这种淡淡的无惧，感觉真好。
不是像那种忍不住跳舞的狂喜，而是淡淡的无惧，一种平静的满足感。
似乎并没有什么值得『操』心的，也没有什么需要担忧的，曾经那些困扰我许久的问题，也变得不再是问题。
我没有解决这些问题，只是变得“我不知道”这些问题，并且面对这些问题时，也不会被情绪笼罩。
关于未来的种种，你现在问我，我依旧无法得出有效的答案。
只不过，自己没有被恐惧拉扯，也不在意未来究竟会发生什么。
不是解决问题，而是摧毁问题。
这些关于未来的问题，就像“我什么时候拉屎最好”，或者，“我应该怎样睡觉”之类的，问题依旧在那里，但根本没有回答的冲动。
也并不会对我造成任何干扰，失去了情绪的加持，这些问题显得如同白痴一样。
“未来你有什么计划”，我不知道，“你怎么可以不知道，现在轻松玩耍，到时候现实打脸看你怎么办。”
“睡觉你有什么安排”，我不知道，“你怎么可以不知道，不知道怎么睡觉你要如何去睡觉，现在你不管这个问题，到时候失眠看你怎么办。”
这有什么本质区别吗？
我失去了大部分知识，或者说，我主动斩杀了大部分知识。
也许，对于某种工作，需要很丰富的知识，但那只是画面元素解释画面元素，根本谈不上真实。
世界就这么呈现了，我毫无办法，不过“能否改变”并不影响这个世界的真实『性』。
脑子里的扭曲还在，依旧在影响着我。
真是见鬼了，脑子里的扭曲，这简直是根本不值得相信的玩意，就算不讨论什么世界真实角『色』真实之类的，脑子里的扭曲也应该部扔掉。
这么多章过去了，脑子里的扭曲还在嚣张，我真的非常佩服自己，就算是一头猪也应该明了。
死掉吧，这才刚刚开始呐，角『色』的强大我已经领教，怎样高估都不算高估。
继续前进，继续斩杀，继续杀掉自己。
那些牢牢抓住的虚假，那些关于自己必须怎样的想法，统统都是扯淡。
我必须孝顺父母？
我必须对妻儿扛起责任？
并且，在我不这么做之后，似乎那些后果就应该自己承担。
可是，我怎么知道会有这些后果？
而且，恐惧为何如此放肆的笼罩我？
都要死亡，没有袁长文这个角『色』，就不会存在任何问题。
死掉吧，谁也无法阻止我，那些可以站在我面前的人和事，都只是下一个被摧毁的目标。
所有的角『色』属『性』构成了角『色』，那种“不能发生”的紧张感，就是角『色』在抓住虚假，也在抓住自己。
倘若任由所有事情随意发生，那么角『色』算什么？
没有一个我，袁长文这个角『色』只是画面元素的呈现，跟思维跟场景并无区别。
想起那些“终身受用”的词汇，简直就是鬼扯，哪有什么终身可言？
就是恐惧站在背后，就是脑子里的扭曲在运转罢了。
角『色』必须死掉，彻底死掉，没有什么好说的。
我还没有完成，继续前进。
翻来覆去已经说了无数次的话语，但就这几点，自己根本做不到。
随时都在陷入角『色』的荒谬之中，随时都在抱住虚假，真是让人感到恶心。
画面元素如此呈现，我也没有办法，但依旧很是厌恶角『色』。
没有所谓的真我，角『色』无论如何都是虚假，哪怕斩杀完成之后，角『色』依旧是画面元素。
让角『色』死亡变得如此困难，但这也不是停下来的理由。
没有什么坚持，只是厌恶角『色』憎恨虚假而已。
不讲道理的斩杀，任由自己陷入腐烂之中，让吞噬感彻底毁灭自己，什么也不会存活。
没有人『性』，没有善恶，如同傀儡一样去顺流。
这是一种很好的生活吗？
我不知道，但此刻那种淡淡的无惧真的很棒，我找不到任何理由继续回到从前那种生活。
也许可以用什么潇洒人生，或者，奋斗热血人生，又或者，努力不辜负时光的人生等等，来形容曾经那种跌宕起伏的生活。
但这些，只会让我感到恶心。
脑子里的扭曲在那里不断掌控，恐惧那个妖娆女子放肆嚣张，我才不愿意回到那种生活。
而现在，我还没有完成，还要继续前进。
角『色』究竟会处于哪种生活状态，我不知道。
不过，唯一清楚的是，斩杀脑子里的扭曲之后，那种恐惧后悔之类的判断，本身就不会再出现。
别人的评价对我来说，如同隔靴搔痒，根本毫无影响不值一提。
再权威的人士在我眼中，也变得如同傻子一样好欺骗。
什么也别说，先看看“客观事物真实存在”这个假设，以及“时间线『性』流逝”这个假设，移除这两个假设之后，再来探讨些东西。
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