毁灭的感觉从来没有离开我。
就这样，将自己放在地狱的火焰上炙烤，烧掉所有虚假。
那些不真实的玩意经不住火焰的灼烧，统统都会化为灰烬。
哪怕角『色』在顽强的坚持，所谓的逆境中依然不放弃，这本身就是恐惧的变装表演。
没有脑子里的扭曲，我连“逆境”这种词汇都不会拥有，还谈什么狗屁坚持。
我不敢扔掉妻儿，明明我对妻儿并没有任何留念，却依旧在牢牢抓住。
妻儿没有资格在我脑子里嚣张，我不敢扔掉妻儿，是因为害怕找不到合适的吗？
所以，才想着还是保留妻儿比较好？
害怕没有妻儿的生活，不是现实中没有妻儿，而是内心抹除妻儿之后的生活，自己就像成为另外一个人。
没有这些角『色』属『性』，没有这些抓住，我就不能称之为袁长文这个角『色』。
扔掉啊，没有什么值得犹豫的，妻儿必须死掉。
那些甜美的记忆，不管有没有妻儿存在，都是甜蜜的回忆。
有什么不能扔掉的，有什么不饿能杀掉的。
妻儿在我脑子里嚣张，妻儿本身就不真实，那些关于妻儿的理念更是不真实，那么就要斩杀。
没有什么好商量的，就是要斩杀。
当妻儿在我脑子里放肆的时候，就已经势不两立，杀掉妻儿这不可阻挡。
不是没有妻儿也能过得很好，而是妻儿并不真实。
我抓住的，只是情绪的拉扯，只是一个看起来属于角『色』的玩意突然被剥夺。
但那个玩意根本就不属于角『色』，最初本身就没有角『色』这个东西。
不是有一个角『色』，然后拿各种自我定义丰满自己。
而是根本没有角『色』，全部用这些自我定义形成边界，以此框定一个角『色』出来。
妻儿必须死掉，我要亲手杀掉妻儿。
依旧只是别人这个了欸别，依旧只是npc而已，依旧只是画面元素。
我抓住妻儿，仅仅是脑子里的扭曲在判断这是好事，扔掉妻儿是一种坏事。
然后编造那种孤独终身的可怕场景，想让我继续抓住妻儿。
这只是明面上的理由，深处根本没有理由，就是情绪的拉扯，就是角『色』想要继续维持角『色』属『性』。
扔掉啊，那种“我必须拥有妻儿，必须为妻儿做些什么”之类的想法，统统都要杀掉。
我害怕一个人，更准确来说，我害怕没有人。
死掉啊，妻儿挡在那里，就连妻儿一起杀掉。
没有什么可以阻碍我斩杀角『色』，也没有什么可以阻止角『色』的破碎。
不需要参考妻儿存在的好处或者温馨，不真实就是不真实，这根本不是为了更好的生活。
爆炸呀，腐烂呀，妻儿算什么狗屁东西，有什么资格抓住。
没有任何人和事有资格被抓住，都是虚假，抓住的都是泡影。
不断炮轰妻儿，用愤怒直接砍断情绪的拉扯，不真实的玩意，倘若没有恐惧的拉扯，算个屁啊。
到处都是恐惧，到处都是情绪在拉扯。
脑子里的扭曲总是想要去判断，但无论怎样的判读都会出现漏洞，最后依旧是情绪化的产物。
简称，赌一把。
这是杀掉妻儿的好机会，我没有任何理由错过，毁灭妻儿。
树叶一片片飘落，角『色』的各种属『性』也会如此被剥落，什么都不会留下。
为什么要对妻儿好？
为什么要抓住妻儿？
不是扔掉某个人，而是扔掉妻儿这个角『色』，无论谁套入这个角『色』，都一样。
这个世界不真实，根本没有妻儿，我在干什么？
还在抓住什么？
真是见鬼了，自己有什么不敢扔掉的，又有什么值得抓住的。
我要拿着一把大锤，一点点把妻儿敲碎，什么都不会留下，更别想成为怀柔政策那种欺骗。
杀掉妻儿，让角『色』爆炸。
都是可有可无的存在，妻儿是，老妈也是。
当我抓住“我必须为妻儿做些什么”的时候，就已经建立了无数的假设。
还没有放手，这种抓住就是扯淡。
讲道理已经无法让自己放手，必须谩骂，必须愤怒，必须烧掉这些鬼扯。
怎么可能停止斩杀，脑子里的扭曲还在嚣张，打着“为我好”的名义在那里放肆。
根本就不是“为我好”，或者说，那只是脑子里扭曲判断的好。
我要是允许脑子里的扭曲继续嚣张，那还不如自己肉体『自杀』来的方便。
虚假的手段似乎就只有那么几种，要么恐惧，要么爽点幻想，要么直接转移注意力。
但是，我依旧会中招。我依旧会想要保持袁长文这个角『色』，并且为了这个角『色』而努力奋斗。
就是要“逆”这个玩意，那些努力奋斗与天斗，仅仅是单纯的“顺”罢了。
妻儿必须死掉，彻底死掉。
似乎没了妻儿，自己就会显得很落魄，本来就是角『色』属『性』，就是要硬生生剥夺这些狗屎玩意。
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