我在害怕自己错了，害怕自己被老师欺骗，所以想让不停说服自己。请百度搜索
但我从来没有说服自己相信这个世界的真实，为何要说服自己停止相信呢？
什么时候开始，“相信世界的真实『性』”变得理所当然，而停止相信则变成某种精神病？
这跟别人无关，所有的都只是“我认为”，换句话说，是我认为别人会这样认为，我认为社会会这样认为。
而最关键的，是我自己也是如此相信的。
毁灭这一切，根本不需要关心那么多。
所有的关心都只是为了保留角『色』，都只是为了保留生活。
我一边斩杀角『色』毁掉生活，一边又想要保留角『色』和生活，这种拉锯战的意义在哪里？
还是说，我必须战胜那种想要为了角『色』而奋斗的本能？
屁话多，死亡需要什么思考。
我本来应该不知道，本来应该不清楚什么方向。
让角『色』破碎，硬生生撕碎角『色』。
不管是多么美好的角『色』属『性』，都只是扯淡。
死掉啊，我突然再次怀疑自己，我真的可以斩杀完成吗？
不强求，听起来多么好听，但这也只是脑子里的扭曲。
倘若顺流需要我强求呐，这种情况会变成言行的强求，但内心却无关紧要。
这算强求吗？
我不知道，我只想让角『色』死亡，让自己死亡，然后眼睁睁看着这一切不真实。
那种状态有些恐怖有些可怕，但那是真实，唯一的真实。
毁灭这一切，没有什么值得保留，也没有什么可以保留。
死掉吧，袁长这个角『色』根本不是我。
老妈也只是一个陌生的npc，是一坨狗屎，并没有任何区别。
妻儿又如何，那些所谓的理念根本是扯淡，建立在恐惧之的种种扭曲而已。
这些脑子里的扭曲，有什么资格在那里放肆，明明不真实，有什么理由在那里拉扯。
这一切根本说不通，我不是拥有这些扭曲，而是扭曲在随意掌控我。
斩杀不会结束，除非斩杀完成，我会倾其所有只为斩杀。
是要毁掉人生，是要毁掉生活，只有斩杀没完成，那么没有什么好商量的。
我不想讨论什么怎样的角『色』都是祝福，我现在是要弄死角『色』，是要弄死自己。
原本以为自己不会再这样愤怒，因为所有的东西都已经看得清清楚楚，可惜正是这种看见了却无法摆脱的状态，让我更加愤怒。
一坨狗屎，竟然凭借情绪的拉扯在我身赖着不走，而且似乎我还很喜欢这些狗屎。
没有必要想着去保留生活，也没有必要去想着挽留人生，袁长这个角『色』死定了。
花费几十年，花费几十年，时间只是我的想象，正如角『色』也只是我的想象，哪怕生命最后一刻才斩杀完成，又如何？
被其他角『色』嘲笑？
别闹了，意思是我现在的斩杀，其他角『色』正在赞同？
直到死亡都还想继续丰满角『色』，这些狗屎玩意简直太恐怖。
都是鬼扯，工作、生活、学习，统统都是情绪化的产物，都被恐惧牢牢掌控在手心。
“为了生活”这四个字本身是恐惧，本身是“我认为”的内容。
听起来很是无奈，但事实，只是为了丰满角『色』而已。
袁长这个角『色』的种种，都是扯淡，完全生活在脑子里扭曲的扯淡之。
自编自导的狂风暴雨，人为编造的救生装置，然后我在这假装的狂风暴雨抓住假装的求生装置，不停的犹如漩涡般疯狂度过人生。
哪怕角『色』再美好，也没有抓住的理由。
这个世界不真实，我没有任何理由回头看，也不需要说服自己什么。
斩杀跟真实无关，只是斩杀，只是弄死角『色』，至于剩下了什么，那不是我『操』心的。
肯定有真实存在，至于那是什么，又是如何完美扭曲虚假的，这些我没有兴趣。
也许对于脑子里的扭曲来说，一套可以完全说得通的理论，会更加吸引人。
但我为什么要吸引人，为什么需要别人相信我，为什么需要说服别人？
根本没有别人，而对方是否相信，是否有很多人被吸引，都只是画面元素的呈现。
并且，不管“我认为”的内容多么正统，多么概率高，画面元素依然可以呈现出相反的状态还能保持说得通。
如“我认为”拥有这些元素可以让一个企业很好的发展，但这是真的吗？
或者说，画面元素呈现一些“拥有某些元素却是破产的企业”，很难吗？
随意找到一个“我认为”之外的玩意，可以很好的建立因果关系，并且让脑子里的扭曲承认这一点。
对方的言行，跟我的言行思维毫无关系，只是画面元素的呈现罢了。
而且，脑子里的扭曲还能找到非常好的说辞，什么时运不济，什么差一点，什么资本的力量政策的抵触。
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