原来愿望说出口真的不灵……
她走了。
丢下与我的回忆,毫不犹豫的走了。
离开的背影很潇洒。
飞机起飞的那一刻,旁边的商店里不合时宜的歌声传了出来:
[当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐再不是为我
会不会放手其实才是拥有
知足的快乐叫我忍受心痛
知足的快乐叫我忍受心痛]
是啊,我应该知足,拥有了她五年的光景,这五年我幸福她痛苦。
现在,我放她离开。
也好,也好……忘了我忘了这一切,好好生活。
没有我的日子要好好生活。
至于那份她心心念念的离婚协议,我没有签,我固执的认为,只要我不签,我们就还是夫妻。
而以夫妻之名过完一生,是我此生唯一的愿望。
让我一个人守着我们的回忆过完这一生,也算是我替我爸赎罪了。
……
她走了以后我才知道,原来思念真的会成疾,思念入骨会吐,吐的昏天黑地,最后直接吐血了。
想见不能见,只能把思念变成空中一簇一簇腾起的烟花。
那是我们的专属记忆。
于是我买了烟花,想她的时候就放一放,结果放的太多,没几天就没了。
我准备用剩下的所有钱都拿来买烟花,结果金额太大,人家以为我来收购,我说只是想为妻子准备礼物。
最后老板提出让我入股,每年能得不少分红。
我同意了,但是有一个要求,每个月都要提供给我一批最好的烟花。
老板同意了。
于是我有了想她的资本。
后来实在捱不住,我飞去了美国,在她的城市为她放了一次烟花,一场为她而绽放的烟花秀。
不知道她看到没。
回去后我心情好点了,在我之前买的一块地的旁边盖起一间小屋,麻雀虽小五脏俱全。
那块地我用来种花,向日葵和满天星。
说实话,这两种花各自分开都挺好养,但是凑单同一块土地就不太好成活。
向日葵不耐寒冷,适宜它发芽生长的温度是31-37℃。因为它是很害怕寒冷天气的,所以养殖气温最低也不能低于10℃,不然它就很难正常生长。
而满天星适合的温度在10到25℃,如果温度超过30℃以上了,就容易长出畸形的花朵。
为了养它俩,我是费劲心思,好在不知道失败了多少次后,终于发芽了。
美国那边我一个月去一次,每去一次都会来一场盛大的烟花秀。搞得那里的人都以为我是做推广的,我笑着摇摇头说是为我的妻子放的。
时间一天天过去,原本无法在同一块地里生活的向日葵和满天星竟然长得越来越好。
看着那片美丽的景色,我真的好想拉一个人过来,说你看!它俩本来无法共容,现在克服重重困难,已经合二为一了。
多少年后,我用分红的钱领养了一个孩子。
我是在从美国回来的路上碰到他的,那时候他才七岁,看到我后一直跟着我,我以为他走丢了,结果他说他是个孤儿……
孤儿……
我的心在听到这两个字的时候还是狠狠地抽动了一下。
父母意外去世了,留下他一个人。
我想起了她……
于是我费劲半了好多手续,将他养在身边。
给他起了个名字——念言。
后来念言长大交了女朋友,叫思帆。
这……是巧合吗?
我摇摇头。
冬日暖阳铺满摇椅,我在摇椅上摇摇晃晃,看着两个孩子打打闹闹,眼眶竟溢出了泪。
我好像看到了年轻时的我们,那画面如走马灯一幕幕在脑海里放映,从初次邂逅到转身离开……
我闭上了眼,睫毛微颤,湿润……
听到念言对思帆说向日葵和满天星的花语,我终于睁开了眼睛。像刚从睡梦中醒来似的,那浑浊的眼珠渐渐有了光辉,我看了那片花海好久,脸上浮起了生涩痛苦的笑容。
原来……
原来她从未变过……
难怪她让我自己慢慢发现,原来……
时隔多年,我再次踏上了那条路。
我习惯性的坐在椅子左边,右边空荡荡。
为了她我成了左撇子,只是那个人不在我的右边了。
我正如往常一样回忆过往,一阵声音打断了我。
我抬头一看,猛然间我仿佛看到了她……
我想想这是不可能的,她现在应该在美国,说不定已经结婚生子了……
可那人明明在笑,眼角怎么红了……
那位妇人坐下了,在右边。
她将我的回忆打断,我便欣赏起了夕阳。
夕阳无限好……
突然耳畔响起“当当当”……
顿时,我呼吸都停了,一种从内而外的窒息感将我包围。
过去的种种如潮水般向我袭来,我一时难以置信,僵直着身子扭过头,她看着我笑,往上拽了拽袖子又是“当当当”三下。
泪水顺势而下。
从未奢望过有这么一天,那枚戒指和那个红绳会再次出现在我面前,离得那么近。
我眼眶含泪,颤抖着干瘪嘴巴,满脸委屈的看着她,泪水划过脸颊仍然大大方方的说:“这位先生,我好像在哪儿见过你?”
两行热泪顺腮边而下,两眼红肿泪水盈眶。
还好还好……
生命的结尾,你回来了。
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