角『色』不停的挣扎，难道就不会累吗？
我就是最不合理的存在，这种不真实直接去死吧。
想想自己死掉之后的那种感觉，整个世界没有我的那种感觉，恐惧就会一闪而过。
让我死掉，根本就没有什么好说的。
角『色』还在抓住，甚至我根本不知道角『色』在抓住什么，但这一切都不真实。
根本没有一个我，袁长文这个角『色』根本不是我。
所以这一切究竟在干什么，袁长文这个角『色』还活着干什么。
统统都要死亡，没有什么可以存活。
爆炸吧，袁长文这个角『色』不配活着，这一切都只是不真实而已。
哪里有什么神圣，哪里有什么真实，都只是恐惧在鞭笞。
我不知道自己应该怎样，但感觉还不错。
想想都觉得神奇，自己没有事业没有未来，一个人在陌生的星球等死，却依旧感觉还不错。
那股吞噬感没有出现的时候，这一切都挺舒服，尽管我不知道自己应该做什么，但并不感觉自己需要做些什么。
曾经那种必须做些什么来对抗生活，那种必须拥有什么来防止宇宙敌意之类的想法，已经不再存在。
我没有什么好做的，无所事事，却安于无所事事。
而当那股吞噬感降临的时候，斩杀的冲动，毁灭的冲动，一切都会想要毁掉角『色』。
此刻，角『色』依旧不真实，这个世界也不真实。
仿佛，我并没有什么需要『操』心，也没有什么需要担忧，那种显而易见的金钱观似乎也消失了。
曾经会认为，肯定要有工作，对吧，具体工作内容可以先不讨论，但一个人怎么可以没有工作呐。
没有工作怎么赚钱，没有金钱怎么养活自己，怎么结婚成家养小孩，还有孝顺父母，以后的房贷，难道这些都不用花钱吗？
没错，这些问题依旧没有得到解决，但被摧毁了。
我不认为这些是问题，尽管我根本没有任何对策来解决这些问题。
也许，我只是变傻了，只是变得迟钝和愚蠢。
但我并没有必要否认自己此刻的状态，这些问题不再对我造成困扰，自然也就不需要解决，也就不再成为问题。
就像别人问我关于如何拉屎，或者如何睡觉之类的。
不担心就是不担心，并不代表自己不会遇到这种问题，就像偶尔也会拉稀或者便秘，偶尔也会失眠或者半夜醒来。
我并不认为所谓的金钱就是什么重要事情，有什么理由认为金钱比拉屎更加重要呐。
这个世界不真实，所有都只是画面元素，并没有什么本质区别。
脑子里的扭曲当然要区分，因为这是角『色』存活的基本保证，但这种区分毫无逻辑可言，仅仅是个人喜好而已。
在恐惧的鞭笞下，自然会认为某些重要某些不重要。
而失去了情绪的拉扯之后，脑子里的扭曲就会变得非常荒谬，也不会再去相信脑子里的扭曲。
此刻，我并没有什么愤怒，也没有想要死亡的吞噬感。
但我没有理由去刻意抓住那种感觉，尽管我还没有完成，可是，没有任何证据表明斩杀可以通往斩杀完成。
也许，自己就是停下来了，自己就是没法斩杀完成，这种事情完可以发生。
因为我根本不知道怎样才能斩杀完成，也不知道怎样才能触碰真实，任何认为做了a就可以斩杀完成的想法，都只是一厢情愿的相信，都只是在恐惧之下的抓住。
我不知道“斩杀可以通往斩杀完成”，也不知道“不斩杀可以通往斩杀完成”，正面和反面都不是。
之前，就是恐惧让我认为怎么可以不斩杀，不斩杀难道可以通往斩杀完成吗？
也是恐惧让我认为，必须斩杀，只有坚持斩杀才能通往斩杀完成。
而那个时候，“斩杀完成”已经成为角『色』属『性』，已经成为恐惧的入侵点，成为角『色』牢牢抓住的玩意。
所以，必须扔掉。
角『色』要死亡，而不是什么狗屁斩杀完成。
角『色』不真实，而不是为了成为更好的角『色』。
就是这样，我根本不知道自己应该做什么，也不知道自己需要做什么，任由自己一事无成，任由自己腐烂死亡。
消极吗？
也许吧，我又不需要去说服别人，也不需要让自己的理论圆润通顺。
努力的背后就是恐惧，不承认也好，并不会影响我的看法。
没有什么权威可以让我改变，任何权威想要讲述任何道理，请先证明时间的线『性』流逝以及客观事物真实存在。
如果无法证明，那么就是建立在假设之上的扯淡。
将角『色』扔掉，亲手弄死角『色』，我不需要别人的理解，因为根本没有别人。
当然，我也可以解释，什么这只是清除脑子里的扭曲，什么这只是没有恐惧状态下的自然反应。
但是，谁会相信呐，或者说，看到这章的看官根本就不需要我的解释。
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