袁长文突然觉得自己好累，在人生中扮演着各种角色。
老妈的儿子，老婆的老公，宝宝的父亲，同事的朋友，一个优雅的陌生人，一个对服务员态度好的顾客，一个对上司不卑不亢的人……
曾经的自己还不觉得，认为这很正常啊，毕竟行为处事是办公室必不可少的生存技能。
想想有一次，近乎绝望的日子，自己似乎无心来经营自己的形象。所有人都知道自己有心事，因为自己就像换了一个人，不再是他们熟悉的袁长文。
真尼玛可笑！
他们熟悉的是谁？就是一套戏服，一套不停需要刻意扮演的角色，一个叫做袁长文的同事而已。
当自己无心经营自己的角色时，也许那时才透露出些许真实。
现在，袁长文突然觉得自己好累，似乎已经没有力气再去扮演那些角色。
不因为自己是儿子，就必须做出相应的行为和表现，来符合老妈的心情或者符合社会道德观念。
不想再去因为老公的身份，而做着自己厌烦的事情。
什么同事、朋友，统统见鬼去吧！
作为朋友，你是应该怎样怎样。作为下属，你本来就应该怎样怎样。
去屎吧！
为了维持自己的形象，究竟付出了多少？
最关键的是，最后谁在受益？
是“自我”！它再一次得到加强，当自己将精力灌输到那虚假的角色上时，“自我”就已经获得能量，开始在沙漠中具现建筑。
可笑的是，随着自己扮演角色的深入，特别是尝到某些甜头之后，自己会把自我编织的定义认为是自己。
比如，“我这个人就是不拘小节”、“我做事，要么不做要么做到最好”、“我从来不吃苦瓜”、“我从来不吃早餐。”
但是，有些时候，自己会发现，其实自己并没有那么不拘小节，也不会把事情做到最好，偶尔还是会吃苦瓜以及早餐。
这个时候，自己一般都是选择性的忽略，当介绍自己的时候，这些自我编织的定义如同个人标签一样，贴在胸口大肆给别人看。
似乎，大家都喜欢这种交流模式，可以很好的节约时间来选择是否继续之类的。
如果我没有标签，会被人说成高冷吗？
假设我的标签就是“我没有任何规矩，想做什么就做什么”，会不会被人瞧不起？
袁长文不知道，因为他从来没有机会这样尝试过。
也许，以后有机会，斩杀自我定义之后的状态，应该就是这样。不再被任何道德观念所捆绑，不再利用小脑袋去权衡得失。
想想上一章结尾的家庭责任，很多人不敢变心的原因，除了要承担相应的责任之外，更多的其实是恐惧。
恐惧自己如果轻易变心，找不到更好的女人怎么办？若是自己这样轻易变心，要是对方也是这样轻易变心怎么办？
所以最好的办法，就是大家都遵守规则，都不要变心。这样，虽然在一定程度上背叛了自己，但也在一定程度上获取了些许安全感。
如果没有恐惧呢？
没人会担心自己的未来，所以肆意按照内心的想法，去做事去体验去浪。
也没人会担心伴侣之类的，遇见一个动心的，那么在此时的确动心，于是走在一起。当时间长了或者变心之后，就分开好了。
更没有担忧当自己老了，如果没有工作收入支撑，或者独家寡人一个会怎样。
（放屁！如果不坚持不努力，想休息就休息，想玩耍就玩耍，那么等老了之后，肯定生活一团糟！这tm小学生都知道，平常不学习，期末考试肯定完蛋！）
【目标是期末考试，当然要好好学习。但如果我的目标根本就不是考试呢？如果我就是想体验不同的日常生活呢？】
【没人拿枪杵着我的太阳穴，威胁我说，必须取得高分必须取得成功。一切不都是自己的选择么？选择种植苹果，那么自己当然要细心照料。但选择玩泥巴，那就无所谓啦！】
（难道不需要对未来进行考虑吗？难道任由时间流逝，然后看着别人成功买房美好人生，那时才来后悔自己当初的浪费时间么？）
【这难道不是恐惧么？】
（难道这tm不应该恐惧吗？）
卧槽！
恐惧来啦！
袁长文感受到恐惧正在勾引自己的想法，让想自己跟随它一起编造故事。
想想就觉得可怕，自己真要放手吗？真的要让“道”来掌控自己的生命之船么？
如果人生就是一片海洋，那么按照我们的想法，这片海洋充斥着满满的恶意，我们必须小心谨慎，无时无刻不在努力，随时随地提升自己的认知，然后再做出选择。
让自己的生命之船，可以在这片汪洋大海上，顺利航行。不管前方是狂风暴雨还是闪电雷鸣，自己都要好好把控船舵。
而袁长文，就是要在这片恐怖的海洋中，放开双手，让所谓的“道”来驾驶这艘生命之船。
想想就恐怖啊！
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