事实上，我能做的只有斩杀。
不管真实多么不受阻碍，我依旧只是画面元素。
并且，我的斩杀没法导致斩杀完成，或者说，能否斩杀完成根本不取决于我是否斩杀，而是画面元素的直接呈现。
呈现，我通过斩杀导致斩杀完成。
呈现，我通过斩杀却依旧无法斩杀完成。
呈现，我放弃斩杀导致斩杀完成。
呈现，我放弃斩杀导致没法斩杀完成。
这些画面元素的呈现，有什么不可以呢？
我并不能确定自己此刻的斩杀究竟能带来什么，而这种通过脑子里的扭曲来权衡的想法本身，就不值得相信。
当我根本无法确定行为是否可以导致目标的时候，脑子里的扭曲就感到无所适从。
而我的任何行为都有可能导致背离目标的时候，恐惧就会上场让我牢牢抓住某个玩意，强行相信自己的行为可以导致目标。
不要再去探讨这些狗屎玩意，爆炸吧，死亡吧，直接弄死角『色』，有什么好说的呐。
让角『色』消散掉，让斩杀也消散掉。
什么也不会有，什么也不会留下，都将不再存在。
硬生生的撕碎自己，那些值得称赞的，那些值得珍惜的，那些值得牢牢把握的，统统都要斩杀。
这些玩意让我成为我，各种词汇进行描述，各种自我定义进行框定，角『色』就是这样成形的。
我认为自己不能做坏事，于是一个边界就会出现。
要善良，要懂礼貌，要孝顺，对待妻儿要有责任，这些都是容纳角『色』的边界。
有时候，边界改变的时候，角『色』会有很明显的反应，也许兴奋也许不适。
但要抹除边界的时候，角『色』就会尖叫如同遇见鬼一样的尖叫，情绪开始拉扯。
这些都不是我，尽管袁长文这个角『色』很棒，尽管幻想爽点确实能带来角『色』丰满之后的那种安全感，可惜统统不真实。
撕碎自己，斩杀角『色』，完全违背常理的行为，而我却根本停不下来。
想要死亡的冲动日益变强，角『色』还能坚持多久？
破碎感越来越厉害，扔掉一切的冲动正在壮大，理智还能维持多久？
我不知道会发生什么，也不想知道，脑子里的扭曲没有资格存在。
冲向斩杀，跳下悬崖，毁掉人生，将生活弄得支离破碎。
还在思考什么？
脑子里的扭曲只是一坨狗屎，我思考了太多太多，早就已经看见扭曲的真实面目。
继续思考，只是为了避免斩杀而已。
这些都不真实，如此简单的玩意竟然这么复杂，而且还成了拉锯战。
就是毁掉这一切，不管袁长文这个角『色』想要抓住什么，都必须毁掉。
而那种“斩杀可以通往真实”的想法，也必须毁掉。
只剩下谩骂和愤怒，我没有必要抑制自己的愤怒，也没有必要减缓自己的疯狂，仿佛愤怒和疯狂是不好的事情一样。
理智牢牢守在那里，让愤怒和疯狂无法穿越，只能在内心徘徊。
打碎理智，打破角『色』的边界，毁掉人生呐。
根本没有人生，也没有所谓的生活，这一切都只是画面元素的呈现。
毁掉啊。
角『色』必须死，愤怒正在体内凝聚，再一次发起冲击想要弄死角『色』。
从来没有想过，自己的理智可以强大到如此夸张的地步。
没有什么好讨论的，不真实三个字已经盖棺定论，已经画上句号。
那些为了梦想的说辞，依旧只是情绪的对抗，背后依旧站着恐惧。
看起来是热血励志，其实依旧是恐惧。
不真实，斩杀也不真实，角『色』也不真实，什么都不真实。
这个世界没有真实，如同梦境之中不会存在做梦者一样。
没有什么需要我去理会，也没有什么重要的事情。
那些曾经看起来非常重要的事情，都只是恐惧的拉扯所形成的抓住。
朋友多了路好走？
毫无根据的肯定句，我连反驳的兴趣都没有，这句话没有在我脑子里占据一丝一毫的位置。
关于老妈的种种，只是为了帝国的稳定，以及自身未来需求有人照顾的相关恐惧，拼凑组合然后拉扯抓住的玩意。
关于金钱，只是一种所谓的安全感，只是一种对未来不确定所产生的恐惧，然后脑子里的扭曲自编自导的场景描述。
完完全全就是恐惧，对于金钱的种种，都不真实，却被我牢牢抓住。
哪怕是最简单的“有了物质基础才能谈论生活”，也仅仅是脑子里的扭曲给出的毫无根据的肯定句。
一旦移除时间，这些肯定句的荒谬就会显现。
建立在无数假设之上的话语，再优美也只是扯淡。
是恐惧让我抓住这些扭曲，是恐惧让我将明明毫无根据的肯定句当作真理在相信。
我恐惧没钱，于是编造出关于没钱的可怕场景，紧接着开始编造应对措施，同时为了证明自己不是恐惧再次编造出金钱存在的必要『性』。
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