＜在生意正是忙碌的时候，母亲又说她要享福了要出去到外面去转了，他早已把我们看透了，他靠不住我们了，他这一辈子自己把自己管好吃好玩好就行了，不愿意再管我们了。＞
正确，就像我一生中记忆着的好多好多对比一样。
刘树人家，吉丽家，李能人家，天外天家不是这样吗！
他们现在的出息不正是他们那时忍耐付出与培育的结果吗！
母亲总是在我跟前许愿：
你们在外面把生意做好，我在家中，把孩子管好，不让你们操心！操心！
但是一切的事情都事与愿违，母亲思想的意识在不停地变，一会这样，一会那样，一天能变八百回。她的许诺像她头脑里面的，心里面的极为不稳定的心绪一样，说不对，立刻就不对了，不知是什么地方又为她得罪了，她的心气又不对劲了，我也已经严重的形成了这样的心理状态，与脑信息处理系统。
就像，我一生在她身边的被严重欺骗的生活史，我形成的那么严重的不相信任何人的心理，形成了在干什么事都会手忙脚乱，不知所措，前记后忘的生活状态。
形成了一就是一，二就是二的硬思想，不会生活中的丝毫认可与转弯，与台阶，与心理早已与必须认可的软生活，根本就找不到这样生活的苦中作乐的的乐趣。
任何人遇见我，第一面，就会严重地感到，我是个极其软弱，点头哈腰，把一切都要给别人，全身心地依附于别人的人。
第二，就是瞬间就会露出的马脚，“不服，不服，永远的不服，要靠自己，永远地靠自己，因为自己心中有一个“能到上天的神，永远在心中做怪。就像美丽开始指出我的毛病一样，你要是不能了，你就成人了。
第三，就是干什么都干不成，心中还总能想出各种各样的花招，又总没胆量去尝试生活，心急的就像火箭一样。即使有再好的环境，即使我已分析一万遍了，行的通，能成功，到最的那一秒，总会由着我心中的原子弹，把自己毁的连人影都没了，我就是这样的孤人。
四川人的母亲在饮食及各个方面都与美丽发生着矛盾。
就像母亲说与我的道理，与她对孩子的管教，与美丽标准相差太远太远。
而美丽的身体也确实开始显出一种低劣的现象。我与母亲一样，却都有一种感觉。美丽是装出来的。
但美丽在我跟前的哭诉：
我的头为什么这么痒吗？痒的钻心！大便也开始干结，我原先就没有这种状况，现在头都开始有些昏了！这究竟是咋回事儿了吗？
我不得不去回想生活中的旧事。就像我一生就那么容易进入到过去的回忆当中。
我开始细细的对比。
我太清楚美丽坐月子的情况，但我的头脑中又装下了什么，我又用什么标准去进行对比的。
这样的矛盾，我只能从一种我容易糊涂的事中去努历去寻找，但我必须去认为。
美丽，没有说假话。
我也只得去，在这样艰难的环境中，在这样的生意场合也确实已经开始有了剧烈的竞争中去，那样忍痛割爱地大把大把去花钱给她买药看病。
我已经开始想到，因为我一生就是由于母亲强行把我拉过去管教，母亲用语言教育了我父亲家的冷酷与惨烈，与我亲眼见到的父亲打母亲，我便会那么轻而易举地把这事联系起来。必须进入到母亲那，不管是好还是坏的生活环境。必须有着天性，却在心中大怄着这样的生活环境。
我幼小的心让我呆在四川，不愿意回来。
但我能由得住自己吗？
我无法选择我的生活！
我的神，满身心的细胞就开始跟着母亲学的那么矜贵，那么与女人一样，成为了一个极度懦弱的弱者。
那么喜欢幸灾乐祸，那么喜欢做一个阴暗的，在背后用一种软绵绵的语言可以来修复自己的生活的人。
我没有学到一丝一毫的面对，更谈不上这里“面对文化的精华。
但我的心却由着男性的心，那么极强极强。
就像我一生的心开始扭曲，同时也必须开始一生的难受一样。
我的心拥有着与天地之高的感恩的思想。
就像母亲在我一生中从未有过一丝一毫的应该付出的话语。而一切的活得不易的生活，都严重的戴上了母亲的思想，与话语的金帽子。
就像母亲在那么敌视父亲时，也像是开始敌视我一样地说：
老子养你们一个二个的干啥子嘛，老子恨不得把你们一个二个哩用尿盆淹死算了。
我幼小的年龄，就开始只为这种抽象的活而活，随即，我心理与脑信息处理系统的矛盾愈加严重。
就像我必须知道我活着这么不容易，我必须浸泡在这样的活的恩典的情海之中，永生不得出来。
孩子的身体在我的感官那么感应着自己的一切时，感到那么差。
并且有了让我讨厌一生的过去曾经看过的病，好像他的鼻子也不通气，我在担心之余，就像我已形成的一种，只会进入到一种狂想的秉性当中。
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