我在慌张，却不晓得慌张的内容是什么。
必须毁掉人生，必须毁掉角『色』，那些脑子里的扭曲，那些牢牢拽住的船锚，统统都要毁掉。
把自己浸入慌张之中，等它慌张。
角『色』必须死。
我不知道这个慌张是否跟真实有关，又或者是角『色』破碎前的本能反应，都不知道。
但是，已经呈现的玩意，没有什么理由去拒绝，也无法拒绝。
必须要打碎角『色』，我是有多么期盼自己的死亡，才会这样不顾一切斩杀袁长文这个角『色』。
死掉呀，让这些世界全部死掉。
没有什么好思考的，比如我说了人生没有必须，但自己又在必须斩杀。
不需要去解释什么，也不需要去合理什么，这本身就是一个疯子的狂躁愤怒。
想要让这一切合理化，想要让自己的言行思维看起来正常，这本身就是扯淡，就是在丰满角『色』。
仿佛我没有错，仿佛我有这样或那样的理由，就可以说服自己继续这样的言行思维。
而其根本，就是恐惧在拉扯。
打碎角『色』，毁掉角『色』，那些自我定义就是狗屎，那些所谓的边界只是人为的扭曲罢了。
不知道在慌张什么，也不需要去克服什么慌张，这些都不真实。
慌张或者担忧，都是恐惧的变装表演，都是为了让我抓住虚假的情绪拉扯。
不需要跟情绪对抗，我的对手不是恐惧，而是虚假。
当我看见这些玩意都不真实的时候，情绪的拉扯就变成了一个笑话。
当我看见情绪在拉扯我以至于让我将虚假牢牢抓住的时候，情绪本身就不再具备之前强大的力量。
还没有结束，角『色』还在这里，坚强的存活着。
我要继续前进，让角『色』这种稳固的玩意敲得支离破碎，让原本的牢固变得摇摇欲坠。
角『色』之所以稳固，就是踩在脑子里的扭曲之上，将这些玩意毫不怀疑的当作真实。
可惜，这种感觉以后不会存在了，因为我什么都不知道。
就像我并不知道自己锁门之后，家里会不会进小偷一样。
尽管这么多年来，我每次都锁门，然后每次都没有进小偷。
但是，这并不代表着，我下次锁了门依旧不会进小偷。
科学理论也是如此，那些所谓的生活基本常识同样是如此。
我并非全知，那么所谓的规律总结也只是扯淡。
“我每次看到苹果都会落地”，“我每次赤手触碰火焰都会受伤”，跟“我每次锁门都没有进小偷”，并非什么本质区别。
而总结出来的肯定句，很明显也只是荒谬。
更不用说，直接将现象当作真实，然后猜测某个理论，去验证某个理论，最后将理论当作真实反过来去评判现象。
鬼扯。
我完全不知道接下来会发生什么，也不知道现象本身是否会继续。
并不存在无神论者这种玩意，大家都将某些虚假当作真实，大家都是有信仰的人。
相信上帝跟相信时间线『性』流逝，一样的本质，都是将无法确定的玩意直接当作真实，并且毫不怀疑。
只不过，相信时间线『性』流逝的人数远远超过相信上帝，所以就可以不用讨论时间只是争辩上帝？
都是为了让生活更加舒适，才会有这些抓住。
有些人觉得必须相信上帝，才能让生活过得更好，而有些人却觉得没有这个必要。
仅此而已。
这些话语依旧不真实，对吧，依旧建立在无数假设之上的肯定句。
听起来不错，似乎很有道理很有说服力，可惜依旧只是扯淡。
角『色』想要展现自己，想要丰满自己，这些虚假就是工具。
内容并不重要，只要能说服对方，只要能丰满角『色』，就是一个好工具。
我没有必要去回忆之前斩杀的内容，也没有必要牢牢记住那些听起来很有道理的话语，忘记就忘记了吧，本身并不重要。
只是显得我比较笨拙，只是显得我没法争论这个话题，统统都是角『色』属『性』而已。
袁长文这个角『色』啊，我怎么能继续将你当成我呢？
只是画面元素，没有一个我。
真实之中也没有我，那么我在哪里？
我是什么？
为什么有“我”这个词汇？
不管我怎么去幻想爽点，都只是角『色』层面，并且只局限于卑微的认知之中。
应该爆炸，应该死亡，角『色』并非什么重要的玩意，角『色』相关更是无关紧要。
我什么都不知道，那么本身就应该慌张。
一方面想要去控制，而又明确知道脑子里的扭曲只是扯淡，只是一厢情愿的相信，怎么会不恐慌呐。
真是的，明明知道自己无法控制，也知道这一切都只是画面元素的直接呈现，那种不安全感依旧挥之不去。
脑子里的扭曲自编自导恐怖场景，情绪在一旁拉扯，而我似乎对此毫无抵抗力。
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