也许，所谓的死掉根本不是死掉。 .
因为这种“死掉”反而让我变得内心满足，反而让我变得对整个世界充满感恩。
这个世界不真实，却拥有着难以置信的精彩。
而我却必须毁掉这一切，这不是权衡之后的选择。
死掉吧，整个角『色』的崩塌，依旧整个宇宙的毁灭，都势在必行。
我没有任何理由继续抓住角『色』，哪怕这些美好，也无法阻碍斩杀的脚步。
袁长这个角『色』已经开始破碎，没有任何东西可以阻止破碎，而拖延也仅仅只是拖延罢了。
为自己哀悼，为亲手杀掉自己而哭泣。
感动又来了，我有多久没有去感受身边的种种，那些风、那些花草树木、那些脏脏的水坑，又或者是生锈的栏杆。
简直太慷慨了，自己对于这些竟然视而不见，竟然会选择无视。
每一秒都是悦动的音符，自己不去听，自己牢牢抓住脑子里的扭曲，这不能怪谁。
毕竟，根本没有自由意志。
那些说辞是扯淡，不管多么有道理，包括述所有的话语，都只是扯淡。
像一个电影角『色』在说“这是一部电影”一样，依旧并不真实。
所有都只是关于死去，袁长这个角『色』死掉之后，什么问题都不会存在。
破碎吧，不要再继续坚持了，仅仅是死掉而已。
这个世界不真实，没有什么值得留念，根本不会有人记住。
真实之没有角『色』，这些画面元素根本不会有谁记住，也不会有任何存储位置。
所以这些玩意，不仅不存在，连记录这些虚假的地方都没有。
一旦认为真实可以记录这些人生记忆，那么意味着真实之存在角『色』，一个“记忆”的角『色』，以及一个容纳记忆的角『色』。
真实之没有角『色』，也是什么都没有。
所有我珍惜的都会消失，并且根本不会留存，犹如湖面的涟漪，消失了是消失了。
也许，可以呈现某种画面元素来记录这些人生，但依旧并不真实。
死掉吧，脑子里的扭曲要死掉，袁长这个角『色』要死掉，那些美好甜蜜同样都要死掉。
这一切都不真实，还有什么好说的，又有什么可以抓住的？
这双手都不是我的手，这份思维也不是我的思维，整个宇宙都仅仅是意识到的内容，还有什么可以阻挡斩杀。
用意识到的内容来阻挡斩杀？
我有点小害怕，因为不知道自己会变成什么样子，或者说，思维无法想象真实究竟是什么『摸』样。
眼睁睁看着自己不真实，之前的刹那恍惚是这样展现的，也许真的会是这样吧。
想要死掉，却始终无法破碎，仿佛有什么东西牢牢拽住已经变成碎片的角『色』，强行让袁长这个角『色』勉强维持人形。
毁掉吧，摧毁这些种种，袁长这个角『色』必然要死亡。
本身并不存在，也没有必要牢牢抓住，是死亡。
哪怕内心深处有些害怕，但不真实是不真实。
不管回忆多么精彩，不管此刻多么绚丽，依旧不真实。
告别袁长这个角『色』，亲手毁掉这一切，都只是意识到的内容。
什么别人、家人，统统都只是画面元素。
我没有理由相信任何因果关系，时间都不存在还谈个屁的因果关系。
所有的因果关系都仅仅是画面元素解释画面元素，有什么值得相信呐。
我注定要死亡，因为根本没有一个我，这一切都是强行扭曲出来的，根本不存在。
只有真实存在，而真实之什么都没有。
脑子里的扭曲正在离我远去，而结果是轻松自然，同时，聪明才智也会随着脑子里扭曲的离去而离去。
也许，别人的一个鼻孔都我聪明。
表面镇定的在思考，各种计划迅速拟定，那种很快可以列举出一系列信息作为考虑要点的状态，我已经失去了。
而这些状态，背后都站着恐惧。
算当事人自己并不觉得，甚至对方内心深处自己都没有觉察到恐惧，但我眼是恐惧的变装表演。
我不知道那种条理清晰、思路明了的状态，为什么会被曾经的我当作崇拜。
角『色』井然有序安排了各种事情，在纷杂的外界干扰找到长点要点，从而让整个事件变得有理有据、有条不紊。
仿佛这种状态，被曾经的我抓住并且作为角『色』属『性』炫耀。
现在的我，已经蠢到根本没法认真思考，也不明白自己为什么要思考。
大家眼的有序对我来说，并没有什么必要，反而那种无序给我感觉更棒，仿佛无序之暗藏着完美。
而那种有序，仅仅是人为的扭曲，完全属于恐惧的产物。
想要破坏整个帝国，那些规则都只是扯淡，想要一巴掌扇醒大家，然后一起来毁掉社会，一起思考什么是真的。
人类明倒退，又或者什么社会秩序崩塌，明社会『露』出野蛮的本『性』等等，这些我都不在意。
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