修道者很累，但也许会有很大的世俗成就。
那种不断强行抓住脑子里的扭曲，并且硬生生只抓住少数几个扭曲，其余的直接判定为扯淡，需要很强大的心智。
当然，谁知道呐，别人真的是真人吗？
反正我不是这种情况，毁掉所有虚假，毁掉所有扯淡，不去抓住什么，任由角『色』手忙脚『乱』的死亡，才是我想要的。
角『色』怎样都不真实，那就毁掉角『色』，根本不需要讲什么道理。
仿佛角『色』始终都会存在，又何必去斩杀呢？
仿佛自己终究是要生活，又何必弄得一团糟呢？
抱歉，不讲道理，就是弄死角『色』。
我不知道这样做会不会触碰真实，我也不想去知道，这种知道仅仅是恐惧之下牢牢抓住的相信。
就是信仰，就是洗脑，就是狗屎。
没有什么目标可言，就是毁掉角『色』，毁掉内心的紧张感。
紧张什么，我就偏偏让这些发生，看看袁长文这个角『色』能够在恐惧之中挣扎多久。
一直在恐惧之中挣扎，并且抓不住任何虚假，情绪化的相信也没用，那么角『色』会怎样？
难道就肉体死亡，脑浆炸裂？
估计，屁事没有。
挣扎久了自然就累了，更何况，我已经厌倦了挣扎甚至会主动斩杀脑子里的扭曲。
角『色』活不了多久，具体是多久我不在意。
都仅仅是意识到的内容，没有什么重要『性』可言。
袁长文这个角『色』被玩废了又如何，并且，谁来判断是否玩废呢？
又是依靠人多吗？
凭什么说这是玩废，凭什么说那是很好的人生？
除了恐惧别无其他，背后都站着恐惧，都是鬼扯。
就是那种不安到极点，仿佛自己锁门了依旧会担心会进小偷的那种不安，仿佛别人安慰了以前都没有进小偷，但自己知道并不代表这次不会进小偷的那种不安。
为什么要驱赶那种不安，为什么不能进入那种不安，然后在那种不安中死掉？
思维不喜欢这种状况的发生，但这种不喜欢完是建立在“发生了这种事情就不好”的假设之上。
换句话说，根本就是毫无逻辑的相信。
凭什么认为家里进了小偷不好？
反过来，凭什么认为家里进了小偷是件好事？
都是扯淡，二元对立的双方都不真实，都只是一厢情愿的抓住。
所有的选择都仅仅是顺流而已，不去思考不去权衡，这是多么轻松的生活方式。
我不想继续思考，当然，角『色』死掉之后自然也就不需要思考。
现在还并不习惯这种不思考的生活，仿佛所有事情都需要通过脑子里的扭曲来权衡一下，看看是否可以做或者值得做。
脑子里的扭曲算个屁啊，“我认为”的内容而已，这种权衡是多么肤浅的生活。
任何诚实的人都会点头承认，脑子里的扭曲就是扯淡。
说到底，也就是恐惧在那嚣张，让我根本不敢扔掉脑子里的扭曲，哪怕思考是一种充满漏洞的工具，但至少我有思考过，仿佛就可以让自己安心许多。
搞笑的是，这种安心根本不是来源于结果，而仅仅是因为自己思考了自己努力了，所以就心安了。
也就是说，哪怕明知道思考会阻碍这一切，明知道自己根本无法确定脑子里的扭曲是帮助还是毁坏，但无所谓只要思考了努力了就可以心安了。
那么，到底是在意结果还是不在意结果呢？
在意结果，那么就应该选择对于结果最优的选项，显然脑子里的扭曲并不是最优选项。
倘若不在意结果，又何必还用脑子里去费劲思考呐。
不停想要彰显角『色』属『性』，不停想要证明自己说的是对的，怎么可能正确，都只是鬼扯而已。
将自己放入受害人的角『色』，仿佛这样就可以彰显角『色』的正义以及报复『性』的胜利。
袁长文这个角『色』啊，真是虚假得多姿多彩呐。
可惜，我已经看到这一切的不真实，还有什么好说的呐。
尽管不知道什么时候可以斩杀完成，甚至不知道究竟能否斩杀完成，但并不意味着我依旧会将这一切当作真实。
我承认，很多时候自己会无意识陷入角『色』之中，但我还是要斩杀，还是要毁掉角『色』。
角『色』不停的编造故事，仿佛一旦停下来角『色』就会死掉，难道自己不会累吗？
简直搞不明白了，角『色』的想象力如此贫乏却又不断编造各种故事，仿佛必须要有角『色』存在。
不断想要彰显角『色』属『性』，仿佛必须表达某种角『色』属『性』一样。
不重要，角『色』敢继续挣扎，我就敢继续斩杀。
在角『色』死亡之后，没有什么好说的，生活、家人等等统统都见鬼去吧。
不需要保护生活，也不需要保护家人，这一切都不真实，自己只是在彰显角『色』属『性』而已。
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