧憬人生巅峰。
妻儿必须离开，老妈也必须离开，所有的人和事都要离开我脑子。
我不想继续思考，不想再为了角『色』而『操』心。
关键在于，脑子里的扭曲只会让这一切变得更加糟糕。
偏见就不要冒充全知，既然不是全知，那么所谓的因果关系就是扯淡。
根本不需要讨论什么真实，思考本身就是一种荒谬的行为。
用脑子里的扭曲来分析权衡，究竟分析了什么权衡了什么？
在卑微的知识之中分析权衡，就连恐惧都是那么没有创意，想想真是可悲。
还谈什么计划未来这种狗屁词汇。
都是在卑微的圈子之中打转，唯一的好处，也许就是自我感觉良好。
思考可以让自己显得高大，让自己远离“其实我什么都不知道”的窘态。
似乎，帝国一直很崇拜脑力超群的角『色』。
比如逻辑推理能力超群，看见一个人瞬间就可以推理出很多东西。
但是，没有人喜欢顺流吗？
那种毫不费力，轻松而自然的状态，仿佛没人会喜欢。
思考是一种坏习惯，但可以让角『色』更加丰满。
顺流的前提，就是消弱角『色』，不要相信脑子里的扭曲。
也许，有的人适合顺流，有的人适合逆流。
有些人愿意轻松自然的生活，而有的人喜欢轰轰烈烈陷入各种情绪的轰炸之中。
尽管那些人嘴里说着喜欢清静、喜欢平和，但事实上，他们更喜欢情绪的冲击。
但是，真的有人会怀着喜悦的心情，去迎接人生的冲撞吗？
会像坐云霄飞车那样，笑着冲入人生的谷底吗？
会在各种人生打击面前，犹如看戏人一样鼓掌拍手么？
也许有，或多或少在某些时刻，会出现这种无惧的状态。
破罐破摔似乎也能达到这种状态，反正角『色』不是我，看看能上演什么人生大戏。
那种认为人生必须怎样的想法，认为人生如果不怎样就是完蛋的想法，本身就是一种扭曲。
不需要讨论什么真实，这些扭曲仅仅是人为的设定。
之所以相信这些扭曲，只有一个画面元素解释画面元素，那就是恐惧。
我会沉浸在角『色』之中，但很快就会继续斩杀，去助推体内的吞噬感。
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