恶心再次出现，又想要呕吐。
每次都这样调戏我，爆炸呀，呕吐呀，疯狂呀。
不过，也许只有我自己认为自己还不够疯狂。
说不定，别人早就将我归类于疯子的行列。
角『色』构架的完整『性』，还可以抑制爆炸。
破碎程度还不够，否则整个角『色』应该没法承受爆炸的威力，早就四分五裂了。
现在的角『色』如同破碎的防爆箱，依旧在牢牢抑制爆炸的蔓延。
这个世界还要怎样？
不真实的玩意，在我眼前晃来晃去，我还必须去思考这样或者那样。
画面元素呈现这些东西，干什么？
也许只是无聊而已。
我不知道，我也不想知道。
这个世界没有一个我，全部都是画面元素的呈现。
桌子也好，老师也好，我自己的躯体思维记忆也好，统统都只是此刻觉察到的画面元素。
吞噬感一而再再而三的出现，但就是没有把我吞噬。
当然，这也说得通，有什么说不通呢？
我需要什么吗？
什么也不需要，包括斩杀，这一切都只是画面元素的呈现。
呈现了什么，那么这就是我需要的，也只能需要这些东西。
我会做错吗？
永远不会做错，没有错误这种玩意的存在。
脑子里的扭曲在判定错误，而判定标准本身的对错，谁又来判定呢？
画面元素而已，错在哪里？
角『色』依旧会死亡，我能感受到，就像感觉自己一会要去『尿』『尿』一样。
耽误了时间？
浪费了青春？
毁灭了家庭？
一个男人没有事业没有金钱，怎么活在这个社会上？
看看，听起来非常有道理的提问，似乎直接拷问内心深处。
但事实上，仅仅是恐惧的变装表演，在脑子里的扭曲上放肆起舞而已。
脑子里的扭曲创建了假设这种平台，然后恐惧那个妖娆女子就在平台上翩翩起舞。
我会被舞姿所吸引，浓烈的恐惧让我根本没法思考，也让我没法注意问题的假设。
哪怕很有可能，我也没有任何理由在假设之上进行探讨。
根本没有“可能『性』”这种词汇，对吧，这种词汇的发明仅仅是因为自己并非全知罢了。
关键在于，我并不是将“可能『性』”认为是自己的编造，浓烈的情绪直接拉扯，根本无力反抗，
两人的讨论，逐渐变成情绪的碰撞，只是为了扞卫自己的说辞。
或者说，为了避免让觉得受到损伤。
丰满角『色』，无论如何都要丰满角『色』，这一切就是这么扯淡和荒谬。
我受够了虚假，不想继续思考，就让我成为一个弱智和白痴吧。
幸好，没有人在我身边，我也不需要照顾别人的情绪。
变成弱智会被骗吗？
这种想法本身就是基于恐惧，同时，也是在脑子里的扭曲范围中进行权衡。
我不知道，不带恐惧的“我不知道”，如同我不知道太阳会不会爆炸一样。
在脑子里的扭曲状态下，谈论这些玩意是非常费力，也非常不讨好的事情。
相反，当丢掉脑子里的扭曲时，当自己处于轻松自然的状态时，这些问题根本就不是问题。
就像正常健康的人，不会到处询问如何入睡之类的问题。
我对此没有丝毫的恐惧，未来将会发生什么，我并不关心。
而且，似乎发生什么都是不错的，尽管我并不会成为富豪之类的。
那些在脑子里的扭曲看来，十分重要十分必须的东西，似乎有了这些东西才有资格讨论人生轻松安全感之类的。
脑子里的扭曲直接认定，不可能因为没有物质基础而变得轻松写意。
这种判断本身就是扯淡，只是一种妥协，一种情绪的拉扯。
我并没有说，没有任何物质基础我也能轻松快乐。
关键在于，此刻我就是轻松自然，这些问题都是什么见鬼的问题？
我不知道这些问题想要表达什么，我也没有必要把这些玩意整理的非常清楚。
此刻，我轻松自然，觉得很多东西都不错，觉得自己忽略了很多。
而且，我并没有拥有曾经脑子里的扭曲判定的那些物质基础。
这只是一种状态的描述，我不是在争论什么，也不是在说服什么。
此刻，我就是这样，仅此而已。
没有因果关系，也不是因为“我拥有了什么”导致现在的轻松自然。
但是，我也没法确定，“我拥有了什么”就不会导致轻松自然。
只能说，我的状态并非如此。
轻松自然就是这样出现的，我也不知道为什么，感觉很好。
如果非要解释，那么也许是因为丢弃脑子里的扭曲，产生了空隙，让本来应该就这样的轻松自然慢慢浮现。
一切都在于砍断船锚。
轻松自然并不是什么了不起的状态，跟任何一种角『色』状态一样，都只是虚假而已。
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