袁长文神色略微有些痛苦，但相比于内心的狂躁，这种表情算是轻松无比。没人知道，在这种看似轻松的表情之下，暗暗蕴含着汹涌的波涛。
这个世界还有什么好留恋的呢？
或者说，我对于袁长文这个人，还有什么好在意的呢？
一个角色而已，拉扯了我二十多年，真TM不明白自己为什么就这么蠢！
从来没有想过，这些不过是一个角色。现在，我知道“袁长文这个人并不是我”，想让我再次认同“袁长文这个人就是我”，除非我脑子被车撞了。
看见了，看清楚了，就再也不会产生错觉。
曾经的自己，没有想过有一天，自己能开启看戏人模式，把一直以来当作真实的袁长文，看成一个舞台角色。
而当自己真的把这些都看成角色之后，就再也没法将它们看作真实。
想要自己继续为了这个角色而做些什么，为了让角色站在巅峰而努力，为了让角色得到关注而焦虑……这些，统统不可能。
袁长文已经死了，好吧，就算没死，也快了。
死亡，我最好的朋友，原谅我现在才开始拥抱你。
还有什么好看的？还有什么好追求的？又有什么值得用一生去追逐？
总是觉得，有一个东西在远处，需要自己努力奔跑才能到达目标。
我可以不跑吗？
各种目标在脑海中沸腾，各种所谓的人生意义在眼前划过，好得很啊！
“做人，要这样，要那样。”
“只有这样，才是完美的人生。”
“错过什么，就是一生的遗憾。”
“不要放弃什么，那才是人生的精髓。”
这些内容可以随意添加，谁在意呢？
言之有理即可，怎么可能言之无理？任何理论都可以自圆其说，就算有些漏洞也无所谓。就像眼前的这个宇宙，各种理论依旧漏洞百出，但我们并未觉得有何不妥。
想要一句话有道理，太简单，怎么可能没有道理呢？
在这个梦境的虚假世界中，又有什么是没道理的呢？
畏惧死亡，反抗发生的事情，这就是我二十多年来的活法。只要发生一件事情，绝大多数我非常不满意。
哪怕自己能够调节情绪，但内心依旧充满期盼。可是，这些事情的发生明明已经在那，自己为何还要继续自我欺骗？
难道保持乐观不是一种欺骗吗？
因为袁长文这个人的存在，他必须有所期望，这也属于自我定义的一部分。
我实在找不到任何理由继续保留袁长文，我也想不通为什么曾经的自己不尽快斩杀自我定义，反而为了成为一个更好的人，去努力加强自我编织的定义。
看不到这些都是虚假吗？
我不相信，这么明显的事实，难道曾经的自己是白痴是弱智？！
好歹自己也是学霸级别的存在，全国化学竞赛二等奖，从不熬夜补课依旧考上重本的学霸。好歹自己也是公司晋升最快的新职员，也是最年轻的组长级别人物。
自己怎么可能是白痴蠢蛋？
所谓的袁长文就是一个角色，就是一堆记忆构成的人物，就是一坨被“自我”控制的狗屎！
真尼玛搞笑，曾经的自己确实看不到自己的本质是“无我”，自己就是一个背景，就是那份觉察。
看不到，呵呵，恭喜你解锁新称号，睁眼瞎。
“你看了，却没看见。”
袁长文不记得这句话是谁说的，但放在此刻却是多么合适，曾经的自己就是这样。而现在呢，现在的自己是不是依旧是这样？
看着现在哔哔骂着过去的自己，会不会将来也这样骂着现在的自己？
很有可能，因为自己还没有觉醒，而阻挡自己觉醒的东西是不存在的。之所以没觉醒，就是因为没看见那个阻挡。一旦看见那个阻挡，所谓的阻挡会自动烟消云散。
阻挡那种东西，本身就不真实就不存在。只要看见，它就无处躲藏。只要诚实的思考，它就必死无疑。
我的本质是“无我”，没有人绑着我不让我看到真实，也没有一个恶魔坐在那处心积虑的欺骗我。
是我自己在欺骗自己，是我自己从空无之中编造出各种虚假的定义，然后牢牢抓住并且死死认同，于是那些虚假定义构成袁长文，成为不用怀疑的真实。
一切都是自己的功劳，也是一种自我监禁。无数自我编织的定义，相互缠绕如同藤蔓一样覆盖在“无我”的表面。
袁长文突然觉得心如死灰，看着眼前的院子以及正在散步的病人，莫名的虚假感和隔离感涌现出来。
这些人真实吗？这些植物真实吗？我真的坐在长椅上吗？我真的是个人吗？
怎么会有人问这种白痴问题？又是哪个傻逼竟然会认真思考这些问题？
大家都是成年人，有责任有事业，很忙的，不要开这种浪费时间的玩笑好吗？
袁长文想起曾经自己跟一个宣传圣经的人讨论，最后就是用这句话打发掉他。那个时候的自己，有时间祈祷还不如想想项目方案。
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