玉佩紧贴着胸口，隔着薄薄的T恤，那股初时冰寒刺骨的感觉已褪去大半，取而代之的是一种黏腻、沉重、如同活物般的依附感。仿佛那不是一块玉，而是一块刚从冰冷血水里捞出来的、带着微弱波动的腐肉。
回到家，已是凌晨三点。身体和精神的双重透支让我几乎虚脱。我把它从脖子上拽下来，像甩掉一条毒蛇，重重地扔在电脑桌冰凉的金属鼠标垫上。台灯惨白的光线直射下来，将那枚龙形玉佩照得纤毫毕现。
三天。仅仅距离那个疯狂的沈家老宅之夜三天。
那几缕原本只缠绕在龙睛与龙爪处的、如同寄生藤蔓般的暗红血丝，此刻已发生了惊人的变化。它们不再是“几缕”，而是如同拥有了生命、充满了贪婪食欲的微小寄生虫群，正疯狂地向着玉佩温润的主体区域侵蚀、蔓延！它们在光线下呈现出一种病态的半透明质感，绝非静止，而是在玉石的内部，极其缓慢地、肉眼几乎难以察觉地扭动、延伸、分叉！每一次微不可察的蠕动，都让玉佩原本温润的光泽黯淡一分，底色更深沉一分，仿佛这诡异的血丝正在逐步消化、取代这千年古玉的精髓！
我强忍着胃里的翻腾，鬼使神差地伸出微微发抖的手指，轻轻抚过玉佩表面，抚过那些微微凸起的血丝脉络。
触感不再是单纯的冰冷。指尖传来一种极其微弱、却无比清晰的搏动感！一下，又一下。如同一个被囚禁在玉石深处的微小心脏，隔着冰冷的玉壳，将它的“心跳”传递到我的皮肤上。每一次搏动，都像一根细微冰冷的针，轻轻扎进我的神经末梢，带来一阵酥麻的寒意。
“妈的！邪门！”我低骂一声，猛地收回手指，仿佛被烫到。一种难以言喻的烦躁感像藤蔓般缠绕上来。坐立不安，对着电脑屏幕上未剪辑的凶宅素材，只觉得画面刺眼，声音嘈杂，根本无法集中精神。剪辑软件里的时间线像一团乱麻。
我的手指，不受控制地，再次伸向了那块冰冷的玉佩。
当那沁骨的冰凉重新贴合掌心时，一股奇异的感觉瞬间涌遍全身。那股莫名的焦躁竟像被冰水浇灭的火苗，瞬间平息下去！取而代之的是一种近乎病态的、虚浮的精力充沛感！心脏在胸腔里如同失控的马达般疯狂加速跳动，咚咚咚的声响几乎要冲破耳膜！指尖因为过度活跃的血液循环而微微发麻、发热！一种狂妄的念头不受控制地冒出来：这点小事算什么？我能做到！流量？粉丝？都是我的囊中之物！那些嘲笑我、看不起我的人，都等着瞧吧！
然而，这亢奋如同劣质的兴奋剂，代价紧随而至，在夜深人静时如约降临。
当那股虚浮的精力终于耗尽，意识沉入黑暗的深渊，那个地方便如期而至。
不再是沈家老宅那熟悉又陌生的破败景象。梦境变成了一片无边无际、粘稠如墨的冰冷水域。我悬浮其中，身体沉重僵硬，如同灌满了铅，动弹不得。绝对的死寂包裹着我，只有粘稠冰冷的水流缓慢包裹挤压身体的压迫感，如同躺在水底棺材里。
然后，他出现了。
一袭深青色、绣着模糊不清云纹的清朝官袍，在墨色的、粘稠的水中沉沉浮浮。官帽下的面孔，像是被水浸泡了百年的宣纸，五官模糊成一片混沌的灰白，唯有一双眼睛的位置，是两个深不见底的、仿佛能吸收一切光线的黑洞。他就那样悬浮在我前方不远处，官袍的下摆如同腐败的水草般无声地飘荡着。没有声音，没有动作，只有那两道黑洞般的“视线”，穿透粘稠的墨水和无边的死寂，牢牢地、冰冷地锁定在我身上。
那是一种纯粹到极致的冰冷！带着审视死物的绝对漠然，从那双“眼洞”里源源不断地辐射出来。它冻结我的血液，侵蚀我的骨髓，连思维都在那无声的、永恒的凝视中一寸寸冻结、粉碎。我像被钉在树脂里的昆虫标本，连灵魂都在那目光下瑟瑟发抖，只剩下无边无际的、令人窒息的恐惧。
“呃啊——！”我猛地从床上弹坐起来，心脏在胸腔里疯狂撞击，仿佛下一秒就要炸裂开！冷汗如同开了闸的洪水，瞬间将睡衣彻底浸透，紧紧贴在冰凉的身体上。窗外，依旧是浓得化不开的夜色。我大口喘息，如同离水的鱼，每一次吸气都带着灼烧般的痛楚。手无意识地、带着强烈的恐惧摸向枕边——
玉佩还在。它安静地躺在那里，在房间的黑暗中，它似乎比周围的黑暗更暗沉，像一块吸收光线的墨玉。当视网膜逐渐适应黑暗，那些游动的血丝，在玉佩内部隐隐勾勒出更加复杂、如同蛛网般细微的暗红色脉络，它们像活着的根系，在玉质深处悄然扩张、蔓延。梦中那彻骨的、源自灵魂的冰冷，仿佛就是从这个小小的、冰冷的石头里散发出来的。
心悸，成了我白天的影子。直播时，面对镜头，我会毫无征兆地感到心脏猛地一阵剧烈过速跳动，眼前阵阵发黑，视野边缘泛起雪花点，不得不强颜欢笑，找借口喝口水、调设备，中断几分钟。而夜里，那官服男人无声的、冰冷的凝视，成了固定的、挥之不去的噩梦程序。每一次从那种冻结灵魂的恐惧中惊醒，都伴随着强烈的心悸和一种身体被彻底掏空、精力被抽干的巨大疲惫感。
更糟糕的是，我清晰地感觉到，这块该死的玉佩，成了我情绪的放大器。一点小事就能让我无名火起，烦躁得想砸东西。对着弹幕里几句无关痛痒的调侃，比如“墨哥今天状态不行啊？”“血玉是不是把你阳气吸干了？”，我竟差点控制不住，当场把昂贵的电容麦克风砸向显示器！心底那些被现实生活压抑的阴暗角落——看到同行大主播日进斗金的强烈嫉妒；直播间数据下滑时的巨大焦虑；甚至是对白天村口那几个劝阻我进老宅的老人，产生了一种毫无道理的、怨毒的念头（“老不死的，挡我财路！”）——这些阴暗的藤蔓，在玉佩带来的烦躁感浇灌下，变得异常清晰、粗壮、疯狂滋长，几乎要冲破理智的堤坝，喷薄而出。
只有再次握住那块冰冷的玉佩，这种失控的烦躁和暴戾才会像被按了暂停键，暂时被压下去。但随之而来的那种虚浮的、透支生命般的亢奋，更像是在饮鸩止渴。我知道它在侵蚀我，从身体到心灵，但我似乎…已经有点离不开这种“提神醒脑”的毒药了。
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