角『色』会死亡，因为我不允许角『色』的存活。
什么是正常，什么是反常？
这种定义来自哪里，并且我又为什么会如此完全接受这些说辞？
对于曾经的自己感到不可思议，也对画面元素的呈现感到震惊。
经常呈现的就是正常？
偶尔呈现的就是幻觉？
呈现“别人都是这样的状况”，我跟别人一样就是正常？
根本经不起任何推敲，自己就是最容易受骗的。
仔细看看，那么多无法确定的玩意，就是这样轻易欺骗了我。
这种生活会结束，不管多么痛苦，不管多么悲伤，这种生活都会结束。
也许，自己再也无法拥有自己的爱人，再也无法享受家人的温暖，但不真实就是不真实。
我不需要讲道理，也不需要探讨什么，就是斩杀。
不管角『色』是独孤一人，还是沦落街头，都不是停止斩杀的理由。
脑子里的扭曲至少可以找到一万种理由来阻碍斩杀，并且都很有道理。
所以，我不讲道理，不真实就是不真实。
美好无法让我停留，恐蹶也无法让我停留。
只有死亡，只有斩杀，这一切都必须结束，并摧毁所有的美好和甜蜜。
对角『色』来说不划算，对画面元素来说也不划算，做梦的意义就在于做梦，而不是努力去醒来。
更何况，我这一生根本就是美梦，没有醒来的理由。
可惜，我已经回不去，也不想回去。
继续前进，更远。
恐惧笼罩着我，情绪的拉扯让脑子里的扭曲变得无比真实。
我没救了，不停的绕圈子，就是不去斩杀。
但反过来，根本就没有什么好斩杀的。
无论怎样斩杀，都只是角『色』层面上打转，影响不了真实。
而且，何必去斩杀，何必跟内容进行纠缠，直接将整个角『色』扔掉就好。
角『色』想要抓住老妈，跟我有什么关系，依旧只是角『色』，依旧不真实。
是不是又要『逼』迫自己发疯？
我不知道，这份四欸终究只是在假装那份觉察，算不上什么真实。
角『色』必须死掉，彻底死掉。
不管角『色』抓住什么，都只是画面元素，全部推开。
没有什么是真实，这个世界没有真实，只是情绪在拉扯而已。
情绪本身就不真实，感觉本身也不真实，甚至，抓住本身也只是画面元素的呈现。
不是我在抓住，而是画面元素呈现出袁长文这个角『色』在抓住。
也不是我在斩杀，而是画面元素呈现袁长文这个角『色』在斩杀。
全部都要扔掉，让角『色』死亡更加彻底。
跟别人争吵的时候，很容易就陷入角『色』之中。
甚至，哪怕是简单的对话，也会让我回到角『色』之中。
袁长文这个角『色』要做什么，没人知道。
但是，已经做了的，就是画面元素的呈现，就是必然就是命运。
在不知道时间线『性』流逝的前提下，我觉察到过去的言行，是因为这些事情只能这样发生，因为此刻的画面元素就是这样呈现的。
很多东西自己在之前就已经了解，就已经找到斩杀脑子里扭曲的武器。
但似乎，并没有什么作用，脑子里的扭曲依旧还在，我依旧可以感受到这些武器此刻能进行斩杀。
我还在抓住什么，这一切都还没有结束。
妄图结束，妄图生活美好，这本身就是一种希望，也是一种恐惧。
妻离子散，也许是我将要面对的未来。
就现在来看，妻离子散是多么痛苦的事情，也是自己不愿意放手让妻儿离去。
可惜，依旧不真实。
我已经孤独到，需要有人陪我说说话了吗？
可是，无论聊天聊什么内容，都只是脑子里的扭曲。
而倘若对方想要我停止斩杀，我也许转身就会离开吧。
我没有理由需要有人陪我，这只是角『色』的花招，只是想要丰满角『色』的手段。
角『色』不真实，不管角『色』是否需要人陪，都不真实。
事情自己会发生，或者说，画面元素的呈现就是此刻的所有。
我必须牢牢站在那份觉察的位置，然后明确划出一条线，线外面就是角『色』、世界之类的。
很容易就会陷入角『色』层面的探讨，也会去纠缠角『色』究竟应该怎样做之类的话题。
就像刚才的状况，我感觉自己需要人陪，但似乎斩杀本身就是要砍断这些不真实，所以我怎么能够允许自己需要人陪呢？
这种看法本身就是扯淡，如同一些门派狂信徒的做法，伤害身体或者禁止吃肉之类的。
都不真实。
关键在于扔掉角『色』，而不是去思考角『色』究竟应该要不要人陪。
感觉之前的斩杀似乎都没有必要，就拿孝顺来说，角『色』是否孝顺根本不重要，直接扔掉就好。
而自己花了大量时间去斩杀，去砍断“我必须要孝顺”这根船锚。
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