是死亡呐。请百度搜索
没有什么好说的，也没有什么好写的，是让自己死亡。
不要说什么放下，也不需要说什么斩杀，让角『色』死亡一切皆休。
只有那些话语，也只有一个对手，说再多都只是扯淡。
死亡，毁灭，斩杀，烧掉，让角『色』破碎。
我不知道自己为什么还会拥有希望，而希望的背后，我能清楚看见恐惧那个妖娆女子。
不需要讲什么道理，是满买，是毁灭。
也不可能继续抓住什么，所有的虚假都会在火焰烧得干干净净。
我死了，还有什么可以抓住的呐。
袁长这个角『色』的存在，本身是虚假，是最大的扭曲，但不是我。
角『色』只是角『色』，没有一个我。
还要怎样才能破碎，还要怎样才能死掉。
为什么角『色』如此坚韧，而这种坚韧带来的结果只是无尽的苦痛。
一部分的我想要继续抓住角『色』，继续抓住熟知的生活方式，尽管有这样或者那样的不好焦虑等等，但至少自己熟悉。
而另一部分的我则只想要毁灭，管你什么生活家人，只要不真实统统毁掉。
角『色』坚韧让斩杀变得艰难，变成拉锯战。
想想，也算是斩杀的壮大。
那部分想要斩杀的我，逐渐壮大逐渐压过想要抓住角『色』的那部分我。
而不管是哪部分，本身是虚假。
没有斩杀，没有斩杀完成，对于真实毫无影响可言。
但我是忍不住想要继续斩杀，而当斩杀本身成为新的阻碍，成为恐惧入侵的新地方时，那么斩杀“我的斩杀”。
反正都是角『色』，我不知道会怎样，也不知道自己如何才能斩杀完成，统统都不知道。
都是画面元素，无论如何我都没错，无论如何我都没输，无论如何我都不会受到任何损伤，因为根本没有一个我。
这个世界的所有都是画面元素，并不存在的玩意。
真实却又不会改变，在那里黑乎乎的一动不动。
袁长这个角『色』，根本是无关紧要的玩意，所以有什么不能弄死的。
算我没有弄死角『色』，算这一生真的只是在浪费时间，也无关紧要，依旧只是画面元素。
再说，所有的呈现都不是思维能够决定的，不管我多么努力去分析，都没法掌控画面元素的呈现。
事实，我只是一个表演着毁掉舞台的角『色』，依旧是画面元素的呈现，依旧只是角『色』层面的玩意。
这些话语说过无数次，我真的不知道还可以说些什么，无非是换种表达方式。
不真实是不真实，然后扔掉好，何必在这里不停纠缠不停说着已经说了无数次的东西。
让我死掉，没有什么值得后悔。
当然，倘若我死掉之后，也不会拥有后悔这种情绪。
只有在脑子里扭曲存在的情况下，后悔之类的情绪才会产生。
我在害怕自己无法斩杀完成，我在害怕自己成为众人眼的讽刺。
这些恐惧不再像以前那样明目张胆，但依旧存在，时不时一闪而过的那种紧张感让我很不爽。
是这么简单，恐惧的出现只会让我不爽，让我恶心。
我像一个愣头青，根本不去在意什么后果什么利益关系，你敢恐惧我，那么我要弄死你。
是这样，不讲道理，不去分析也不去权衡。
哪里需要什么四口，都是鬼扯，都是为了阻碍斩杀。
讲道理？
所有道理都是建立在这个世界很真实，这个角『色』恨真实的基础，讲道理本身是浪费时间。
也许，在斩杀开始的时候，看见自己脑子里的扭曲只是“有一定道理”，需要一定程度的思考。
但现在，思考只是一种阻碍。
我知道这一切都不真实，还思考什么？
为什么我还要思考，而不去斩杀？
太明显了，是自己在害怕丢弃这种熟知的状态，不管是生活还是世界观等等，都是角『色』属『性』。
最深处，依旧是在害怕“没有角『色』”。
我是要死亡，角『色』死亡之后什么都不会存在，那些问题那些纠缠那些计划那些理念，都会随着角『色』的死亡而灰飞烟灭。
这种沉沦吞噬以及轻松的交替，真的代表自己在前进，真的代表自己在斩杀吗？
我不知道，也不想知道，算不又如何，难道自己会停止斩杀？
或者，想要思考正确的斩杀方式。
但是，我怎么知道那种方式的斩杀可以通向斩杀完成呢？
脑子里的扭曲永远都只是猜测，也永远没法找到正确的答案，倘若自己花时间在寻找正确的斩杀面，那么也许真的会花一辈子。
因为扭曲永远无法找到正确的，只是找到一种“我认为”正祖的，或者“我相信”正确的。
不真实扔掉，这么简单的玩意还需要怎样去思考。
像一个人思考如何拉屎，如何睡觉，如何扔掉手的狗屎一样，荒谬到根本不知道说什么的地步。
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