让我死。
没有什么好说的，这不是什么悲伤，也不是什么消极。
死亡并没有什么可怕，因为不管怎样的死亡都是角『色』的死亡，不真实的玩意无关紧要。
我不明白为什么将角『色』的生命看得如此重要，再无法确认角『色』就是自己的时候，这种看重生命不是扯淡么。
生命并不重要，这无法成为一种拉扯，这个世界都不真实，统统都没有资格拉扯我。
都只是情绪的抓住，只要诚实的提问诚实的回答，抛开情绪的拉扯，那么请问为什么不能死亡为什么不能『自杀』？
怎么死亡就成为一种错误，怎么想要『自杀』就变成一种罪过？
全部都是扯淡，根本不需要珍惜生命，这种说辞仅仅是脑子里的扭曲，找不到任何可以证明的玩意。
角『色』不真实，谈个屁的珍惜。
至于如何更好的生活，那不是讨论的范围。
让这一切都死掉，都只是意识到的内容，哪里有什么真人，哪里有什么真实的世界。
崩塌吧，我又不需要去说服别人，也不需要努力跟别人相处融洽，尽管角『色』一直想要融入人群，但我知道这根本没有必要。
都没有别人，合群干什么？
简单的享受着人类文明带来的便利，却根本不认为有人类文明这种东西。
意识到的内容罢了，没有必要去关联一个真实的宇宙出来，也没有必要去强行相信别人都是真人。
无数需要担心的玩意，似乎只有这样才能显示角『色』的聪明才智。
我知道我会死掉，不是肉体死亡，而是成为一个活死人。
期盼着自己的死亡，角『色』什么的已经千疮百孔，脑子里的扭曲还想要继续控制，却根本做不到。
每一次思考，都会有一个背景旁白，“脑子里的扭曲就是狗屎”。
我本来就不应该知道怎样做，那些所谓的知道本身就是扯淡，都是基于过去的猜测。
不仅仅关于过去是否真实，就算过去真实也不意味着规律可以延续。
都是为了更好的生活，都是为了让自己方便理解世界，然后丢弃这些假设去做一个更重要的事情。
这样，就没有人会在意世界是否真实，自己是否真实这种话题。
破碎掉吧，尽管黑乎乎的真实让人害怕，但那只是初次见面而已，也许会慢慢适应。
也许，永远都没法适应，或者，永远都没法斩杀完成。
袁长文这个角『色』跟我没有什么关系，那么就去死好不好。
我不知道自己在抓住什么，因为整个世界都不真实，所有的抓住都变成了扯淡。
为什么还要继续将这个世界当作真实，为什么还要继续将袁长文这个角『色』当作真实，简直是莫名其妙。
既然看见不真实，为何还要继续这样相信，就因为相信了太长的时间所以导致这种相信已经不费力气了吗？
我似乎一直在极力避免自己将这一切看作不真实，那么我也可以不这么做，也可以停止相信。
明明就是意识到的内容，就不要跑到外面来假装真实，请回到里面。
我不知道应该怎样生活，那部分可以思考生活可以知晓生活种种人生大事的部分，已经快被我弄死了。
生活从来都不是关键，“为了生活”只是恐惧的驱使，只是为了掩饰自己根本无法掌控生活，只是为了遮掩自己根本就知道应该怎样度过人生。
尽管生活很美好，尽管拥有角『色』很美妙，无论怎样的人生都值得祝福，但我依旧想要死亡。
思维并不是什么了不起的玩意，也只是画面元素，所以思维判断了什么就跟路边一坨狗屎一样，根本不足以说明什么。
恰好某个场景的呈现，恰好某段思维的呈现，这两者互相并没有任何影响。
我似乎无法继续生活，或者说，无法像曾经那样无知的生活，隔阂正在慢慢产生，而我却在加速隔阂的产生。
转移注意力之后，就会很容易陷入角『色』，特别是肉体上的刺激，比如疼痛。
死掉吧，没有什么值得抓住，也没有什么必要继续活着。
既然你可以一直让我转移注意力不去看见世界的虚假，那么我也可以不这么做。
犹如深渊的吞噬，我一直在挣扎，只不过因为挣扎的时间太长，自己都已经不认为自己在挣扎。
长时间的负重不会认为有什么不妥，可一旦尝试了扔掉负重，那么就可以清楚知道自己在背着负重。
哪怕已经习惯了负重，也不能改变自己确实背着负重。
有人也许喜欢负重，有人觉得这并不影响什么，我只是难受忍受角『色』的种种。
个人喜好而已。
跟设定好程序的npc有什么好聊的，明明只是意识到的内容，就不要假装真实。
这个世界的确已经呈现，但犹如梦境一样，并非真实存在。
角『色』还想继续抓住真实，这没什么错，毕竟这是你的工作和职责。
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