我，一个1992年出生的男人，站在33岁的人生路口，满心皆是荒芜。同龄人大多成家立业，家庭美满、事业稳定，而我，却像被时代列车抛下的弃儿，在一事无成的泥沼里越陷越深，至今单身，孤独又狼狈。
小时候总以为自己是独特的金子，长大后才明白，自己不过是路边不起眼的小石子。我也曾怀揣梦想，渴望在社会闯出一片天地，可现实的巴掌一个接一个地打在脸上，比歌词里“生活给我一巴掌，我说没上一次响”还要残酷。做过销售，业绩垫底；尝试创业，血本无归。一次次失败后，我从想奋力一搏，变成了只能无奈躺平，正如歌词所说“与其逼自己一把，不如放自己一马”，我连挣扎的力气都没了。
身边的人都看不起我，那些嘲讽的话语、轻蔑的眼神，像尖锐的刺，扎得我体无完肤。我知道自己不争气，无人扶我凌云志，我自己也没本事飞上去，只能眼睁睁看着机会溜走。我成了别人眼中的笑话，像个滑稽的“逗比”，但凡我有一点本事，又怎会落得如此田地？
感情上更是一片空白。看着曾经的同学、朋友带着伴侣出席聚会，而我形单影只，满心羡慕。我也渴望爱情，渴望有个人能与我携手同行，可我一事无成的模样，拿什么去给对方幸福？渐渐地，我对感情失去了信心，开始自我封闭，像歌词里“老铁我自闭”，把自己包裹起来，不敢迈出那一步。
如今的我，前途一片黑暗，伸手不见五指，就像歌词中说的“前途一片黑暗，黑的我想睡觉”，我疲惫、迷茫又绝望。我抱怨过环境不好，抱怨竞争太激烈，也嫉妒过那些成功的强者，就像歌词里写的“我不仅抱怨环境，我还会抱怨强者，因为环境就是他们这些人搞差的”，我知道这样不对，可我找不到出路，只能在抱怨中麻痹自己。
我常想，或许真如歌词所唱“天下无难事，只要肯放弃”，放弃挣扎，放弃追求，就这样浑浑噩噩地过下去。可内心深处偶尔也会有不甘，会问自己，难道这辈子就只能这样了吗？但很快，这份不甘就被无尽的无力感淹没，我依旧在一事无成的深渊里，独自品尝着凄惨与悲凉，看不到一丝希望的曙光 。
凌晨1点23分，我蹲在城中村出租屋的阳台上，就着半罐过期啤酒点燃今晚第七支红塔山。手机屏幕还亮着，是老妈三小时前发来的语音："隔壁老王家儿子今天二胎满月，你连个对象都没有..."
我猛吸一口烟，尼古丁的苦涩在肺里转了个圈。是啊，92年出生的我，今年已经33岁了。要钱没钱，要对象没对象，连花呗额度都只有可怜巴巴的800块。上周去相亲，姑娘问我存款几位数，我老实回答："五位数。"她眼睛刚亮起来，我又补了句："小数点后两位。"
白天在公司，95后的主管拍着我肩膀说："张哥，你这个年纪该有点事业心了。"我点头哈腰说"是是是"，转头就把他的励志语录设置成朋友圈三天可见。上个月团建玩密室逃脱，我躲在角落划水，结果npc都看不下去了，塞给我张纸条："大哥，你倒是动一动啊！"
不是没努力过。去年看短视频说摆地摊能月入三万，我批发了五十个发光头箍。结果在夜市蹲了半个月，最后全送给跳广场舞的大妈了——她们说戴着像天线宝宝，特别显年轻。
现在住的这间出租屋，月租800。房东大姐人挺好，就是每次收租都要感叹："小张啊，我儿子比你小五岁，都在深圳买房了。"昨天发现浴室喷头坏了，打电话报修时顺嘴问了句："姐，您儿子做什么工作的？"电话那头突然沉默了三秒："...他做自媒体的。"哦，就是那个天天拍我蹲门口吃泡面，点赞10w+的短视频博主啊。
朋友劝我去考公务员，说稳定。我查了查报考条件，发现年龄上限是35岁。突然就悟了——原来我的职业生涯只剩下两年倒计时。现在每天最励志的事，就是抢美团外卖的神券，今天终于用5块钱红包吃上了加肠的泡面。
阳台外，城中村的霓虹灯牌在雨中晕开。我深吸一口气，把相亲对象的微信推给了那个总拍我的短视频博主。反正都是要当素材，不如肥水不流外人田。
算了，睡吧。明天还要准时去公司扮演一个"有上进心的中年人"。对了，得记得把泡面桶扔了，上次忘丢结果长了蘑菇——别说，炒着还挺香
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