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各位父老乡亲们好，我是张三，就是上周那个站在小区公告栏前庄严宣誓"要脱离低级趣味"的神经病。
当时我贴的《自律宣言》墨迹还没干透，现在已经被居委会大妈用"老军医专治不孕不育"的小广告覆盖了。
这很合理，毕竟我的誓言和电线杆上的"重金求子"一样，都属于当代魔幻现实主义文学。
一、戒断宣言：从热血到狗血
事情要从那个月黑风高的夜晚说起。那天我第十三次卸载王者荣耀后，突然被某种神秘力量击中天灵盖（后来发现是楼上装修掉下来的螺丝刀），当场顿悟：人类之所以不能进化成超人，就是因为总在"敌军还有五秒到达战场"时喊"我拿蓝buff"。
于是我庄严地打开Word，用堪比写遗书的悲壮感敲下《关于永久戒除低级趣味若干事项的决议》，主要内容包括但不限于：
1. 游戏？那是电子海洛因！我要把Steam账号刻在墓碑上，墓志铭就写"此人曾单杀大龙"。
2. 电视剧？都是精神泡面！以后我家电视只播《新闻联播》——虽然看着看着总会幻听"本台记者傅明为您报道"。
3. 电影？虚假的情感按摩！除非漫威宇宙能帮我还花呗，否则休想骗我进影院。
4. 闲聊？时间粉碎机！从今往后我的微信状态只有"对方正在输入论文致谢"。
为了彰显决心，我甚至把手机壁纸换成二进制代码，锁屏提示是"你的人生正在404"。朋友说我这是要出家，我说不，我这是要成为"人形学习机器"——还是WinXP系统的那种，因为运行久了就会自动蓝屏。
二、戒断反应：从圣人到丧尸
第一天风平浪静。我对着《五年高考三年模拟》傻笑，把Excel当俄罗斯方块玩，甚至觉得咖啡因就是我的多巴胺。邻居家小孩吓得报了警，说301室有个叔叔在背诵圆周率时露出了姨母笑。
第三天开始不对劲。当我在阳台晾袜子时，突然从对面楼电视反光里看到了《还珠格格》的片段——就0.5秒的画面，我浑身颤抖得像是帕金森患者看了电动牙刷广告。那些像素点在我视网膜上跳钢管舞，耳边自动播放"你是风儿我是沙"。
第五天出现幻觉。手机里被卸载的游戏APP图标集体复活，在桌面上跳广场舞，《羊了个羊》的BGM变成唢呐版《大悲咒》。最可怕的是，连小区超市的促销大妈都变得眉清目秀——我居然想和她讨论"第二件半价"的边际效用！
第七天彻底崩盘。当我发现自己在研究《母猪产后护理》只是为了看彩色插图时，终于意识到：这不是戒娱乐，这是要戒人性啊！冰箱里的酸奶过期了都没人提醒我，因为以前都是美团买菜小哥说"哥，新到的草莓挺甜"。
三、哲学顿悟：从长椅到真理
某个阳光明媚的下午，我坐在公园长椅上和鸽子进行哲学对话。
"咕咕。"（你快乐吗？）
"理论上追求高级趣味应该更快乐。"
"咕咕咕！"（那你的头发怎么比我还少？）
这时一片落叶砸中我的脑袋，突然顿悟：所谓"低级趣味"，根本是消费主义陷阱2.0！资本家们先是用娱乐榨干我们，现在又用"戒娱乐"来二次收割——知识付费APP里《21天戒断多巴胺》的课程要卖998！
我翻开那本积灰的《存在主义心理治疗》，在第233页看到句划痕："人应当选择成为自己，而不是成为'应该成为'的样子。"下面不知哪个前辈用铅笔补充："包括成为废物。"
于是当天晚上，我郑重发布了《关于自愿成为可持续报废型人才的声明》，核心观点如下：
1. 把《植物大战僵尸》玩成古代兵法研究，在"玉米加农炮"里领悟墨家非攻思想。
2. 看《甄嬛传》时做人物权力图谱，用博弈论分析"臣妾要告发熹贵妃私通"的纳什均衡。
3. 把和外卖小哥的"记得带蒜"对话，升级为田野调查《中国餐饮业人文生态观察》。
四、废物宣言：从内卷到摊平
现在的我，终于找到了终极生存智慧——薛定谔式自律法。具体表现为：
- 书桌上永远同时打开着《国富论》和《霸道总裁爱上我》，根据来访者身份切换页面。
- 微信运动维持在198步，既不像僵尸号又不必真的走路——手机绑在摇头风扇上就行。
- 发明"仰卧起坐型成长"：每天在B站学习区和鬼畜区之间仰卧起坐，知识以量子纠缠态输入大脑。
朋友问我最近在研究什么，我深沉地说："在实践道家思想——无为而治。"其实就是瘫在沙发上用脚趾头给电视换台，但你要允许当代青年有点文化人的小矫情。
最绝的是，我开发出"废物快乐评估体系"：
- 基础版：今天没被自己蠢哭（+1分）
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