个人利益，似乎无法逃脱这一点。
我没有想到，自己竟然还在抓住这个玩意。
不是什么复杂的个人利益，也不是指什么金钱地位之类的个人利益。
而是最简单的个人利益，肉体伤害。
别人打我，我自然会想要反击，并且，我不允许别人打我，不允许这种事情发生。
小时候，似乎肉体上的伤害就是主要矛盾。
周边朋友的欺负，自己的反击才能保证自己下次不会继续被欺负。
就算没有反击，也会在心里幻想报复性胜利。
这种感觉很畅快，有人打我那么我就打回去，纵然遍体鳞伤，但自己绝对不会屈服，大不了一直打就是了。
很难去反驳，有人打我难道我就不还手让对方肆意欺负我么？
长大之后，似乎这种暴力事件就很少发生在身边。
就算是同事的欺负，也不会直接打击肉体。
我心中会有一种庆幸，就是幸好没有直接暴力打击肉体，这是不是恐惧的表现呢？
并不需要探讨大人是如何打击对方，如何在精神上以及人格上进行打击。
也不需要去讨论小孩子之间直接的肉体伤害，为什么长大后却转变的。
关键在于，我还在牢牢抓住这些虚假，我不敢让这些事情发生。
这就是我需要斩杀的，很明显，也很清晰，我就是在抓住自我定义，就是在丰满角色。
根本不需要讨论什么我放手之后，万一被别人欺负暴打难道不还手之类的问题。
这种想法本身就是虚假，本身就是情绪的拉扯。
只是我之前没有看到，也没有想到自己会在这个方面依旧牢牢抓住。
似乎，自己的斩杀非常熟练，不需要再顾及什么。
我牢牢抓住“我不能被别人欺负暴打，更不能在被欺负暴打的时候不还手”，情绪的拉扯很明显。
没错，这样看起来是很傻，但关键点在于站短内心的拉扯，那股如同船锚一样的抓住。
其他的，根本不需要讨论和商量。
既不是“必须还手”，也不是“必须不还手”，而是直接丢弃整个问题，斩断那情绪的抓住。
这种状态跟之前对未来的金钱事业恐慌是一摸一样的，万一某些事情发生多么恐怖呀。
而围绕这些扭曲去制定计划和设定规则，以便等到自己真的身陷其中的时候，可以用来应对。
整个事情跟“拉肚子”那个比喻没有任何本质区别。
都是情绪的拉扯，才会跳过这仅仅是假设，直接认定这些事情真的可以发生。
我并不是说，有人打我是件好事。
二元对立的任何一方都是扯淡，我没有任何理由抓住其中的任何一方。
问题并非“如果有人欺负暴打我，我应该怎么办”，也不是“那种情况下，我要如何做才能符合自己设定的规则”。
而是，为什么要问这些问题？
恐惧在驱使，不管别人是否认同，我明显感受到自己的恐惧以及情绪对这个问题的拉扯。
让我将其当作真实，让我围绕“避免角色被欺负”展开规则设定。
遇到这种情况，我是应该反击，还是应该任由别人的欺负。
脑子里的扭曲可以罗列出各种计划，以及对于各种计划产生的效果进行分析。
然后，不管怎样的说辞，都无法逃脱脑子里的扭曲只是一种偏见而已。
那些计划，那些分析，都只是一厢情愿的相信罢了。
这样的回答，根本没有解决问题。
可是，斩杀之后，没有情绪的拉扯之后，问题本身就不再存在。
就像“拉肚子”那个问题一样，万一真的拉肚子没有纸张找不到厕所怎样办，我想不会有人真的计划纸张的储备以及厕所的位置信息吧。
这个问题根本就不再是问题，但我依旧没有解决问题，只是摧毁问题。
最后，唯一的答案，也许只是“我不知道”。
没有任何恐惧的“我不知道”，只是平淡轻松自然的“我不知道”。
这不是角色喜欢的，也不是角色崇拜了。
没有了知识，没有了计划，似乎自己就像一个傻子在生活。
夸夸其谈，各种数据列表，头头是道的分析，井然有序的逻辑，这才是曾经的我所向往的。
如果说人们要不忘初心，那么我早就把初心砍成碎片，踩成渣渣丢弃在一旁。
甚至，我都有些不能理解，初心的含义是什么。
如果初心意味着最初的梦想，那种不夹杂恐惧的，单纯的，自己喜好的，怦然心动的梦想，为什么不能忘记呢？
难道说，每个人有了什么怦然心动之后，就不能再有其他的怦然心动？
为什么不能忘记自己最初的想法？
如果把初心解释为最初的目标，那么我就更加不明白，更改目标这是多么正常的事情。
按照脑子里的扭曲来权衡选择，那么当脑子里的扭曲内容进行更改的时候，其权衡结果也变化，这有什么问题吗？
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