老妈、妻儿这种词汇，只是指代一些npc，甚至根本谈不特殊的npc。
因为每个npc都不一样，哪个不是特殊的呢？
不会因为对方是老妈，想着“老妈已经说了几遍，照顾一下她”之类的。
或者妻儿都已经在那里哭泣，本着“家和万事兴，不能让妻儿流泪”的想法，转而去答应什么。
这种事情不会发生。
曾经想要拒绝的时候，总是感觉两方面在拉扯，仿佛自己明明想说“不”，却由于各种脑子里的扭曲不得不答应。
什么大家都是同事，什么朋友难得见面，又或者一家人退让一步又如何。
这些都不将存在，也不需要用情绪来武装自己，什么大声说“不”，什么愤怒说“不”，都不会这样发生。
只是淡淡的，却没有什么值得犹豫的拒绝。
老妈或者妻儿在我眼并没有什么特别，我也不需要通过情绪来拒绝。
那种通过情绪来拒绝，很大程度，是为了抵制角『色』属『性』的损伤。
我像拒绝一坨狗屎跳在身一样，哪里需要什么情绪，哪里需要什么说辞，是简单的拒绝好。
没有情绪的拉扯，没有一方面是自己的感受，另一方面是脑子里扭曲的拖拽，拒绝变得理所当然并且轻松自然。
也许，这是所谓的无情。
这样会让家庭变得矛盾多多吗？
本来是为了摧毁生活，又有什么不可以呢？
这依旧只是脑子里扭曲权衡出来的结果，但真的会这样吗？
没有脑子里扭曲的状态，跟拥有脑子里的扭曲只是变得不顾他人的强硬状态，这两者真的一样吗？
不重要也无关紧要，根本没有人。
我突然感觉自己处在很尴尬的位置，仿佛这个世界正在破碎，然后根本没有一个让我舒服的位置。
角『色』的真实『性』正在剥落，这个世界跟袁长这个角『色』再也没有曾经那种理所当然，甚至，我想不通曾经的自己为什么不去怀疑自己是否真实存在。
脑子里的扭曲还想拉扯我，让我转移注意力，但不真实是不真实，根本不需要商量什么。
没有什么需要关心，都只是发生在里面，都只是意识到的内容罢了。
任何所谓的重要事情，都只是脑子里的扭曲在自编自导。
恐惧让我不得不承认这些事情很重要，都是鬼扯。
我怎么可能是一个正常人，我是一个情绪化的怪物而已。
抓住虚假，抓住不真实，看不见那些只是脑子里的扭曲，然后拼命想要丰满角『色』。
这算个狗屁的正常人。
死掉吧，袁长这个角『色』根本无关紧要。
那些美好的角『色』属『性』，那些让人赞叹的角『色』属『性』，都要被摧毁。
这里根本没有一个我，不管怎样幻想怎样去坚持，都需要注入能量才能一直抓住虚假。
让我死掉，让这一切都毁灭，没有什么好说的，角『色』还活着，我还处于虚假之，没有任何理由停下来。
的确，以角『色』为心可以做很多事情，也可以享受很多事情，包括那些痛苦难受依旧是值得拥抱的经历。
没有角『色』，什么都没有，黑乎乎的真实之什么都没有。
只是真实而已。
尽管是虚假，但角『色』的存在让这一切得以呈现，让所有的美好都变得绚烂多彩。
我知道自己在后悔斩杀，也知道这是角『色』想要继续挣扎求生，我还知道自己依旧会继续斩杀。
不需要去寻找顺流，那只是脑子里扭曲的偷换概念，我没法寻找顺流。
丢弃脑子里的扭曲，自然会变得顺流。
事实，正是脑子里的扭曲以及恐惧，阻碍了我的顺流。
那种想要去判断，明明想怎样却思考关于顺流的种种，这已经不是在顺流了。
想问应该怎么办，这本身是恐惧在驱使。
关键是，这一切都不是我在控制，是否顺流也不是我在选择，都只是画面元素的呈现。
所以，自己依旧在假设之思考问题，依旧是在处理废物问题，通过绕圈子来获得前进的幻觉。
我不想知道角『色』应该怎么办，想让角『色』死掉，让角『色』破碎，让角『色』在地狱火焰烧成灰灰。
自己总是在慌张，可是，却根本找不到任何理由慌张，所有的说辞都只是有可能而已。
这算什么理『性』，都只是恐惧鞭笞下的羔羊。
角『色』这个玩意怎么可能继续存活，我又怎么可能容忍角『色』的嚣张。
都会死掉，没有什么可以保留下来，根本没有一个我，所以谈不珍惜之类的。
脑子里的扭曲还在放肆，似乎听从脑子里扭曲的安排，才是最好的才是最完美的。
但任何人都知道，脑子里的扭曲全是漏洞，仅仅是“我认为”而已，有什么值得相信。
更何况，这一切都没法『操』控，不是思维可以影响的，所以脑子里的扭曲又算个什么狗屁玩意。
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