好闷……
好、痛啊……
这里又是哪…为什么会如此的…令人窒息…？
当肉身已经逐渐被替换，当全身上下仅剩意识还属于自己之时，呈现在少女眼前的是…
迷糊之间，意识仿佛没入了一片朦胧雾霾之中，而那个声音始终在耳语，只是此刻的那句『我是谁？』却悄然间唤醒了麻木的意识，唯一能思考的余力被灌注向记忆的桥梁。
“哎哟，你这侄孙女就是讨人喜欢，白嫩嫩又有礼貌～”
“瞧瞧多有礼貌一小姑娘～比我家那臭小子可爱多了。”
“哎呀哪里哪里，哎哟那不是老赵吗？甜甜，和你赵爷爷打招呼～”
“嗯…赵爷爷下午好…”
『我』的形成，是从什么时候开始的呢？或许是还没开始读幼稚园的时候。
我有一个完整的家庭，温柔的爸爸和有能力的妈妈，以及一个贪玩却聪明的姐姐……但我曾一度认为这并不完整…
从记事起，我就和叔公一起在一个小县城生活，那个地方安逸和谐，甚至都从未遭受灾印等危机的侵扰，就只是作为一个留守儿童…一直和叔公生活。
“甜甜是乖宝宝对吧？”
“嗯…”
“那我考考甜甜，小星星的乐谱是什么呀～？”
“是……”
我也一度不理解，为什么叔公总是要求我必须会各种东西，从记事起，我做过最多的事情就是盯着几个小乐器发呆，我不知道为何要这么做，只是一味地做所有人眼中的乖孩子…
叔公会因为我忘记乐谱而打我，但是平时又对我很关心，只是…关心到连睡午觉都必须强迫执行，我还是更想念爸爸妈妈…哪怕一年只能见一次。
啊啊…真羡慕姐姐，能够和爸爸妈妈一起生活…
……
大概是在上小学的时候起，那天爸爸妈妈把我接了回去，他们告诉我以后我们就可以一起生活了，那时候我也是第一次近距离的和那个从小都只见过几次面的姐姐相认，从今天起我们就要一起住了。
我们的新家有两个房间，我和姐姐有个双层床，但…我不喜欢她，可能是因为…她从小就能和爸爸妈妈一起生活，见识的也很多…
我主动提出想要和爸爸妈妈一起睡，那时的我很小，能够轻易地挤在爸爸妈妈之间，每次看着姐姐独自一人走进自己的那个房间就会有种优越感，但看着她有属于自己的电脑与更多的零花钱却又会不舒服。
我从来没有零花钱的…
直到后来我才明白，那种不舒服的感觉叫做嫉妒。
后来…我和姐姐一起读了小学，分配在了同一个班级，平日无论是邻居家的大人还是学校的老师都很喜欢我，因为我非常“懂事又礼貌”，这可能是叔公教会我的最管用的能力…
自然而然的，性格自我又大胆的姐姐在对照下就成为了让老师头疼的“坏孩子”，直到…她在一次冲突下一口气打哭了好几个学生，老师当众教唆所有人都不许和她扯上关系…
那一刻我其实非常高兴，我也醒悟了一件事…人们都会自然而然的对弱势的人放松戒备心，善良更容易彼此掌握。
姐姐呀，你以后只能和那些不三不四的坏孩子聚在一起，而我会告诉所有人，我比你好，我是好孩子。
……
我本以为可以让姐姐品尝被忽视的滋味，但…我低估她了，当她知道是我在故意装作被欺负、以此煽动大家孤立她之时，她毫无顾虑的对我大打出手…
她根本就不在乎周围人的看法，与我截然相反，但对应的，父母也更加偏向于我。
初中开始，可能是所谓的叛逆期吧…那之后姐姐和家里人的关系就逐渐疏离。
而在某个晚上，一如既往的争吵之后，她独自跑出家门，次日就有警察找上门，姐姐她…被秽浊种袭击了。
愧疚吗？并不，起初的时候会有负罪感，看着满脸愁容、仿佛苍老了几十岁的父母时会感到心虚，可当父母因此更加重视我这个唯一的女儿时，我就只剩下一种变态的满足感。
我很轻易地在同龄人的圈子里混成了大家眼中“很好相处、品德优良、有着音乐才艺的好闺蜜”，可唯独我自己很清楚，我的能力并非出类拔群，仅仅只是因为我知道怎么让别人喜欢上我。
——我看不惯那些能力出众或特立独行的人，所以，踩着她们的印象成为更瞩目的存在，也是情有可原的吧？
我原本以为我的舞台只会保留到这种程度，而当我开始厌烦时，那个周末的下午，有一个精灵找上了我：
“你好呀～我感受到了来自『展示之心』的强烈“心源力”，少女呀，想成为魔法少女吗～？”
“…”
那一日，少女只是一如既往的在居民楼天台上练琴，正在准备着半个月后的市区比赛，当她凝视着那个毛茸茸的吉祥物与那小爪递来的那轮廓像是草莓的徽章之时…
少女的唇角扬起，她知道自己有了更大的舞台，一个真正成为万众瞩目之星的机会…
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