最过分的是，他把自己的袜子标为“圣徒汗巾”，还信誓旦旦说：“闻一闻治感冒，闻两遍通体舒畅！”
包德发发现瑞士卫队的制服很受欢迎，找来中国服装厂高仿了一批，在梵蒂冈邮局门口兜售。
“教宗亲自设计的新款！”他拉着游客忽悠，“防弹还能防小三！”
真卫队巡逻经过时差点气晕——制服上居然印着“I Love VATICAN”的闪亮字样。更糟的是，面料在罗马阳光下迅速褪色，把好几个游客的白衬衫染成了红蓝色。
包德发混进圣彼得大教堂的弥撒，趁机偷喝祭酒。喝high后他跳上祭坛，举着空酒杯喊道：“兄弟们干了！都在酒里！”
枢机主教们正要发作，阳光突然透过穹顶洒下，正好照在包德发身上-其实是他触动了灯光控制开关。
有些朝圣者竟真的跪拜起来。包德发越发得意，开始发放“开光过的”纪念币（其实是游戏厅代币）。
包德发溜进梵蒂冈秘密档案室，本想顺点古董出去卖，却意外发现了16世纪的中国地图。
“看！这证明郑和下西洋到过罗马！”他对着手机直播胡说八道，“还给教宗送过麻辣烫！”
警卫冲进来时，他慌不择路撞倒书架，尘封数百年的档案雪片般落下。其中一份文献显示，明朝太监确实曾与教廷通过信-不过内容是要买时钟而非传教。
包德发听说中世纪卖过赎罪券，立即在推特开通“电子赎罪”服务：“扫码赎罪！包年八折！团购更优惠！”
他还开发出“赎罪券NFT”，声称“区块链技术保证赎罪效果不可篡改”。
有个美国科技富豪真的买了百万美元的“终极赎罪套餐”，事后发现是骗局要起诉教廷。包德发辩解：“这明明是元宇宙时代的宗教改革！”
最离谱的事发生在教宗主持弥撒时。包德发被安排坐在前排，却打瞌睡栽倒，无意中扯断了教宗礼带的系绳。
在亿万观众注视下，他慌慌张张想重新系好，却打成了个死结。教宗无奈地拍拍他的肩，这个画面被解读为“圣徒的祝福”。
事后调查发现，包德发根本不在嘉宾名单上-他是混进去偷圣饼的。
包德发被带到宗教法庭。法官翻着厚达三米的案卷，叹息道：“你犯下的罪行足够被开除教籍三百次。”
包德发却突然正经起来：“我这是在帮助教会与时俱进！你看我开发的赎罪APP多受欢迎！”
就在这时，某个他卖出的“圣烛”真的引发奇迹-镁粉爆炸火花点燃窗帘，消防系统启动浇灭了圣彼得广场喷泉旁的垃圾箱火灾。某些信徒立即宣称这是“神迹”。
鉴于复杂的舆论情况，教廷最终决定将包德发永久驱逐出梵蒂冈，但破例给了他一张手写“赎罪券”-上面写着“此券仅限包德发使用，免除其至今所有罪过，但明日重计”!
被遣返的航班上，包德发看着下方的圣彼得大教堂圆顶，突然若有所思。
空姐来送餐时，发现他正在餐巾纸上画设计图-计划把梵蒂冈改造成“圣裔主题乐园”，包括真人扮演的十二门徒和VR体验耶稣受难。
“小姐，”他认真地问，“你觉得教宗会同意授权形象吗？”
降落北京后，包德发看着机场等候的警察，突然掏出个精美的盒子：“给各位带的纪念品！”
警察打开一看，里面是教宗赐福过的玫瑰念珠-每颗珠子都被抠下来换成了糖果。
飞机降落在金边国际机场时，包德发正做着成为吴哥窟之王的美梦。他特意把教宗赐的赎罪券裱在相框里挂在胸前，摆出宗教使者的派头走下舷梯。
注意了注意了，佛教文化特使驾到！他对着机场的反光玻璃整理衣领，完全没注意到相框玻璃是碎的，赎罪券上还沾着飞机餐的番茄酱。
海关通道前，包德发被两个身着传统服饰的官员拦下。包先生？高个男子用带口音的中文说，我们是柬埔寨文化部的，请您跟我们走一趟。
包德发顿时眉开眼笑：终于有人识货了！是来接我去王宫的吗？
专车确实是政府牌照，但行驶方向却不是往市中心。当车子停在文化部大楼前时，包德发才感觉事情有些不对。
会议室里，一份国际协查通报摆在桌上。文化部长推推眼镜：包先生，梵蒂冈方面通报了您的。根据我国《文化遗产保护法》，我们需要对您进行特别监督。
什么监督？包德发瞪大眼睛。
鉴于您在全球文化遗产地的特殊表现，我们决定派专人陪同您参观所有古迹。部长微笑着拍拍手，门口走进来六个彪形大汉，这是您的专属导游团队。
包德发的腿开始发抖。
在武装的监视下，包德发来到吴哥窟。望着宏伟的寺庙群，他的歪脑筋又开始转动。
这浮雕的雕刻技法明显受到中国影响！他举着喇叭对游客胡说，看这个仙女造型，分明是模仿敦煌飞天！
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