为何我会如此悲伤？
袁长文的眼泪滴答滴答落下，却不知为何。
是因为老妈？还是纪念我死去的爱情？
我看到的并不是真实的世界，而是一个“我认为真实”的世界，并且我看到的所有东西也不是其本身真实的模样，仅仅是“我认为这些东西是这样”的模样。
如同老妈在我面前，只是一堆我脑子里的虚拟数据一样，这个宇宙在我面前，也仅仅是我脑子里的虚拟数据。
统统都是“我认为”，与真实毫无关系。
我经过观察老妈，我认为老妈的信息总和是什么样，于是将其放入脑子里，这就是老妈在我眼中的形象，也是我假设这就是老妈的真实形象。
同理，我经过观察宇宙，得出一系列的信息总和。于是，我宣称，宇宙就是这样，就是我认为的这样。尽管能够重复性实验，但也仅仅是“我认为”的信息总和。
宇宙的真实形象是什么？我不知道。
甚至，宇宙究竟有没有一个真实形象？我也不知道。
但宇宙肯定不是我看到的模样，因为任何看到的东西，都依赖于人眼的构造。一旦构造改变，看到的内容也会改变。
不仅是宇宙的真实形象，就连是不是真的有个宇宙，我也不知道。
哪有什么客观，统统都是主观！
我对客观物体的认识，全部都是“我认为”的信息总和。我对人情世故的理解，完全都是虚假的自我定义。我对人生的看法，更是完全的主观。
果然，根本没有外面，全部都是里面。
这么简单的道理，我曾经竟然毫不知情？我又是如何嘲笑唯心主义的？
今天的自己嘲笑昨天的自己，明天的我又来嘲笑今天的我，就是这样。
世界如此美好，我却那么悲伤。
也好，如果知晓了虚假，我还能高兴开心的话，又算什么呢？
也许，斩杀之后会有些后悔吧。也许，斩杀之后会非常孤独吧，脑子里没有任何人和事，眼前也不知晓是否存在真实的人。
该死！
我已经开始想象斩杀结束之后的事情了吗？
角色又开始从这个方面来进行诱导，放弃了爽点放弃了恐惧，让我开始幻想斩杀结束之后。这同样是对未来的幻想，对未来的编造，同样是一种控制。
又开始悲伤了吗？
也不知道所谓何事，一个大男人，独自站在那里落泪。放在以前，估计会被曾经的自己笑死。
认同别人的自我定义，将社会强加的理念放在自己脑中，跟随所谓的潮流而避免被周围的人唾弃，不停跟头脑中想象的人物对话。
这就是我，这就是袁长文这个角色。
有谁不是这样？而我，就是被“大家都这样”这五个字牢牢控制了这么多年。
五字真言啊，比什么阿弥陀佛厉害多了！
我究竟算个什么东西？凭什么认为自己比小草重要？凭什么认为自己就一定要成功？凭什么确定这一生就是要风风光光？
真是奇怪，我如此难受，突然想要有人陪伴。但如果真的有人要过来陪伴我，反而我会拒绝。不管来的是谁，除了干扰我除了阻挡我，没有任何意义。
安慰？我不需要。
指导？我也不需要。
我没有完成，就是这么简单，继续前进。
痛苦、难受、悲伤，种种情绪笼罩着我。非常好，我从来没有任何一个时刻，会喜欢这些情绪。但我现在，却丝毫不愿意拒绝它们，比起虚假的励志热血，比起虚假的悲观惨淡，现在我拥有的情绪无比真实。
继续前进吧，没有什么可以阻挡我。所有的所有，都是我脑子里的幻想，都是“我认为”。有什么资格统治我？角色有什么能力玩弄我？
还不是我自愿被玩弄！
狗屎！
为什么角色还不死！为什么角色还存在！
过去的荣誉，不断想要延续。脑海中不停吵吵，各种理念交织混合，还有爽点的诱惑，恐惧的驱赶。那么多人和事在脑子里，不断影响着我。
好玩吗？
我做任何事情，不得不考虑脑子里的人，考虑他们的反应。还有对未来的恐惧，似乎只有按照当前的道路，才不会那么恐惧。但事实上，自己不做任何改变，依旧会烦躁不安。
未来，只不过是我有限的认知里拼凑出来的想象而已。真是搞笑了，我就被这种未来给牢牢束缚住。
还有，当别人问到“未来有什么打算”的时候，仿佛只要我回答“没想过、没什么计划”之类的，就是一个对自己不负责任的人。
好吧，就当我不负责任吧，就当我浪费人生吧，就当我不励志不热血吧。
反正别人怎么说，我又听不见。就算听见，也就是那么回事。
我需要说服对方吗？不需要，我连对方是不是真人都不知道，还谈什么说服！
这么多年来，我一直在追求别人的崇拜、关注、认可，结果到头来我尼玛连对方是不是真人都不知道。
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