我已经在这个镜屋里把眼前的乔娇看通透了，但这种通透并没有给我乏味的感觉，我反而因此看到了她波澜汹涌的内心，我们的孤独竟然是如此的相似，我们都失去了一个完整的家庭；唯一的区别，我是主动离开的，而她完全出于被动，所以她的孤独应该会比我来得更深刻一些，何况这还是发生在她初中时期的事情，那时候心智并没有完全成熟，承受痛苦的能力当然也会比成年人弱一些，于是就有了这座镜屋。
某种意义上来说，这座镜屋就是一个痛苦的产物，它存在的意义，等同于我在全国各地流浪的那两年，我是为了把痛苦放在大自然里消融，而她是为了让自己更强大……
也许，只有真正痛苦到极致的人，才会做出这些让别人不理解的事情，而这种感觉，我懂，乔娇也懂。
……
重重吐出淤积在胸里的沉闷之气，我又下意识环视了这座镜屋，发现自己依然紧皱着眉头，表情痛苦……
这时，与我并肩而坐的乔娇又对我说道：“栾雨以这样的方式离开了这个世界，你当然应该难过，可是你的难过或者是你认为不能承受的痛苦，都改变不了她已经死去的事实；而且，你自己心里也很清楚，栾雨希望你能好好生活，什么是好好生活？……你该放下那些已经不可能去挽回的遗憾，然后正视你以后的人生……如果我是你，我会让痛苦到此为止，然后去好好想想，栾雨她还有什么未了的心愿，或是牵挂的人……你不要忘了，她的父母还在这个人世间……你把他们的女儿整整带出去了两年，在栾雨心里，一直想要和你有一个家……所以，她恐怕不止一次幻想过，你和她父母见面的场景，你会和她的父母谈结婚的事宜，所以在栾雨心里，很长一段时间内，你就是她父母的女婿……可事实是，你却连他们的面都没有见过，现在栾雨已经不在了，她爸还病重着，她妈的心情可想而知……所以，你不该去看看他们吗？”
“我……”
我抬头看着乔娇，半晌都没能说出话来。
乔娇也不催促，她就这么静静地等待着，等待着我的表态。
“我没脸去见他们，也不敢去见他们。”
“我陪你一起去，我们现在就订去昆明的机票，还来得及。”
说完，乔娇便从包里拿出了自己的手机，然后又打开了订票软件，查看了一番之后，说道：“来得及，最晚还有一个12点半飞昆明的航班……你把你的身份证号码给我，我这就订机票。”
我没有开口，只是盯着镜子里的自己看，我看到了自己的怯懦，之所以怯懦，是因为我心里知道有多对不起栾雨；记忆中，在我们漂泊流浪的那些日子里，我从来都没有想过要和她结婚，更没有想过要给她一个家……如果她的爸妈知道她曾经跟了我这样一个男人，一定会很失望，很心疼自己的女儿。
盯着镜子里的自己看久了，我突然很厌恶自己的怯懦，相比于怯懦，难道我不更应该去为他们做些什么吗？栾雨一走，他们就成了老无所依的两个人。
我这才感觉自己在痛苦和怯懦中找到了一丝清醒的感觉，于是赶忙把自己的身份证号报给了乔娇，乔娇当即便买好了我们两个人的机票，随后又叫了一辆网约车来接我们。
不可否认，乔娇的这座镜屋，真的有一种很特别的力量，它会让你看到自己的不堪，继而产生想改变的动力，如果她没有把我带到这里，给我指点，我怕是很长一段时间内，都不会产生去看栾雨父母的想法，因为栾雨的绝笔信和遗言里，都没有提到这件事情。
或许，她不想让自己的父母给我带来麻烦；或者，在她心中，我并不是一个值得去托付的人。
对此，我也说不清，但她真的没有提到她的父母，她只是说到了我在湖南认的干爸干妈。
……
到达昆明的时候，已经是深夜，所以，我没有打扰，我和乔娇在机场附近找了一个酒店住了下来；当初，我就是从昆明把栾雨带走的，时隔四年，再次来到这座城市，心里不禁感慨万千，这使得我迟迟没有办法入眠，我满脑子想的都是在大学校门口见到栾雨的第一面……
一个有血有肉，会说，会笑，会哭的人，就这么化作了一堆尘埃，葬在了某个我还不知道的墓园里，我心里受到的冲击力，无法用言语表达出来，所以，在情绪得不到释放的时候，我失眠了。
失眠的过程中，我无数次拿起自己和栾雨在兰州拍的那张照片，看了又看……
越看心里越难过，然后又忍不住掉眼泪。
直到黎明快要来临的时候，我才昏昏沉沉地睡了过去，可是只睡了片刻，就又被飞机的轰鸣声吵醒了，然后便彻底没了睡意。
没过多久，乔娇就来敲了我的门，她说要带我去墓园看看栾雨。
我在一阵沉吟之后，摇头对乔娇说道：“不去了……她在临走之前交代过，在我没有从她离开的伤痛中走出来之前，我不能去看她；或者，我跟我爸妈团聚了，可以去把这个好消息告诉她。”
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