决赛更衣室里同时飘着汉堡、可乐、炸鸡、奶茶的混合香气
武磊看着战术板上所有赞助商的Logo围成彩虹色
“教练，所以终极战术是让对手选择困难症发作？”
颜骏凌往手套上贴满所有品牌的二维码
“扑点球时该喊哪家slogan？”
主教练一脚踢开所有外卖袋
“都错了！现在我们要——”
“做！自！己！”
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世界杯决赛更衣室像个被打翻的零食铺子。战术板上贴着所有赞助商的Logo，从麦当劳到移动，从美团到百事，用各种颜色的酱料画着史上最复杂的4-10-0阵型。
“兄弟们！”主教练马斯卡特举着个巨型全家桶，“知道为什么我们能闯进决赛吗？”
队员们盯着桶里的鸡翅咽口水，同时偷偷刷着手机抢红包。
“因为你们！”他突然把桶扣在武磊头上，“懂得博采众长！足球要像超级英雄联盟——每个赞助商都是我们的装备！”
武磊弱弱举手：“教练，所以我是复仇者还是正义联盟？”
“不！”马斯卡特又掏出个魔法棒，“你是孙悟空——要走中国特色！”
更衣室陷入诡异的沉默。19岁小将李圣龙偷偷搜“七十二变能过几个人”。
这时国际足联主席冲进来：“终极消息！所有赞助商要求同时上场！”
全体队员：“？？？”
“不是赞助！是直接参与比赛！队名叫商业联盟！”
第二天，世界杯官网公告让全球网络瘫痪：
《所有赞助商联合战队正式成立，将采用全商业阵容出战》
热搜前十条全是问号：
#麦当劳门将会做汉堡吗#
#移动中场有信号吗#
#美团前锋配送进球吗#
#裁判喝可乐还是百事#
最绝的是联合宣传图：
门将：麦当劳巨无霸（兼职做汉堡）
后卫：移动5G塔+联通冰激凌+电信宽带（信号全覆盖）
中场：美团骑手+饿了么蓝骑士+京东无人机（全程配送）
前锋：百事可乐+可口可乐（气泡双煞）
替补：所有品牌周边产品（随时变现）
中国队教练组看着对手阵容直接躺平。
“这战术板怎么写？写商业计划书？”
决赛前夜，武磊做了个噩梦——裁判用扫码枪开球，VAR变成自动贩卖机。
比赛日，决赛球场变成了大型商业博览会。
商业联盟入场时，全场响起《复联4》BGM；
热身时全员穿着自己品牌的玩偶服；
最过分的是，球门网上挂满了各种优惠券！
开赛前仪式，商业联盟队长捧着的不是队旗，是个POS机。
“这是商业足球的终极形态，”他严肃地说，“特别福利：进球送上市公司股份！”
中国队员集体掏出计算器算市值。
比赛开始后，魔幻现实达到顶峰。
第3分钟，商业联盟获得界外球。掷球队员突然从裤兜掏出所有手机：“稍等！我要同时抢所有红包！”
裁判懵逼地看表：“超时判违例！”
“别啊！就差一分钱！”
第25分钟，武磊单刀赴会。面对出击的巨无霸门将，他突然犹豫了——该推射还是吊射？或者...先办个套餐领优惠？
犹豫瞬间球被断了。商业联盟快速反击，所有品牌一起上阵——移动传信号，美团送快递，可乐加气泡——球进了！1-0！
进球庆祝更绝：全员跑到场边，当场开起了直播间卖货！
中国教练组暴怒：“这算不算违规商业行为？”
第四官员憋着笑：“规则没禁止带货...”
中场休息，中国更衣室气氛像过期的可乐。
马斯卡特突然打开所有APP：“给我每样来十份！”
武磊懵了：“教练，我们要撑死在这儿？”
“不！”教练眼睛放光，“研究他们的商业漏洞！”
下半场开始，中国队画风突变。
每次死球就有人蹲下系鞋带——其实在偷连所有Wi-Fi；
每次换人就递所有优惠券——美其名曰“综合战术”；
最绝的是第58分钟，中国获得点球，武磊突然对裁判说：“裁判，我要求换成‘全网比价’罚法。”
裁判懵逼：“啥意思？”
“就是同时射所有球门，价低者得！”
裁判掏牌的手在抖：“你当这是双十一？”
就在此时，看台上传来整齐呐喊：“破产！破产！破产！”
武磊福至心灵，助跑射门——皮球划出彩虹弧线坠入网窝！1-1！
中国队庆祝时集体摆破产动作——掏空所有口袋！
比赛进入白热化。双方不再踢球，开始斗商业。
商业联盟进球后开股东大会；
中国队扑救后搞促销活动；
主裁判居然真的用收银机当VAR！
90分钟4-4平。加时赛双方各进一球。点球大战！
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