不要跟脑子里的扭曲打交道，全部都是扯淡，拿着“有可能”当作真理，这种情况根本没有什么好说的。 .
恐惧又悄然出现，似乎角『色』一事无成必须要做些什么，或者说，仿佛自己斩杀差不多了，然后可以开始从另一个方向丰满角『色』。
生活一直都很重要，这种鬼扯竟然始终盘旋在我脑子里，并且还牢牢拽住。
几乎可以看见的任何讨论，都是“为了生活”作为核心，而不是以真假作为核心。
我没想到恐惧真的还有胆继续出现，也许，角『色』已经发起了，知晓恐惧的出现只会带来斩杀，只好让恐惧浮现然后让我来斩杀。
袁长这个角『色』死定了，从生活讲，这个角『色』已经废掉了。
那些角『色』属『性』，那些构成角『色』的自我定义，或者说，人『性』正在破碎。
没有恐惧的加持，这些玩意根本不会被抓住。
而我，已经不想去费力做些什么，仅仅是顺流，仅仅任由事物的发展，多么轻松自然的生活方式，多么省力。
脑子里的扭曲不会认同，已经将“人生需要努力，人生要冲向巅峰”这些当作真理在供奉，完全没法继续讨论。
恐惧站在背后不停鞭笞，让我看不见“为什么人生需要努力”这个摧毁般的问题，只会直接浮现“人生怎么可以不努力”这种情绪般的保护。
死掉吧，这些玩意都没有必要存活，哪怕自己整理角『色』的言行思维模式相当有道理，但我依旧没有斩杀完成。
让角『色』死掉，让自己死掉，其余的并不重要。
包括那些所谓的诡异感觉，斩杀完成之后想要多少有多少。
我在恐惧自己一事无成，角『色』在挣扎，想要丰满角『色』属『性』，仿佛“一事无成”是很大的错误一样。
看看吧，直接将“一事无成”判定为不好，判定为罪恶，然后自己可以理直气壮用什么奋斗、向之类的词汇来美化自己。
美化自己其实并不恐惧，美化这一切都是积极向而不是被恐惧鞭笞驱使的羔羊。
这样，角『色』会好受很多，可惜，我为什么要让角『色』好受，我为什么要让角『色』舒服。
斩杀，摧毁角『色』，而不是从另一个方向来丰满角『色』。
倘若“一事无成”是件好事，自己还需要恐惧么？
当然，这种探讨已经陷入脑子里扭曲的层面，在内容进行探讨。
我不知道，这才是答案，一事无成也许好事也许坏事，这根本不重要。
因为这一切都只是意识到的内容，都不真实，那么我没有必要牢牢抓住不真实。
摧毁角『色』，不管角『色』在抓住什么，都会被摧毁。
想要一个美满的家庭，抱歉，要毁灭这些玩意。
想要受到关注，想要人人，想要在不同的场景展现不同的角『色』属『性』，抱歉，这些统统都会被弄死。
没有什么可以存活，因为这一切都不真实。
角『色』任何的抓住都是徒劳，都只是想要拖延而已，没法阻碍斩杀也没法阻碍破碎。
脑子里的扭曲总是想要去寻找理由，可惜，不管怎样的努力都只是画面元素解释画面元素，根本不值得相信。
依旧是恐惧站在背后，想要去掌控生活，想要掌控一切。
袁长这个角『色』并不是我，这里没有一个我，也没有一个角『色』。
还要怎样重复自己才能明白这一切，还要怎样重复才可以不被恐惧转移注意力，然后眼睁睁看着这一切的不真实。
都是无关紧要的存在，我不知道自己为什么要去思考，为什么想要找到一个最优的选项，简直是荒谬。
难道不会累吗，难道不会认为这样的思考只是在营造一种安心的幻觉么。
死掉吧，根本没有什么好说的，是死掉。
毁灭这一切，毁灭这些所有，袁长这个角『色』最后只剩下渣渣。
毫无人『性』的存活，只是简单的活着，无所事事在这个世界心安理得浪费时间。
还不够，还要死掉，还要继续坠落。
不管黑乎乎的真实多么让人害怕，我永远也无法摆脱真实，认为自己是袁长这个角『色』仅仅是不诚实的扭曲。
而扭曲，必须注入能量。
我一直都是真实，只是我认为自己是角『色』，认为这个二元对立的世界是真实的。
死掉吧，我无话可说，也不想继续再去抓住什么，甚至连思考都没有兴趣。
是死亡而已，仅仅只是死亡。
角『色』没有必要再挣扎，怎样的挣扎终究会面临死亡，终究破碎。
我已经走到这一步，无法回头也不会想要去回头。
都只是画面元素的呈现，我不知道自己究竟想要去探究个什么鬼，脑子里的扭曲一直在蠢蠢欲动，仿佛思考是一种天『性』。
仅仅是恐惧的变装表演，我一直想要掌控生活，而最终目的只是为了让生活变得轻松，或者说，让自己变得不需要再担忧什么。
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