＜我还是不敢看到吉丽的形象，因为看到她我就会回想很多很多的说不上来的矛盾。＞
委屈的心理，我甚至那么恨老抬杠。
就像我已形成的心，只知道自己心里是正确的一样。
老抬杠告诉我一件事。
七六年你父亲为你的病在我们家都哭了。
这确实是一件像炸弹一样的事，我很少听到父亲正面的事情，更不愿意去接受老抬杠的求同存异的思想，我只抽象的感到他是我的朋友，他就得像胶一样缠着我，并且完全彻底的为我说话。
当老抬杠，与我的同学们结为伙伴时，我的肺都要气炸了，我的思想只允许老太杠跟我一个人在一起玩。
生活似乎把我逼到了绝境，在一夜的时间里，我的头脑只去想恐惧的事，与我满脑子那么活跃的活的思想。
就像我从出生就开始寻求生路，而生路的各个门，却都一直闭得死死的一样。
天更黑了，我拉开了门，又关上了门。
这会儿医院里已开始肃静了下来，我在那么恐惧与胆小的黑夜之时，我依然想到了要死！
我去撞火车！
这儿离火车路只四五百米，我能清晰的听到火车的机械声，与它鸣笛的喊叫声。
但这样的黑漆漆的路，黑漆漆的天地，即就是在有着这么大的隆隆之声中，我心中依然存在着，巨大的恐惧，就像恐惧已完全占领了吼声。
我翻过了医院的围墙，这是我一生最勇敢的一次表现！
但我的勇敢在现实中一直被压着。
四周一片农田，在这样我总会感到阴森森的恐惧的环境中，我的胆子让我的肉体像冰块儿一样缩到了一起，我真恨我的胆小。
我能回忆的起，在我幼小时，在晚上，在夜晚母亲总会用被子把我的头蒙在被窝里，总会把家里的门用门栓插上之后，又用木头棍子顶着，这一切的现象，都在父亲那像老虎一样的怒吼之后发生。
造成了我必须去恐惧与害怕这个人世间的现象的原因。
我一生只有在幼小时，在四川的短暂生活里，活的像一点人样。
而其它时间的生活的每一秒钟，活的都是那么的坠心，那么的艰难。生活逼着我让我不停的去对比这样的生活，我没有活出一点像人活着的样子，我死的心再大都是虚伪的。
我又在似乎永远也不会安静下来，自己去用我的五官，去感知生活与语言的欺骗。
就像生活中任何一点正常的人文动静，都会成为大家热思热议的话题。
就像头脑在没有实用之计，就只有去凭空想象了！
我想像了很多很多坏人，我都没有一丝正常的理由去确定他们。我疑问地感到？
坏人究竟在哪里呢？。
坏人像豺狼像虎豹吗，像一切邪恶的恶魔吗。
母亲不停的教育我。
父亲不是也是坏人吗？也是恶魔吗？当他对我的爱心和爱意表露出一丝一毫时，我的心， 为什么会立刻，全部的都化成海洋的泪水呢？
在我稍微懂得一点事情时，我极为不愿意这个家庭成为今天这个样子，然而，现实是不会哄人的。它在宇宙的瞬间，让灵性去那么的灵感，那么的要把握住这样生命的一分一秒。
“但我也感到我是坏人”。
因为我心中的怒潮一直没有发出来，但我还不完全理解与知道一个人最基的自然被压抑时，那种夹杂着一种变形变态的心理，是否正确？
就像，只会在任何一件不如意的事发生时，我都会像一只早已被拥的永远挣扎不了环境的狮子，只有去那么声嘶力竭的去喊一声了。
我在这样阴森森的土道上，我不敢朝前再进一步，虽说我在七六年从死亡线上走了过来，我的那种幻想恐惧的思想比病前要好一些。
但这种幻想恐惧就像树根深深地植入了我的头脑，与我的后背当中一样。
我浑身出现了鸡皮疙瘩，我只有一条难受的道可以走。
手术很成功。
我真的希望我的生活应该从头再来，我在心中下了狠心，决定不再折磨自己，我估计着一年时间不这样做，我的身体或许会好起来的。
然而我精神的溃烂，就像一块儿被炸开的石头，我想把它合为一体，已是不可能的事。
我头脑中早已植入的悲哀与永恒的不服气的头脑，永远地伴随着我的家中依然溃烂的信息。由着母亲不停地传递给我，而让我不停的恼怒。
就像她向我付出的每一滴辛劳，她都要在我的跟前叙述不知多少回，还要让这个世界上所有的人都知道。
我的自尊心，早已在这样的困惑中无法培植。
我歉疚她的太多太多，无法偿还，但我却要坚定一个信念去还给她。
要在我始终不服这样的环境之下，去茫然无目标与环境地，寻找着这天下哪里会摆着明显处的金子。
在我病好的不到一个月后，我就犯了折磨自己的毛病。
就像我只会去依赖它生存，别无它法，但我又那么不停地悔恨，生怕自己的腿再出毛病，因为再出毛病，也许就真的再也没有救了。
这是一个春天的四月，我们家凑合着生活了好长时间之后，大家也都必须适应这样的混世之日。
我不甘心的与过去的旧梦当中的吉丽家，还有那些我偷看着的美丽的家庭，依然会像旧梦一样不停地浮现在我的眼前。
我没有那些巧姑娘在母亲的培育下，加之她们拥有的女人的天性，那么会由着家中的穷富而把家收拾的干净，摆设的漂亮，去揩像我这种本身就一切都穷到家的人，还要由着那点轻微的艺术，而去硬性地挤出身上那点早已挤不出的油，因为我的心里已经形成了完全可以不吃饭成为死人，而却不能没有一丝一毫的精神的缺乏，我已完全彻底地活在了精神困乏的生活当中。
没有任何人教我，但我的天性却如饥似渴地
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