2020.7.8-2025.7.8
五年了，有太多话堵在喉头。
文字有时太贫瘠，有些感情太重了 像一团湿棉花堵在心口，我总是习惯望着你，你问我想要说些什么，我不知道，于是我看着你 突然就好想好想叹气。
五年前的今天，我的高考落幕，高中时代也跟着划了句点。考英语时早坐不住了，满脑子都是想见到你。为了不被网上的答案搅乱心情，我关了两天手机——那时多幼稚啊，非要等你的晚安才能睡着，清晨不说句就没法开启新一天。你总爱用那个小羊表情包，躲在向日葵后面道早安的样子，到现在都记得清。
可你已经很久没发过了。
说远了。高考前拿不到手机，我甚至提前预支了未来几天的早安晚安，当时还觉得这仪式感挺浪漫的。拿到手机第一件事就给你发微信：去江边走走吧？你居然答应了，我至今都记得那份诧异——那是我们第一次去学校以外的地方。
记忆和照片都开始模糊了。时间像面棱镜，把回忆的饱和度调得太高，分不清是幸福到发晕时脑子里自动加的滤镜，还是那天的晚霞真的映红了你的脸。
七年了。我总跟你开玩笑，这可是七年啊。我才22岁，这几乎是我目前人生的三分之一。可太久了，久到我们都变了。有时看着眼前的你，会觉得陌生；某个瞬间又突然后颈发麻，像扎进无数细针，某个场景熟得让人发怔。
多数时候会恍惚：你还是你吗？好像变了，变了好多。你总说我一点没变，还是老样子，会失控。
那天的晚霞太盛，你的笑容太柔，让我每次走到牡丹广场，哪怕今天没去，也会突然想起那年那时那刻的你。
好多人说我越来越像你，可我觉得，你已经不像你了。
为什么最失落或最得意时，第一个想起的还是你？却再不能像从前那样，轻松地分享生活里的碎碎念。你太忙了，我太脆弱了。过去就是过去了，真的回不去了。
我不是18岁了，但18岁的我会永远仰望着你——永远记得抱着练习册推开答疑室的门，你穿着白色针织衫笑得清甜，我当时心跳得快要炸开，毫不夸张，像见了下凡的仙人。
这样的场景，你大概还会无数次遇见，只是换了不同的人。你永远会有18岁的学生，可对我来说，那是独一份的心动。
对你的思念，像梅雨季玻璃上的雾，散了又起。我们的相识，注定是我整个青春期的潮湿。
你出差了，也许永远不会看到这些。
祝福下个五年。
我最好的朋友，也是最爱的人，你。
事实上我们就是无法决定与任何人之间缘分的长短。我们要允许生命当中一些很浅很浅的缘分，只是“流经“我们，而不是停留。我们可能走到这里刚刚好，这就是最好的结局。
就像坐公交，有人陪你穿过整条老街，有人只在相邻两站匆匆换乘。那些在某段路里并肩看过的风景是真的，到站时的挥手也是真的。
其实“流经”本身就很珍贵了——他们带着不同的温度走过你的生命，留下些什么，又被时间慢慢酿成回忆里的糖。不必惋惜停驻的长短，能在某个人生路口恰好同路，已经是命运偷偷塞的礼物了。
就像记忆里的晚霞和白衬衫，它们没消失，只是变成了藏在心底的星光，偶尔亮起来的时候，还是会觉得温暖啊。
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