都有道理，太多的道理，谁也无法说服谁。
也许，这些道理可以有助于帝国梦的建设，也许这些道理可以让男女平等或者让穷困人士有更好的发展。
可惜，都不真实。
仅仅是人为的扭曲，仅仅是时代造就的卑微。
我会认为过去时代的思想不如现在，但这只是一厢情愿的相信罢了。
不真实就是不真实，再优美的道理和逻辑，也仅仅是为了社会为了帝国或者为了人生之类的。
这种通过道理的用途来转移话题，只是一种拖延，只是虚假的一种手段。
而我，就这样经常陷入其中，仿佛自己怎么可以这样毁掉人生呐。
角『色』还在顽强，真是的，自己竟然如此厉害，看来所谓的抗压能力简直是登峰造极啊。
全部都该死，那些道理没有什么值得抓住，偏见而已。
在道理的层面上可以反驳，但是没法完全推翻，毕竟都是有一定道理。
就像一个个小圈圈，每个小圈圈都表示有一定道理，都占据了一定的位置。
可以反驳说不是真理，不是无限，但没法将其推翻，毕竟那些道理已经占据一些位置，已经是小圈圈划定的内容。
不真实，就可以结束讨论了。
我必须要时刻提醒自己，斩杀不是为了让生活更加美好，不是为了成为更好的自己。
这种判断本身就要被斩杀。
角『色』的属『性』还在这里，那些自我定义随时都在『骚』扰我。
我竟然可以忍受，我竟然可以不爆发不崩溃，这简直是不可理喻。
死亡吧，我就等着自己的死亡。
想想就觉得难受，那么多角『色』属『性』，明明就是扯淡却需要我不停去维持。
我是一个怎样的人，不管内容是什么，我都在牢牢抓住然后不停注入能量。
没有一个我，袁长文这个角『色』不是我。
所有的言行思维，都只是画面元素，跟我有个屁的关系。
不停想要去丰满角『色』，用各种自我定义来进行丰满，很多时候已经成为下意识的行为。
可惜的是，不管角『色』怎样丰满，也不管角『色』怎样斩杀，都只是角『色』而已。
恐惧依旧在掌控我，仿佛自己现在一无所有，就必须去努力获取什么。
就算是获取触碰真实，也会让角『色』变得不一样，也是从另一方面来丰满角『色』。
不管怎样，角『色』都会有言行思维，都会站在二元对立的某一方。
但内心的拉扯，却可以被斩断。
我的言行可以孝顺，也可以不孝顺，但内心绝不允许孝顺在那里嚣张。
无论是必须孝顺，还是必须不孝顺，都是扯淡。
我只是顺流，而脑子里的扭曲就是在阻碍顺流。
这还不够，我还需要走得更远。
黑乎乎的真实在那里，一直都在那里，不受影响不会改变。
那些所谓的道理，都只是偏见，都只是时代的强扭，算什么真实。
画面元素再怎么精彩，再怎么精妙，依旧也不真实。
没有一个我，整体，所有，都是画面元素。
就像一幅画，有一个躯体在中间，有场景在四周，还有各种思维在无形之中。
跟我有什么关系？
别人真的是真人吗？
别人真的具有思维吗？
我是如何通过别人的表现，来判定别人跟我一样呢？
这个世界不真实，根本没有一个世界。
都只是此刻觉察到的画面元素，都只是意识到的内容。
角『色』的种种拉扯，还能拉扯多久？
恐惧依旧想要鞭笞我，那种恐惧的力量似乎让我不敢放手。
就算知晓了世界不真实，也不敢直接扔掉世界，更别说直接扔掉角『色』。
每次斩杀，恐惧都会鞭笞我，让我尝尝恐惧的滋味，让我认为斩杀就是扯淡。
似乎，我依旧需要为角『色』考虑，那种“怎么可以丢弃角『色』”的恐惧情绪直接袭来。
蛮不讲理。
脑子里的扭曲自编自导，然后我就这么傻乎乎的相信，并且还要寻找方法去阻止恐怖的事情发生。
爆炸就在边缘，那种“这件事情不能发生”的情绪拉扯，必须消失必须被斩杀。
有什么不能发生？
倾家『荡』产、一贫如洗、违背可怜、一事无成、残疾、瘫痪……
我本来就是毁掉生活的凶手，现在，脑子里的扭曲依旧在维持生活。
想要继续保持生活的同时，然后斩杀。
人生必然会破碎，如同角『色』的破碎一样。
我要放手，让那种恐惧离开，斩断船锚的拉扯。
没有什么好害怕的，尽管我依旧会害怕。
毁掉就毁掉吧，不是什么了不起的事情，也不是什么重要的玩意。
这个世界只是游乐场，毫无重要『性』可言。
斩杀了脑子里的扭曲“人生很重要”以及“人生不重要”，那么还剩下什么？
在正确与错误之外的那个地方，又是什么？
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