“我代表全家，就拜托你照顾你妈了。”二叔看着我，笑得灿烂，声音洪亮。
“好。”我笑了，笑得灿烂，应该已经彻底掩盖住了我的所有冷笑和嘲讽。
车子开走了，我依旧保持着所谓的古代优秀家族该有的礼仪，目送车子离开我的视线。
大约一里多地的地方，车子拐弯了。我也转身。
冷笑，再也不掩饰任何情绪地冷笑。
“真是傻二叔！”我微微叹气，“如果你不是足够傻，又如何可能被人当枪使，竟然还如此得意？！”
不过，我很庆幸，我有这样的一个傻二叔，他至少让我感觉，我对所有亲朋好友的付出，终究还有值得的。尽管，我给他的东西真的很少很少。相反，他给我的东西，似乎比我给他的更多一些。
我的这个傻二叔，一辈子好像做得最多的事情就是犯傻。
从我有记忆的时候开始，我常常在看我的傻二叔吵架。
他曾经和很多人吵过架，每次都吵吵嚷嚷的，生怕别人不知道他到底是怎么想的。
据理力争？！
在我稍微大一些，终于能听懂他到底和别人在吵什么的时候，我总是在叹息，叹息他不断在吵架的对象不对。
每次听他吵架，在脑海中，我也常常浮现出一个词：“据理力争”。
我后来长大了，也会在一些时候吵架，因为委屈到了极点，会将我的委屈直接劈头盖脸地发泄出来。
直到有一天，一位朋友塞给我一句话：“如果疯狗咬你一口，你难道一定要蹲下去，咬回去吗？”
那一刻，我笑了，我意识到了自己的傻。与此同时，我也明白了，为什么我小时候总觉得我二叔是那么傻、那么傻！
是啊，二叔，你有理又怎么样？你碰到的那些人，是你能够去说理的人吗？
连我妈这么聪明的人，连我妈这么能够让所有的道理悄悄说通说透的人，都宁愿选择卖掉两头猪，扔掉家里那些房子，带着我们进入镇上，租一间十平米的屋子生活！
二叔终究还是选择了在家乡，没有出去。但他在家乡的日子，竟然凭着他的那一点傻劲，竟然活下来了，还活得不错。
我也终于看着二叔，明白了一个道理：当一个人能够持之以恒地傻，傻到所有人透过他的傻，能够看清楚他的善良，他的傻就值得了。
很惭愧，我竟然用如此点评来开启我对二叔的回忆，实在有点太对不起他。
但是，午夜梦回的时候，我回忆起很多过往，除了我接我妈到身边，照顾她病入膏肓的最后那几年，我曾经在送我二叔离开的时候，转身之际冷笑之外，我好像对我二叔，一直的态度是同情、悲悯，还有感激。
是的，除了同情他的遭遇，悲悯他的愚蠢，还有就是真实存在的完全没有任何杂质的感激，因为他傻傻的善良而毫不掩饰的感激。这种情绪除了给我的傻二叔，我好像还真没有给过其他人。
往事一幕幕浮现的时候，我忍不住敲击键盘。
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