必须要斩断船锚，这种情绪的拉扯本身就是虚假。
不真实的玩意，有什么资格在这里嚣张？
死亡吧，真的没有什么值得留念。
这种拉扯在体内发生，不是谁会赢，而是什么时候会拉断。
一想到要扔掉角『色』，一想到要杀掉自己，那种害怕就根本无法驱散。
唯有疯狂，也许才能压住这种恐惧。
或者说，两种驱动力，疯狂也许是可以占据上风的。
可惜，我的理智始终在这里，明明都要到崩溃的边缘，却依旧回到角『色』内。
没有爆炸，或者说，没有把角『色』炸烂。
害怕将生活毁掉，这一次，似乎又是恐惧胜利了。
『自杀』如此困难，角『色』的顽强不断抓住恐惧，不断抓住那些自我定义。
根本没有什么好说的，也没有什么需要学习的，『自杀』就好。
死亡就好。
害怕自己的努力白费，所以才会坚持努力。
斩杀已经成为角『色』属『性』，我害怕自己放弃斩杀，然后又回不去曾经，只是一个一事无成的人。
看看吧，依旧是情绪的拉扯。
有时候，很明显感觉到自己跟袁长文这个角『色』并没有什么关系。
但有时候，却很明显感受到情绪让我牢牢拽住角『色』，担心角『色』的相关内容。
之前那种带着绝望的生活，似乎已经消散不见。
如今，我依旧充满了希望，真是的，什么时候开始，充满希望也是一种坏事。
希望不是什么好东西，没有希望，没有绝望，只是安静的斩杀。
不过那个时候，也许已经不需要斩杀了。
角『色』怎样都不会真实，这些话语已经说过无数次，脑子里的扭曲总是可以放肆抓住某些玩意然后恐惧我。
画面元素要呈现什么都是可以的，这种话语也说过无数次，思维没法控制画面元素，只是呈现的一部分而已。
但是，自己就是会继续抓住角『色』，自己就是会蜷缩在恐惧的阴影之中，仿佛那样很安全。
确实很安全，不需要斩杀，不需要思考，就在那里慢慢变老然后死去。
当然，依旧还是那句话，角『色』怎样都不会影响真实。
不敢丢弃斩杀，这本身也是一种恐惧。
也许，自己被拉回来，然后需要重新蓄力重新破碎。
就像斩杀科学一样，自己中间似乎也有往返回复。
可惜，这仅仅是猜测。
对吧，说不定自己从此之后再也没有斩杀的冲动，然后就这样一个人孤独的死在湖水深处。
画面元素想要呈现这种内容，有什么不可以呢？
完全不知道该怎样继续，我应该担心也应该『迷』茫，这是习惯计划人生的后遗症。
依旧只是恐惧的驱使，仿佛脑子是一种必须使用的工具，是一种高效准确的完美工具。
事实上，只是一坨狗屎。
但一直以来，我都是使用脑子，并且我只有这一个玩意可以使用。
尽管多次碰壁，尽管生活无数次在告诉我，相信脑子里的扭曲只会死得更惨，但依旧脑子的扭曲有过成功。
搞笑的是，如果某样工具只能偶然成功，我早就扔掉或者维修。
对吧，家里的热水器或者厨房电器之类的，哪一个处于偶尔成功使用的状态？
唯有脑子，在情绪的拉扯下，不断让我忽略脑子里的扭曲只是一坨狗屎，反而让我牢牢抓住脑子里的扭曲，不断为脑子里的扭曲开解。
我只是情绪化的怪物。
根本没有一个我，这只是袁长文这个角『色』，只是画面元素。
似乎，自己必须跳一步才能跨越这道关卡。
真是不明白，明明就没有阻碍，对吧，角『色』无法阻碍真实，那么为什么不能前进呢？
我也并没有想让真实进入虚假，没有想过像触碰苹果一样触碰真实。
难道就是因为角『色』没有死去吗？
袁长文这个角『色』不是我，跟，斩杀角『色』，之间似乎差了点什么东西。
果然，我还在抓住斩杀，还在抱有希望。
真是的，一直听说拥有希望很难，但明显想要陷入绝望更难。
希望会怎样，希望角『色』变成怎样，希望发生怎样的事情，这些都没有错。
但是，如果希望发生的事情没有发生，那么就是恐惧上场的时候。
这就是需要斩断的船锚。
担忧斩杀没法继续，跟担忧今年挣钱不多，是没有任何区别的。
扔掉斩杀，或者说，斩断那种“斩杀没法完成我就惨了”的恐惧状态。
角『色』终究只是画面元素，跟，斩断角『色』牢牢抓住的虚假，之间差了点什么呢？
不对，我这是在拖延。
我明明知道自己在抓住斩杀，明明知道自己在恐惧斩杀，为什么还要继续去讨论继续去思考什么玩意呐。
扔掉斩杀，就像扔掉老妈妻儿一样。
我担心的，“扔掉斩杀之后，自己就没法斩杀完成，然后导致了角『色』属『性』的伤害”。
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