家人们，今天在海里捞了个粉毛美少女。
我举起手，好像手里真握着自拍杆和手机，而我真的在直播一样，但其实我知道手里什么都没有。
这片海上连根草都长不出来，更别提什么自拍杆，可我就是想这么说。
我甚至能想象出手机屏幕右下角飘过去的弹幕，还有右上角那个红彤彤的点赞数。
我已经很久没有“观众”了，但这不妨碍我给自己虚构一批出来，不然这地方安静得能把人憋疯。
当年在提瓦特钓上一只应急食品，现在又在忆海里捞出一个粉毛美少女，米家的这片海是有点说法的。
难道说这海其实联通的是MC的海，只要一把钓鱼竿什么都能钓上来？可我也没钓鱼竿啊，她好像是自己从海底浮上来的。
不对，扯远了，还是先把人捞上来再说。
我松开那只根本不存在的自拍杆，弯下腰，两手从她腋下穿过去，把人从水里捞了上来。
她的身体软塌塌地靠在我臂弯里，脑袋往旁边一歪，发丝从肩头滑下去，尾梢还沾着一点海水。
水珠子顺着她的裙摆往下滴，落在船板上，声音小得几乎听不见，我抱着她，像抱着一条刚从水里提起来的大鱼。
啧，好轻啊，这孩子是不是有点太轻了，我甚至怀疑她平时有没有好好吃饭。
这念头刚冒出来，我又想笑自己，怎么开口就是“这孩子”？难道我是那种好为人长的人吗？怎么一张口就是“这孩子”？
啧，一定是穿越前打王者的时候打对抗打多了，张口就是孩子们，闭口就是尽力了，这游戏真是害人不浅。
我已经习惯了自己跟自己说话，快三年了。
这么空旷的地方只有我自己一个人，有点自言自语的神经质也正常。
这里没有昼夜交替，没有温度变化，没有可以落脚的陆地，只有这叶永远也划不到头的船，还有一望无际的、把星光都吞进去又吐出来的海。
我试过很多方法排遣寂寞，比如在船板上刻字，比如对着海面唱一些跑调的歌，比如把毕生看过的所有动画剧情从头到尾在脑子里重放一遍。
但这些方法都不太管用，最后我发现，最管用的还是说话，自己跟自己说，假装旁边有人听，假装说给什么很远很远的、迟早有一天会听的人。
而且我发现，变成灵魂之后就不会有精神问题了，你也来试试吧？
毕竟一个连大脑都没有的家伙，怎么可能会出现什么精神问题呢，只是有时候我会突然忘了自己上一句在说什么，
有时候我会听见有人在我耳朵旁边回话，但转过去又谁都没有，这当然不算什么问题，我状态很好。
这孩子的衣服居然没湿，我把人放在船板上，才发现她身上干爽得过分，明明刚才还在淌水的来着，按理说从海里捞上来的人，怎么都该像块浸饱了水的海绵。
可她那些素白的衣裙，那些金灿灿的小坠子，还有那几朵别在发间的小白花，一点水渍都没有。
月光一照，干净得像刚从衣柜里取出来，我本来想吐槽这一点，但转念一想，这样也好，起码不会出现什么湿淋淋的尴尬场面，这让我省了不少心。
我又在自说自话了，像旁边一直有人一样。
不用在意，我状态很好。
我之所以坚持自己和自己说话，其实不是为了我，我是怕自己在这里待得太久，把该说话这件事给忘了。
这里太安静了，海没有浪，风没有声，连我的呼吸都轻得像没有一样，如果哪天我家闺女真的来了，我却只能张着嘴，支支吾吾半天都蹦不出一个完整的句子，那岂不是很掉面子。
我是她爹，虽然她可能还没有叫过我一声，但我总得在她面前像个人样，
闺女是王虫，其实是件烦心事，如果不考虑失熵症的影响，她能活很长很长的时间。
而这也意味着我将在这里待很长很长的时间，这里的时间太难熬了，我甚至不确定它到底是在走，还是干脆停住了。
我只能用一些很蠢的办法来确认自己还清醒，比如给自己还记的那些歌重新写词，或者写点小诗，想一下遇到了闺女之后该和她说点什么。
又比如前天，我对着海面背诵了一整篇《出师表》，背到“临表涕零”的时候还假惺惺地挤了两滴眼泪，事后自己都觉得荒唐。
咳，我又在自说自话了，这是个病，得治，但这里没有医生，所以我只能继续病着。
虽然不愿意承认，但能到达这里的人，我其实心里有数，如果我没猜错的话，这个世界上只有一个灵魂能进入我留在她体内的这片忆海。
能沉进这片海里不被吞掉，还能被送到这艘船上的，只有她，我的悯儿。
我蹲下身，把她的身体尽量展开，她侧躺着，手还保持着落水时抓挠什么的姿势。
我把她的手臂放平，又把她的脑袋正了正，让她枕在自己散开的长发上，虽然忆海里可能不会真的溺死，但万一呢，而且平躺着，总会舒服一点。
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