我在星期天照常回宿舍先放行李，由于回来得比较早，整栋宿舍楼静悄悄的，加之傍晚时分，显得小小的房间里几乎被蒙上一层厚厚的阴影。
正当我收拾好之后坐在床边，忽地一股窒息感朝我袭来，安静的角落似乎冒起“咕噜咕噜”的声音，逐渐在我耳边放大。
我感到一阵眩晕，整个人缓缓从床上滑落下来，我就那么蜷缩着身子，紧紧抱住自己，随之而来的是不安与恐惧，似潮水一般逆灌入肺。
我强按住胸口大口大口喘气，一边告诉自己不要怕，身子却忍不住颤抖，下一秒泪如雨下，我听见了泡沫破碎的声音，也听见了深海翻腾的浪声。
疼痛感侵蚀着身上每一寸肌肤，深入骨髓，我无声地哭泣，脑壳一下又一下撞向床杆，我想发声，但喉咙就像被鱼刺卡住一般，只隐隐约约听见微弱的呼救。
“救...我...救....”周遭依旧无人经过，只剩下那句轻得在空中仿佛随时都能被风吹走的余音在宿舍里一点点熄灭。
身边的朋友得知此事后一再劝我去看心理医生，从医院回家之后终于向妈妈坦白了这一年来我在学校承受的痛苦。
后来学校的班主任以及心理老师试图多次与我谈话，然而我还未开口便哭了出来，我没有办法开口，也不知该如何诉说这一切。
哪怕在医院也是如此，在医生频频提问下，我闭口不谈，在一声声无奈的叹息之中，我拿到的是抗抑郁药物以及转学建议的医生证明。
“这都是我自己的问题罢了。”
如此，我便用这句话掩盖而过，这是我孤注一掷的自救，也是我甘愿深埋无人能懂的扭曲。
望着他们充满失望的眼神，我知道这一切再也回不去了。
伍、
我揉了揉酸痛的眼睛，微微咧开嘴角，暗沉的眼神毫无一丝光亮。
我只不过是人海之中一个平庸而渺小的人，背后哪有什么故事呢？那不过是我写下一行又一行空洞而麻木的无病呻吟罢了。
“你为什么会从高中转来这里呢？”
已经不知道听见多少次这样的问题，每当职中里的人一提及，就像在众目睽睽之下肆意地撕开我的伤疤，他们看着鲜血淋漓的伤口就像在观望马戏团里小丑的表演。
面对一个从外而来的学生，人们总是怀着好奇心，试图打听我一切的过往，尤其是“从高中转到职中”这一看点，对他们来说更是充满新奇。
还记得妈妈带我去教务处那天，教导主任直截了当地问我，为什么要转来职校。
每当听见这个问题，恐惧就瞬间爬满全身，我害怕这痛苦不堪的过往会沦落成他们眼里的笑话，会成为他们打着“惋惜”的旗号在背后议论我。
就在这时，妈妈替我开口了。
“她不想读高中了。”
“你不想读了?那你想出来找工作?”教导主任狠厉地目光朝我看来。
我立马摇摇头，在心里大声地呐喊。
不，我根本就不想这样，我不想到一所职校，不想放弃拼搏而来的学位，更不想毁了原本好好的前程。
然而我什么也说不出，脑海里不停回放着妈妈说的话。
“不要告诉任何人你是因为...转学...”
“她就是不想...”
像是电路遭到卡顿一样，耳边传来“滋滋”的电流声，我将自己包裹起来，织起一个蚕茧，对这个世界什么也听不见，什么也看不见。
陆、
我从回忆中醒来，发现自己已经倒掉一盘满满的饭菜了。
我并不感到惊讶，就像是一件普通得不能再普通的事，转身放好盘子走回教室。
从我转来这里的第一天开始，就已经发生这个状况了，我没有任何食欲，不觉得饿也不觉得饱，有时打好饭以后我会陷入沉思，然后意识恢复清楚的时候我已经倒掉饭菜，也许我吃过几口，也许我没有起筷。
这里的环境是陌生的，尽管一草一木皆相同，教学楼的一砖一瓦也不是我曾经见过的模样。
然而这里的课本却又是熟悉的，指尖摩挲过的页面相比起来只是少了六门科目，掌握的知识对我来说根本不费吹灰之力。
我毫无悬念地在这个班里成为了第一名，人们对我献上的掌声在我听来嘲讽不已，人们所羡慕的成绩在我看来就是现实发出一遍遍冰冷的嘲笑。
这里的日子太过安逸，每日漫无目的地等待时间耗去，终于让我越来越清楚地意识到自己在往原来相反的方向越走越远。
我看见手腕处伤痕累累，在心里暗暗下了决定。不可以再这样下去了。
背后议论的声音没有错，我本是成绩优异的高中学子，转来一所满是流氓痞子的职校，可惜了一个才子。
那个男生说的话也没有错，沉默不语的人背后都有不一般的故事，我从不为转学的问题开口解释，也不与任何人交好。
正因为我背负了这个故事，忘却不了这段过往，才选择将自己封闭起来，选择建立起另一个属于自己的世界。
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